Перейти к содержимому
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 27.11.2013 во всех областях

  1. 9 баллов
    вчера с мадам одной гуляли бродячий пес напал на нас я убежал от этой твари увы собака не спаслась ➖➖➖➖➖ огромный сизый нос достался мне по наследству от отца а брату маленький убогий смешной коттедж в геленджике ➖➖➖➖➖ просрали матушку россию вздохнул печально михалков скупая чорная икринка с усов упала в соболя ➖➖➖➖➖ он предложил ей руку с сердцем теперь он слышит двадцать лет что он безрукий бессердечный верни мне молодость козёл ➖➖➖➖➖ бывало пашешь в переходе весь день с протянутой рукой а в это время хулиганы гвоздём царапают твой джип ➖➖➖➖➖ а помнишь наш медовый месяц я был неопытен в любви ты тоже первый раз несмело сверлила дырочку в мозгу ➖➖➖➖➖ мы с понедельника решили составить список мудаков к среде мы сами были в списке к субботе в списке были все ➖➖➖➖➖ семён уехал в монте карло олег уехал на бали а их бухгалтер уезжает на восемь лет под воркуту ➖➖➖➖➖ лежу и слышу как на кухне потенциальная жена с возможной тёщей делят шкуру почти убитого меня ➖➖➖➖➖ вчера мужчину отловила держу в квартире взаперти а он не хочет размножаться и постоянно просит есть ➖➖➖➖➖ зайдешь к хорошим добрым людям у них уютно кофе чай зайдешь к плохим у них веселье девчонки водка холодец ➖➖➖➖➖ заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёком но я нипоняла с каким ➖➖➖➖➖ ведь даже у красивых женщин есть некрасивые места которые у некрасивых вполне быть могут ничего ➖➖➖➖➖ Олег в шкафу нашел мужчину в одних трусах и тот ему сказал что ищет Сару Конор и раз тут нет то он пошел ➖➖➖➖➖ большую партию гашиша вчера накрыли в астане вот и прекрасно что накрыли и молодцы а то вдруг дождь ➖➖➖➖➖ когда готовить не умеешь а муж опрятен весел сыт узнай где кормится скотина рецепты все перепиши ➖➖➖➖➖ вениамин предпочитает работать сразу за еду чтоб не ходить по магазинам и не стоять в очередях ➖➖➖➖➖ я депутат служу народу четыре дачи пять авто коль у слуги такие цацки прикиньте как живет народ
  2. 9 баллов
    И подальше от лошадей.
  3. 7 баллов
    Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
  4. 6 баллов
  5. 6 баллов
    Конечно - бред! Механистический подход к вопросу. Всё дело в психосоматике. Поскольку все болезни от нервов, то и лечить надо не болезнь, а больного. То есть - устранять причину, а не купировать следствия. Водка в этом случае - отличное лекарство! Причину она, конечно, не устраняет, но позволяет взглянуть на неё другим взглядом... На утро чувствуешь себя как обычно - башка трещит, во рту рота стройбата ночевала, руки трясутся, ноги дрожат. Можно идти на работу.
  6. 6 баллов
    Ну, да, где-то в тему: Пожарная часть, в комнату отдыха личного состава заходит брандмейстер. Личный состав расписывает пульку. Он присаживается, наблюдает за игрой, потом на раздаче поднимается, и тихонько, так: - Ребят, вы тут заканчивайте круг, потом дело есть... - А что так? - Да, там - налоговая горит...
  7. 6 баллов
  8. 6 баллов
    Полный успех! А теперь постановка успешного опыта: Приборы: Литровая колба, трёхлитровая кастрюля, стеклянная палочка с шершавым кончиком (протёр несколько раз грубой шкуркой), одноразовые поллитровые стаканчики, нож, стеклянная трубка, шланг, пинцет, чашка петри, шахматные часы. Материалы: Бидистиллят, калий ХЧ, пропан технический, снег, газета, хирургические перчатки, белый альбомный лист, гексан. Подготовка: Вода: бидистиллят в колбе (3/4 литра) ставлю в сугроб. Калий: Наливаю 1/10 стаканчика гексана и из баллона наливаю 2/3 стаканчика пропана, из банки достаю кусочек калия (около 5 грамм) и под маслом в чашке петри ножом вырезаю аккуратную пластинку примерно 3*1*0,5 см3. Пластинку (в масле) наматываю на шершавый кончик стеклянной палочки и бултыхаю сначала в стаканчике с гексаном, а потом в стаканчике с пропаном. Вода: По стеклянной трубке в колбе щедро (но чтоб не выплёскивалось) продуваю три минуты водичку пропаном (баллон в нормальном положении), после чего затягиваю вентиль так чтоб стали различимы отдельные пузырьки выходящие из трубки. Эксперимент: ставлю за колбой белый лист так чтобы он освещённый солнцем помогал чётко видеть содержимое колбы и ставлю рядом стаканчик с палочкой (на которой серебристое калиевое кольцо), резко перекидываю палочку в колбу и нажимаю часы. Наблюдение: реакция начинается немедленно, вначале по интенсивности напоминая реакцию кальция с водой (но с мутью лишь от пузырьков), от кольца вверх идёт столб пузырьков и в верхней части колбы образуется подвижный явный бледно-синий (не голубой, но всё-таки без фиолетового оттенка как в с аммиачном растворе) слой в 5-10 мм толщиной. Наблюдаю колыхания голубоватого слоя и обнаруживаю что он не спускается вслед за током воды в колбе, параллельно усиливается поток водорода и когда калий плавится и весь всплывает голубой слой немедленно исчезает, нажимаю часы. Дальше ничего интересного - калий бегает в колбе пока не исчезает. На часах 6 секунд. Контрольный опыт с воздухом не делал - за колбу побоялся. Был ещё неуспешный опыт, но полагаю он народу не интересен.
  9. 6 баллов
    Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А? Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит: — Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски? — Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца. — Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? — ответил попугай… Достал Изя 500 долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду… Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей… Оба уснули довольные… Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит. — Что ты делаешь? — спросил попугай. — Давен — молюсь… Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече. Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! — шипел Изя — Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.» После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов… Домой взбешенный Изя возвращался молча… Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев… — Ты глупая и несчастная птица, — сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал? — Не будь шмоком, — отвечал попугай, — Подумай лучше о том…, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур…
  10. 6 баллов
    Весь день пытался найти дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте. Смотрю каждый день с дочкой мультики и к каждому из них у меня есть вопросы: 1. Где родители Маши? 2. Как найти дома фиксиков 3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы? Красота в цифрах 1 х 8 + 1 = 9 12 х 8 + 2 = 98 123 х 8 + 3 = 987 1234 х 8 + 4 = 9876 12345 х 8 + 5 = 98765 123456 х 8 + 6 = 987654 1234567 х 8 + 7 = 9876543 12345678 х 8 + 8 = 98765432 123456789 х 8 + 9 = 987654321 1 х 9 + 2 = 11 12 х 9 + 3 = 111 123 х 9 + 4 = 1111 1234 х 9 + 5 = 11111 12345 х 9 + 6 = 111111 123456 х 9 + 7 = 1111111 1234567 х 9 + 8 = 11111111 12345678 х 9 + 9 = 111111111 123456789 х 9 +10= 1111111111 9 х 9 + 7 = 88 98 х 9 + 6 = 888 987 х 9 + 5 = 8888 9876 х 9 + 4 = 88888 98765 х 9 + 3 = 888888 987654 х 9 + 2 = 8888888 9876543 х 9 + 1 = 88888888 98765432 х 9 + 0 = 888888888
  11. 5 баллов
    Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий моряк? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты?» Девушка ответила: - Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.» После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка: - Скажите, а вы настоящий моряк?Он ответил: - Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!!
  12. 5 баллов
  13. 5 баллов
    . Не... Думаю, кофе не поможет. Лет пятнадцать назад, а, может, и поболе узнал на досуге (век живи - век учись, как говорится, всё равно, дураком помирать), что правильно в соответствии с орфоэпическими нормами русского языка говорить "100 г аммиАка", тогда как всю жизнь мне от учителей до профессоров и затем в ходе профессиональной деятельности всегда склоняли этот газ с ударением на последнем слоге (я считал, что так не только правильно, но и, на мой взгляд, более благозвучно). . Тогда попросил прокомментировать данную дилемму одного знакомого д.ф.н. (филология, если что), и он со свойственным гуманитариям снобизмом начал загинать про то, что вот, мол, "люди далёкие от норм и правил СРЛЯ (аббревиатура-то какая позорноватая, а, на самом деле - "современный русский литературный язык") норовят испохабить нормоприменение и пр.", что ударение при склонении существительных сохраняется и т.д., и т.п. "коротенечко, минут на сорок". На что я ему говорю: "Жаль, очень жаль..." Он: - А что такое? - Вот, - говорю - хотел тебя на бутылочку французского коньякА пригласить, да теперь понимаю, что никак не могу, ибо неправильно это. А коньЯком, извини, не разжился пока. Так что - бывай. . Что Вы думаете?! Конечно, обиделся... . Вот такая грустноватая история... . С уважением
  14. 5 баллов
    Звонит невестка свекрови и спрашивает-мама,у нас с мужем спор вышел,если ребенок обкакался,кто его мыть должен?свекровь недолго думая отвечает-конечно мама!так вот,мама,ваш сын пришел пьяный,обосрался приезжайте и мойте его!
  15. 5 баллов
  16. 5 баллов
    Отчитаюсь о проделанной работе. Если кратко: сокрушительный успех. Решил для начала вырастить кристаллы без добавок, для чистоты эксперимента. Йодид калия (неизвестного происхождения) был трижды перекристаллизован из дистиллята. В литровом стакане было получено около 700мл насыщенного при 30С раствора йодида калия в бидистилляте (еще некоторое кол-во твердого в-ва было на дне стакана), установлена затравка. Все это дело было накрыто плотной синтетической тканью, укутано фольгой и поставлено на батарею где грелось не выше 27С (рост кристаллов шел за счет переосаждения кристаллов из мелкокристаллической массы на дне стакана, а после за счет медленного испарения). В процессе роста несколько раз отделял от основной растущей массы паразитные кристаллы. Через неделю, открыв стакан обнаружил там три крупных сросшихся куска и еще несколько более мелких, в результате разделения сростка и обрезки неровностей получено два кристалла размерами около 2 на 2 на 3 см и один около 3 на 3 на 3 см не содержащих дефектов с полной прозрачностью. Один из них покрыт краской-серебрянкой и одна его грань зашлифована. В полной темноте, при поднесении к нему материала содержащего природный торий, наблюдаются очень слабые, но различимые вспышки в кристалле. Предполагаю что это происходит за счет бэтты дочернего радия 228. В ближайшее время планирую наладить ФЭУ к данному кристаллу и продолжить опыты по получению кристаллы с добавками активаторов.
  17. 5 баллов
    Условия нетоксичности в задании нет, есть условие не задавать лишних вопросов. Мой ответ удовлетворяет формулировке задания.
  18. 5 баллов
  19. 5 баллов
    — Алло? Это банк? — Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! *** ...Прошло три месяца... — Встать! Суд идет! — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки. — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью? — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить? — Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка? — Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом? — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона! — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение? — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли. — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора. -Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185 — Одну минуточку... Ольга Павловна? — Да, это я. — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь? — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период? — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь. — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению? — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще? — Нет, спасибо. — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна! — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб? — У нас в банке нет такого отдела! — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет? — Протест отклонен! — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы? — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду! Суд удаляется на совещание! — Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме. Да здравствуют юристы!!!
  20. 5 баллов
    Алиэкспресс считает, что "водонепроницаемый сопротивление падения безголовый режим ключевых возвращения" - это квадрокоптер.
  21. 5 баллов
    Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
  22. 5 баллов
  23. 5 баллов
    Откуда столько глупости? Все дженерики проходят доклинические испытания на биоэквивалентность и прочие свойства, а также на соответствие ФАРМСТАТЬЕ! Дженерик, это препарат, на который истек срок действия патента, поэтому его могут проводить любые фармпроизводители не платя патентодержателю за лицензию. Срок действия патента 20 лет. Так что после этого срока и патеньтообладатенель производит тоже Дженерик! Свойства вещества никак не зависят от способа его получения! ацетилсалициловая кислота полученная вами в лаборатории в стакане ничем не хуже байерского аспирина! Хотя ее цена может быть для вас равна нулю! У психотропных препаратов ВСЕГДА есть побочные эффекты и на разных людей они могут действовать по-равзному. Даже самый распространенный психотропный препарат - этанол на всех действует по-разному. Одному достаточно рюмки вина, чтобы окосеть и обблевать все окрестные кусты, другой выпьет бутылку водки и будет не в одном глазу!" При этом это может быть даже один и тот же человек в разные периоды своей жизни!
  24. 5 баллов
    Надо поставить УФ-лампу, и датчик, настроенный на спектр люминесценции мочи. При срабатывании датчика лифт останавливается, двери блокируются, свет внутри лифта выключается, и включается проблесковый маяк со светодиодом на 200 ватт излучения и сирена на 180 дБ. Это - для создания условного рефлекса. Правда, при этом есть опасность, что клиент ещё и обосрёццо...
  25. 5 баллов
    Осторожно, много ненормативной лексики. Для лиц старше 18 лет. Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это – жизнь». Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: «Вот же падла! Догоню – убью нахуй!
×