Перейти к содержимому
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 08.03.2018 во всех областях

  1. 9 баллов
    И подальше от лошадей.
  2. 6 баллов
    Полный успех! А теперь постановка успешного опыта: Приборы: Литровая колба, трёхлитровая кастрюля, стеклянная палочка с шершавым кончиком (протёр несколько раз грубой шкуркой), одноразовые поллитровые стаканчики, нож, стеклянная трубка, шланг, пинцет, чашка петри, шахматные часы. Материалы: Бидистиллят, калий ХЧ, пропан технический, снег, газета, хирургические перчатки, белый альбомный лист, гексан. Подготовка: Вода: бидистиллят в колбе (3/4 литра) ставлю в сугроб. Калий: Наливаю 1/10 стаканчика гексана и из баллона наливаю 2/3 стаканчика пропана, из банки достаю кусочек калия (около 5 грамм) и под маслом в чашке петри ножом вырезаю аккуратную пластинку примерно 3*1*0,5 см3. Пластинку (в масле) наматываю на шершавый кончик стеклянной палочки и бултыхаю сначала в стаканчике с гексаном, а потом в стаканчике с пропаном. Вода: По стеклянной трубке в колбе щедро (но чтоб не выплёскивалось) продуваю три минуты водичку пропаном (баллон в нормальном положении), после чего затягиваю вентиль так чтоб стали различимы отдельные пузырьки выходящие из трубки. Эксперимент: ставлю за колбой белый лист так чтобы он освещённый солнцем помогал чётко видеть содержимое колбы и ставлю рядом стаканчик с палочкой (на которой серебристое калиевое кольцо), резко перекидываю палочку в колбу и нажимаю часы. Наблюдение: реакция начинается немедленно, вначале по интенсивности напоминая реакцию кальция с водой (но с мутью лишь от пузырьков), от кольца вверх идёт столб пузырьков и в верхней части колбы образуется подвижный явный бледно-синий (не голубой, но всё-таки без фиолетового оттенка как в с аммиачном растворе) слой в 5-10 мм толщиной. Наблюдаю колыхания голубоватого слоя и обнаруживаю что он не спускается вслед за током воды в колбе, параллельно усиливается поток водорода и когда калий плавится и весь всплывает голубой слой немедленно исчезает, нажимаю часы. Дальше ничего интересного - калий бегает в колбе пока не исчезает. На часах 6 секунд. Контрольный опыт с воздухом не делал - за колбу побоялся. Был ещё неуспешный опыт, но полагаю он народу не интересен.
  3. 6 баллов
    Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А? Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит: — Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски? — Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца. — Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? — ответил попугай… Достал Изя 500 долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду… Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей… Оба уснули довольные… Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит. — Что ты делаешь? — спросил попугай. — Давен — молюсь… Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече. Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! — шипел Изя — Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.» После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов… Домой взбешенный Изя возвращался молча… Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев… — Ты глупая и несчастная птица, — сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал? — Не будь шмоком, — отвечал попугай, — Подумай лучше о том…, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур…
  4. 6 баллов
    Весь день пытался найти дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте. Смотрю каждый день с дочкой мультики и к каждому из них у меня есть вопросы: 1. Где родители Маши? 2. Как найти дома фиксиков 3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы? Красота в цифрах 1 х 8 + 1 = 9 12 х 8 + 2 = 98 123 х 8 + 3 = 987 1234 х 8 + 4 = 9876 12345 х 8 + 5 = 98765 123456 х 8 + 6 = 987654 1234567 х 8 + 7 = 9876543 12345678 х 8 + 8 = 98765432 123456789 х 8 + 9 = 987654321 1 х 9 + 2 = 11 12 х 9 + 3 = 111 123 х 9 + 4 = 1111 1234 х 9 + 5 = 11111 12345 х 9 + 6 = 111111 123456 х 9 + 7 = 1111111 1234567 х 9 + 8 = 11111111 12345678 х 9 + 9 = 111111111 123456789 х 9 +10= 1111111111 9 х 9 + 7 = 88 98 х 9 + 6 = 888 987 х 9 + 5 = 8888 9876 х 9 + 4 = 88888 98765 х 9 + 3 = 888888 987654 х 9 + 2 = 8888888 9876543 х 9 + 1 = 88888888 98765432 х 9 + 0 = 888888888
  5. 5 баллов
  6. 5 баллов
    — Алло? Это банк? — Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! *** ...Прошло три месяца... — Встать! Суд идет! — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки. — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью? — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить? — Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка? — Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом? — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона! — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение? — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли. — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора. -Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185 — Одну минуточку... Ольга Павловна? — Да, это я. — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь? — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период? — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь. — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению? — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще? — Нет, спасибо. — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна! — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб? — У нас в банке нет такого отдела! — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет? — Протест отклонен! — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы? — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду! Суд удаляется на совещание! — Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме. Да здравствуют юристы!!!
  7. 5 баллов
    Алиэкспресс считает, что "водонепроницаемый сопротивление падения безголовый режим ключевых возвращения" - это квадрокоптер.
  8. 5 баллов
  9. 5 баллов
    Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
  10. 5 баллов
  11. 5 баллов
    Откуда столько глупости? Все дженерики проходят доклинические испытания на биоэквивалентность и прочие свойства, а также на соответствие ФАРМСТАТЬЕ! Дженерик, это препарат, на который истек срок действия патента, поэтому его могут проводить любые фармпроизводители не платя патентодержателю за лицензию. Срок действия патента 20 лет. Так что после этого срока и патеньтообладатенель производит тоже Дженерик! Свойства вещества никак не зависят от способа его получения! ацетилсалициловая кислота полученная вами в лаборатории в стакане ничем не хуже байерского аспирина! Хотя ее цена может быть для вас равна нулю! У психотропных препаратов ВСЕГДА есть побочные эффекты и на разных людей они могут действовать по-равзному. Даже самый распространенный психотропный препарат - этанол на всех действует по-разному. Одному достаточно рюмки вина, чтобы окосеть и обблевать все окрестные кусты, другой выпьет бутылку водки и будет не в одном глазу!" При этом это может быть даже один и тот же человек в разные периоды своей жизни!
  12. 5 баллов
    Надо поставить УФ-лампу, и датчик, настроенный на спектр люминесценции мочи. При срабатывании датчика лифт останавливается, двери блокируются, свет внутри лифта выключается, и включается проблесковый маяк со светодиодом на 200 ватт излучения и сирена на 180 дБ. Это - для создания условного рефлекса. Правда, при этом есть опасность, что клиент ещё и обосрёццо...
  13. 5 баллов
    Осторожно, много ненормативной лексики. Для лиц старше 18 лет. Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это – жизнь». Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: «Вот же падла! Догоню – убью нахуй!
  14. 4 балла
    Продам-с новую ворону Шотта аж на 3,5 литра. Незнаю где она пригодится, наверное для самогонщиков. Мне такие объемы не нужны.Диаметр 19 см, высота 14 см. Цена пусть будет 4500р Москва или Почта
  15. 4 балла
    "Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы вместе бьём всех, кто обзывается." ------------------------------------------ "Грубиян Иванов на вопрос брата-десантника "Куда поступать будешь?" ответил "Тебе какая разница, дебил" - и поступил в Институт Склифософского."
  16. 4 балла
    Взял на себя смелость слегка отредактировать полёт рифмы: Ннда.. Тут надо с последней строфой ещё поработать
  17. 4 балла
    В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. - Ви таки намереваетесь меня скушать? - Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. - Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. - Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? - Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
  18. 4 балла
    Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
  19. 4 балла
    Метанол - ингибитор полимеризации. В водном растворе формаль присутствует в виде гидрата - метандиола CH2(OH)2. При полимеризации идет первичная дегидратация CH2(OH)2 <----> CH2=O + H2O И присоединение свободного формаля к метандиолу CH2=O + HO-CH2-OH ----> HO-CH2-O-CH2-OH --(CH2=O)--> HO-CH2-O-CH2-O-CH2-OH ----> ... Метанол конкурирует с метандиолом: CH2=O + CH3-OH ----> HO-CH2-O-CH3 --(CH2=O)--> HO-CH2-O-CH2-O-CH2-O-CH3 ----> ... При этом идёт и обратная реакция гидролиза: HO-CH2-O-CH2-O-CH2-OH --(H2O)--> HO-CH2-O-CH2-OH + HO-CH2-OH И метанолиза: HO-CH2-O-CH2-O-CH2-OH --(CH3OH)--> HO-CH2-O-CH2-OH + HO-CH2-O-CH3 Частично метилированные производные формаля более растворимы в воде, и поэтому не выводятся из равновесия в виде нерастворимого осадка параформа, что и позволяет существовать прозрачному раствору. Где на самом деле присутствуют олигомеры формаля, в том числе - полуметилированные.
  20. 4 балла
    КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка.." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!.. - Чем жареное яйцо отличается от вареного? - После вареного не надо мыть сковородку. - Моя жена так готовит, что пальчики оближешь! - Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть. Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить... - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки? Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!" Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. C кулинарного сайта: -... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. - А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.
  21. 4 балла
    Самооценку повышаю. Ну подумаешь лайк за задачу, это даже не 100 рублей. Вон там самые лучшие висят им лайки в темах курилки ставят - веселые картинки и тп.
  22. 4 балла
    Ну дык в яблоках железа как микроэлемента вообще мало, даже в грушах в среднем в два раза больше. И что самое интересное, до сих пор многие, даже вполне близкие к биоорганической химии люди (врачи, например) считают, что анемию можно лечить яблоками. И кстати, яблоки темнеют не столько от полифенолов, сколько от содержащихся в них ферментов оксидаз, катализирующих окисление этих полифенолов. В тех же грушах полифенолов ничуть не меньше, а в некоторых сортах даже больше, но они не темнеют как яблоки, т.к. лишены ферментов окисления. И кстати, вопрос Ятчеха про польские яблоки, не темнеющие на срезе. Ответ - в них тоже нет упомянутого фермента, генная инженерия творит чудеса (бесферментный мутант был выведен лет пять назад, если мне память не изменяет)
  23. 4 балла
  24. 4 балла
    . Да нет, не целостность печки волнует в ущерб чьему-то праву дышать свежим воздухом. Скорее, не совсем понятно, почему народ так безоговорочно, только выслушав, сразу принял позицию одной из сторон, даже не поинтересовавшись, а что там с бабушкой? Согласен, бывают и описанные Вами ягоподобные создания, которых, хлебом не корми, дай только поднагадить ближнему, но есть, простите, и божьи одуванчики, соседство которых ретивым гражданам не по нутру. Почему априори и бездоказательно бабуся в статусе обвиняемого, а ТС - потерпевший?! А коллеги при этом выступают сразу и приглашёнными экспертами, и судом, и службой исполнения наказаний одновременно? Может, там и дымок-то безобидный, и не такой уж многочасно-ежедневный, а нам тут уже гуманитарную катастрофу описали чуть ли не с применением хим. оружия. Нет, заметьте, я никого не оправдываю и не обвиняю, просто немного несправедливым кажется ситуация, когда бабулька (может, и о существовании интернета не подозревающая) не только возможности оправдаться/свою позицию высказать не имеет, но даже не догадывается, какие изощрённые диверсии супротив ейной собственности готовятся... . С уважением
  25. 4 балла
    научная интерпретация известных поговорок 'Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности' (Вилами по воде писано) 'Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность' (Бабушка надвое сказала) 'Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности' (Носить воду в решете) 'Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы' (Баба с возу - кобыле легче) 'Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания' (на фига попу гармонь) 'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг' (горбатого могила исправит) 'Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем' (толочь воду в ступе) 'Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда' (пошел на...) 'Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности' (работа дураков любит) 'Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных' (гусь свинье не товарищ) 'Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке' (со свиным рылом да в калашный ряд) 'Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки' (кому и кобыла невеста) 'Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности' (я не я, и лошадь не моя) 'Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых' (цыплят по осени считают) 'Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга' (и хочется, и колется) 'Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке' (волос долог, да ум короток) 'Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами' (уговор дороже денег) 'Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций' (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) 'Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России' (хрен редьки не слаще) 'Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов' (дуракам закон не писан) 'Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов' (кашу маслом не испортишь) 'Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа' (всяк сверчок знай свой шесток) 'Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта' (за одного битого двух небитых дают) -------------------------------------- Взято с lasers.org.ru
×