Анекдот про химию. тупой жуть...

[Cheta283]

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!!

:cw: :dw:

[Fructose]

Интересно..а бывают нормальные, то есть смешные анекдоты по химии...а?

[RaZeR]

Что-то я не понял

:blink:

[gvozd]

добавлю еще парочку:

 

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

 

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.

Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:

- Вы свободны сегодня вечером?

Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:

- Да-а.

- Тогда поучите ещё химию.

[Farmacet]

Та это уже не интересно - все уже посмотрели ссылку на chem.tut.ru в теме "Эффектные и безопасные опыты"

[gvozd]

Ну ладно.. :glare:

Тогда другое

 

Иногда названия некоторых учреждений таковы, что никто не решится произнести аббревиатуру. Например, есть у нас такой НИИ химических удобрений и ядохимикатов...

[Farmacet]

Ха-ха-ха!.. вот это другое дело! ...ха-ха-ха!..

[Саныч]

Из дверей аптеки выходит покупатель. Неожидано вслед за ним выбегает провизор и кричит:

- Сер! По ошибке вместо хлористого кальция мы вам дали цианистый калий. Доплатите в кассу еще 20 центов, пожалуйста!

 

Пожилая женщина входит в аптеку:

- Скажите, пожалуйста, у вас есть ацидум ацетилсалицилум?

- Вы хотите сказать "аспирин"? - спрашивает аптекарь.

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

[Саныч]

Руководство для исследователя

 

1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.

2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала.

3. Прошлый опыт всегда правилен и не должен искажаться фактами настоящего.

4. Если есть сомнение, замените его прочным убеждением.

5. Не верьте в чудеса — прямо полагайтесь на них.

6. Работа группой жизненно важна — она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого.

7. Записывание полученных данных весьма существенно, оно показывает, что вы все-таки что-то делали.

8. Что бы не произошло, всегда найдется кто-то, кто посчитает, что это имело место в соответствии с его любимой теорией.

9. Величина, к которой, по экспериментальным результатам, что-то добавляют, что-то из нее вычитают, которую умножают и делят, чтобы получить правильный ответ, называется константой.

10. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности.

11. Эксперименты должны быть воспроизводимы: они должны не получаться всегда в одних и тех же условиях.

12. Если эксперимент получается, следует провести заведомо неправильный опыт.

13. Эксперимент можно считать удачным, если пришлось отбросить не более половины полученных данных.

14. Стремясь к аккуратности, сначала проведите кривую, потом наносите экспериментальные данные.

15. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример.

16. Помните, что выполнение любого научного задания включает шесть стадий: 1) энтузиазм; 2) разочарование; 3) паника; 4) поиск виноватого; 5) наказание невиновного и 6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал.

[Саныч]

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.

- Слушаю вас.

- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория

огромная, народ

шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить

материал.

- Простите, а вы кем работаете-то?

- Преподаватель в университете.

- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек,

хорошо отдохните.

- Доктор, кошмар не в этом.

- ???

- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

 

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел

своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг ты своими глазами видел?