Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 18 Голосов

Анекдоты


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 3324

#21 Jeffry

Jeffry
  • Участник
  • 590 сообщений

Отправлено 09 Сентябрь 2008 - 20:08

*
Популярное сообщение!

Сунул мальчик в Кальчик пальчик,
А на пальчике - мазут!


По реке мазут потек
Из села Кукуева...
Активируй уголёк,
И нейтрализуй его.

#22 Wergilius

Wergilius
  • Модераторы
  • 1 588 сообщений

Отправлено 18 Сентябрь 2008 - 18:10

Тут в одной теме http://forum.xumuk.r...amp;#entry36882 китайцы отожгли:

Менеджер по продаж:Чжао Дэбао (Паша)
Тел: +86(021)54173673-8020
Факс: +86(021)64138597
Email: debaojob@gmail.com etong4@etongchem.com
MSN: debao_naca@hotmail.com
Сайт: http://etongchem.blo...622008832400729

#23 _-Vitamin-_

_-Vitamin-_
  • Пользователи
  • 35 сообщений

Отправлено 19 Сентябрь 2008 - 17:45

:)


Забыл выписать еще кое-что из газеты.

- Я только-что по телевизору видел, как гепард догнал и сьел газель.
- С пассажирами? :(

Комсомольская правда?

#24 Сёрж&Михалыч

Сёрж&Михалыч
  • Пользователи
  • 49 сообщений

Отправлено 11 Октябрь 2008 - 01:01

А у меня такая история приключилась. Сидим мы на лекции по неорганическому синтезу. А унас препод - старый армянин, который так изъясняется, что лучше бы он читал свои лекции через переводчика. :du: Так получилось, что вместо того, чтобы сказать "...а сейчас я напишу реакцию...", он сказал "...а сейчас я напишу эрекцию..." :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Все, кто слушал лекцию были как после электрошока :ar:

#25 Vanya12

Vanya12
  • Пользователи
  • 1 сообщений

Отправлено 23 Октябрь 2008 - 15:52

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает
доступ к счетчику команд.

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по
всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,
вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50,
история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,
мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и
есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное
свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,
как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими
было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут
на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел
дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом
побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться
к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец
сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю
кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше
скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового
инспектора?"

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

#26 IChem

IChem
  • Пользователи
  • 758 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2009 - 22:44

Почему заглохла тема с химическими анекдотами? Кажется, когда-то она тут была... ??? Или нет? Предлагаю в качестве нового резурвуара эту тему ))) Да и вообще - шутки и смешные истории на любую тему... :D

#27 Salarimen

Salarimen
  • Пользователи
  • 414 сообщений

Отправлено 18 Декабрь 2009 - 18:42

Нет уж, нет уж. Давайте только на химическую или около...
А вот это для затравки:
Когда я работал на производстве ППУ рабочие использовали еще не застывшую массу в качестве клея. В основном клеили обувь. Одному рабочему лень было нести обувь, он решил сделать наоборот. Взял два компонента и принес домой. Начал смешивать. А чтобы реакция пошла быстрее поставил емкость на плиту (газовую)... Результат - на кухне пришлось делать ремонт (в основном потолка).

#28 IChem

IChem
  • Пользователи
  • 758 сообщений

Отправлено 18 Декабрь 2009 - 20:41

Когда проходили оксид марганца(VII), учитель рассказал анекдот
На практикуме: Маша, какого цвета получился раствор? - Красного. - Правильно, пять. Петя, какого цвета раствор? - Оранжевого. - Не совсем так, четыре. Вовочка, а у тебя что? - А у меня получилась бурая маслянистая жидкость. - Двойка, неправильно. Класс, ложись!

И еще аналогичный, только из реальности: мне бабушка рассказывала, что у нее был такой студент, он какую-то фигню все время хотел перегнать до последней капли. И каждый раз, видя, что затея не удалась и в колбе появилась пена, он кричал: "Ложись"! И сам пригибался. И вслед за криком градусник стрелой взлетал в потолок! И осколки в стороны... И так несколько раз...

#29 Ftoros

Ftoros
  • Пользователи
  • 1 727 сообщений

Отправлено 19 Декабрь 2009 - 20:34

Когда проходили оксид марганца(VII), учитель рассказал анекдот
На практикуме: Маша, какого цвета получился раствор? - Красного. - Правильно, пять. Петя, какого цвета раствор? - Оранжевого. - Не совсем так, четыре. Вовочка, а у тебя что? - А у меня получилась бурая маслянистая жидкость. - Двойка, неправильно. Класс, ложись!


Что это за жидкость могла быть?

#30 antabu

antabu
  • Участник
  • 4 636 сообщений

Отправлено 20 Декабрь 2009 - 19:22

Устаревший анекдот. Для получения нитроглицерина в цивилизованной стране строят полностью автоматизированный завод, чтобы в случае чего никто не пострадал. А в Китае: стоит китаец по пояс в реке Янцзы, одной рукой держит в воде тазик с глицерином, другой приливает нитрующую смесь. На расстоянии от него другой делает то же самое, и т. д. Расстояние это рассчитано так, что если у одного взорвётся, у соседа не сдетонирует.




Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


    Yandex (2)
Яндекс.Метрика