Анекдоты

[C2H5OН]

Девяностолетний дедуля заходит к врачу и жалуется:

- Доктор, у меня после секса шум в ушах стоит, что это доктор???

- Дедуля, это аплодисменты!!!

[NoordeN]

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?

- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

 

 

 

 

 

_________________________

http://www.jettravel.ru/austria/

[Himeck]

-Мальчик, как тебя зовут?

- Здрррасте!

- Ты че тормоз?

- Вася!

- Ладно, Вася, скока те лет?

- Сам ты тормоз!

[Alonerover]

Парочка свежих анекдотов:

 

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...

- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.

- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я её потеряла...

Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она ещё громче плачет.

- Что же ты теперь-то плачешь? - удивился Ильич.

- А вот если бы я не потеряла ту копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...

Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у неё копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

 

Прессконференция. Спрашивают Чубайса:

- А Вы Родину любите?

- Конечно, очень!

- А готовы вы за неё жизнь отдать, умереть за неё?

- Я таки извиняюсь, а кто же тогда её любить то будет?...

 

Шеф подчиненному:

- Иванов! - Вы уволены!!!

Иванов:

- Уволен?!! Странно... а мне казалось, что рабов обычно продают...

[AntrazoXrom]

Водила проехал на красный свет.

Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.

Г. - Вы что же на красный?!!

В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,

где красный - не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.

Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!

М. - Да с чего ты взял?

Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует - ничего...

М. - Ну??

Г. - ......

В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

***

В Сколково открыли лабораторию по превращению говна в масло. Проходит год, освоено 300 млн. Приезжает комиссия: -Как успехи? Ответ: - Ну, кое чего добились - уже мажется, но еще пахнет

***

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.

Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,

что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,

мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,

наливает воды и кладет кусочек хлеба.

Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,

черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста"

[Alonerover]

Идёт экзамен. Профессор:

- Hа борту самолёта - 500 кирпичей. Один кирпич выкинули из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это вообще легко - 499.

Профессор:

- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

- 1 - открыть холодильник. 2 - положить туда слона. 3 - закрыть холодильник.

Профессор:

- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

- 1 - открыть холодильник, 2 - вытащить слона, 3 - положить оленя, 4 - закрыть холодильник.

Профессор:

- Отлично! Следующий вопрос. У Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент:

- Потому что олень всё ещё сидит в холодильнике.

Профессор:

- Великолепно!!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент:

- Конечно может. Запросто. Ведь все крокодилы - на дне рождения Льва.

Профессор:

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

Студент:

- Э-э… Она утонула?

Профессор:

- Не-е-е-т… Вообще-то а неё кирпич упал, который выкинули из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!...

[Himeck]

Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям.

- Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один — на машине.

Родители отвечают.

- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу машины — не расстраивайся. Высылаем денег — купи себе автобус, езди как все ребята.

[Argon4ik]

пролил на клавиатуру стопку водки, теперь на какую клавишу не нажму, печатает только 3 заглавные буквы: ЕЩЁ

 

она разогнулась. с такой попой ей бы радикулит

 

негр загарает :bg:

[Alonerover]

На придворном балу к маркизу де Кюстину, автору одной из популярных на западе книг о России (русофобской), обратился император Николай I:

- Вы думаете, все эти люди вокруг нас - русские?

- Конечно, Ваше Величество!

- А вот и нет.. Это - татарин. Это - немец. Это - поляк. а это - грузин. Вон там стоят еврей и молдованин.

- Но тогда кто же здесь русские, Ваше величество?..

- А вот все вместе они и есть - РУССКИЕ.

[Alonerover]

Из дневника Обамы:

 

Достали уже эти русские! Отморозки!!!

 

- Я им бойкот Олимпиады, а у них - победный триумф,

- я им рубль обрушаю - а они скупают свои акции и экономят на этом целых 20 миллиардов,

- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,

- я им запретил въезд в США - а они угорают и просят ещё,

- я им погрозил крейсерами в Чёрном море - так они в полтора раза увеличили ЧФ за счёт украинских кораблей,

- я им обрушаю банк "Россия"- но они не только не забирают из него денег, но ещё и новые счета понаоткрывали,

- я им информационную войну для деморализации общества - а у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!

 

Я в шоке! Ну прямо хоть вообще сиди и ничего не предпринимай...