Анекдоты

[Принцесса Кошмаров]

Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

[sun-terra]

Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.

Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.

Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.

Третий: А я? Что же мне нарисовать?

Первый: Слюни себе нарисуй!!

а где смеяться?

[Ivan Koshelev]

Вот вот. После слова топор.

[sun-terra]

Внучка спрашивает у бабушки: 
- Баб, а что такое любовник? 
Бабка, задумавшись: 
- Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить! 
И рванула на чердак к сундуку.
 

)))

 

 

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. 

Жена спрашивает: 

- Кто, та женщина, в зелёном платье? 

Муж отвечает: 

- Любовница шефа. 

- А та, полная брюнетка? 

- Любовница главного бухгалтера. 

- А в жёлтом платье в цветочек? 

- Любовница начальника отдела. 

- А эта, стройная блондинка в красном платье? 

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 

- А это, моя любовница! 

Жена с гордостью: 

- Наша- лучше всех!!!

Изменено 25 Мая, 2017 в 04:39 пользователем sun-terra

[antabu]

...во время поста жарил шашлыки с наветренной стороны от храма.

Тем самым оскорбил чувства верующих.

[sun-terra]

...во время поста жарил шашлыки с наветренной стороны от храма.

Тем самым оскорбил чувства верующих.

#2 а где смеяться?

 

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: 

-Вова, ты где был? 

-Картошку жарил, Марья Ивановна. 

-?! садись... 

Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: 

- Картошкина, а ты где была?

Изменено 25 Мая, 2017 в 16:37 пользователем sun-terra

[haidee]

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

 

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.

 

Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

 

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.

 

Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

 

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

[Аль де Баран]

Если не получается провести реакцию иода с алюминием - плюнь на эту затею.

Изменено 26 Мая, 2017 в 16:19 пользователем Аль де Баран

[yatcheh]

Если не получается провести реакцию иода с алюминием - плюнь на эту затею.

 

Реакция PCl5 с NH4F - тоже плёвое дело 

[Инфинити]

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:

- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.

Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:

- Что вы здесь делаете? - спросил он.

Смущенная девушка ответила ему:

- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.

- Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.