Анекдоты

[Ленивый Химик]

 

Он гей, который хорошо маскируется..

 

Возможно, он даже сам не замечает, что он гей

[Максим0]

Есть такая сексуальная ориентация - толераст! Это когда тонешь в гавне, но вместо попыток выплыть учишься им дышать.

[antabu]

Путину докладывают - опять наша ракета не туда полетела, а Путин отвечает - какая разница, куда она полетела, у нас кругом враги

[mypucm]

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь одну, а там вторая, третья...

[Инфинити]

*_АНЕКДОТ_*

Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

*_Жириновский_* говорит:

- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

*_Медведев:_* -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

*_Путин_* следом: -А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

*_Пилот:_* -А-А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну. %

 

 

Приходит маленький Мага домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" что я русский!

- Сынок, а что ты каждый день кушал на обед?

- хинкал

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мага расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.

Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал что я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мага, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал что я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- Стольник, дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рубль, как все русские дети.

Мага совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.

Все едят хинкал, перемигиваются между собой.

Мага кушает картошку.

Тут мама спрашивает Магу:

- Ну что сынок, как тебе быть русским?

- Блин, всего пару часов, как русский, а уже вас, чурок, ненавижу!!!

[NLVN]

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок..

[andhtbx]

До нашей эры: Сельское хозяйство? Мы должны питаться только тем, что дает нам мать-природа. Охотничество и собирательство единственно верный способ пропитания! 
XVIII Век: Что это за адова селекция? Бог создал для нас растения, их мы и должны есть! 
XXI Век: Генетически модифицированные продукты? Да это же неестественно и опасно, мы должны выращивать только натуральные продукты! 
XXII Век: Гидропоники? Мне плевать что в половине мира голод, я буду есть только выращенную под настоящим солнцем еду! 
XXV Век: Наноассемблер может воспроизвести всё что можно вообразить? Что за ересь, я предпочитаю только промышленную продукцию! Вот например те генно-модифицированные, выращенные в гидропонике плоды этого странного светящегося сине-красного куста, имеющие всё необходимы витамины и минералы! 
XXX Век: Ядерные батарейки? Да как так можно, они же опасны! Мы требуем сохранения химических источников питания! 
10.000 год: Полноценная сфера дайсона? Вы что, рехнулись? А как же гравитационная неустойчивость? Просто продолжайте увеличивать рой спутников! Что? Они сталкиваются, а орбиты неустойчивы? Мне плевать! Мы не будем строить сферу! 
1.000.000 год: Ладно, сфера оказалась годным проектом. ЧТО!!? Вы хотите добывать энергию прямо из плазмы звёзды? Да там же миллионы градусов! 
100.000.000 год: Они разобрали звезду на материалы и извлекли из неё всю энергию Карл! Её больше нет, звезды больше нет Карл! Карл, что ты говоришь? Питаться чёрными дырами? Карл, я думал мы друзья... 
100.000.000.000 год: Ладно, мы хотели избежать тепловой смерти, и оказалось что питаться чёрными дырами не так уж и плохо. Эй, о чем это вы там шепчитесь? Ох... Нет, у меня нет слов. Я всё понимаю, но портал в параллельные вселенные, чтобы питаться ими? Ох... Да когда же это кончится?

[Аль де Баран]

- Петро, помоги! Васька в болоте увяз!

- Ох ты! И глубоко увяз?

- Да по щиколотку!

- Так вытащи его!

- Не могу! Он вниз головой увяз!

[+S_V+]

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

[Инфинити]

 Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт свадьба.

Тамада:

- А теперь слово родичам невесты

Дядя невесты:

- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен:

- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать:

- дарим молодым серебряный рудник!

Дед:

- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё! 

Родители жениха тихо между собой:

- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!