Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 27.11.2019 во всех областях

  1. 4 балла
    Заходит мужик в пивбар, за ним следом цапля. Мужик присаживается за столик, цапля тусуется рядом и смотрит на мужика с восхищением. Он заказывает себе пиво с орешками и сушеными кальмарами – выпивает, закусывает. Потом достает из кармана деньги, дает официантке, поднимается и уходит вместе с цаплей. Официантка оплату пересчитывает – все точно, тютелька в тютельку. На другой день история повторяется: опять тот же мужик и цапля, он себе пиво с нехитрой закуской, расплачивается точно до копеечки, не глядя. Уходит. На третий вечер уже весь персонал ждет с нетерпением – что будет? Наконец, приходит опять мужик, цапля вышагивает за ним, как и раньше, смотрит на мужика с обожанием. Вот он пивка заказал, а работники заведения подошли к нему и спрашивают. – Мужик, объясни, кто ты такой, почему расплачиваешься не глядя, что за цапля с тобой? – Да тут такое дело. Проснулся я как-то после пьянки на берегу речки, рядом щука на травке – еле живая – бьется об землю и молвит человеческим голосом: «Брось меня, мужик, в реку, я твои любые три желания выполню». – И что, исполнила? – Ну, как видите. Загадал я, чтобы всегда молодо выглядеть, Вот вы мне сколько дадите? – Ну, лет 40. – А мне 65. – Второе желание я загадал, чтобы у меня всегда были деньги на пиво с закуской. – И правда, ты всегда расплачиваешься точно по заказу. А третье? – заинтересованно спрашивают работники пивбара. – А третье я с перепою сказанул, что теперь сам жалею. Попросил я у щуки, чтобы со мной до самой смерти всегда ходила длинноногая цыпочка, ничего не говорила, а только смотрела на меня с восхищением. Ну что пошли, цапля, на выход, что ли?
  2. 3 балла
    Выгрузил с грузовика 500 кг. станок при помощи двух тощих музыкантов. Потом, уже в одиночку, протащил по земле 35 метров с 4 поворотами, затащил в мастерскую и собрал. Тутнахнамон захотел ожить чтобы нанять меня на свою стройку. Управился всего за 14 часов без единого перелома и серьёзных последствий для здоровья.
  3. 2 балла
    Растворить весь мусор в кипящей нефти (под давлением), и закачать обратно в скважины для потомков!
  4. 2 балла
    Ну как бэ в корень надо смотреть.... Как там: "Поездом мне, поездом мне не доехать. И самолетом, тем более, не долететь.... " КМК важны технологии, новые двигатели, топливо. А может даже совсем другой принцип движения ...все тарелками пугают, дескать подлые летают... Так?
  5. 2 балла
    Ну, прилетели на Марс, .... потоптались , попрыгали , сделали селфи, .. .... ну и что?
  6. 2 балла
    Должна порвать. Да, не нужна. Это для мытья посуды смесь покрепче делают, шоб там всё горело.
  7. 2 балла
    Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти. Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!» Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
  8. 2 балла
    Вот представь - закрыли границу с Афганистаном чтоб героин не попадал в страну, и какой отсюда следует вывод? Раз курьеров лишили свободы передвижения от лабораторий к детям - это ущербное, тоталитарное государство (в нём дети терпят лишения - их лишают героина)! А в правильном, толерастическом государстве каждому детсадовцу похоже должны вкалывать героин для его приобщения к гейропейским ценностям. Кроме того недоласканным отечественным детдомовкам обязательно надобно удочерится в Германии, где http://alternatio.org/events/maintheme/item/5450-в-германии-отцы-не-уделяют-достаточного-внимания-клитору-и-влагалищу-дочерей чтоб к 6 годам изучив камасутру девочки обрели полный букет ЗППП половую свободу перестав быть ущербными.
  9. 1 балл
    А они не перегоняли - на перегонку у них свои насосы есть. Просто просились в стеклодувку откачать и запаять в ампулу что-то там, что ну прям совсем-совсем не газит.
  10. 1 балл
    О том, что хеликобактер и алкоголь не товарищи, на сколько помню, в википедии и вычитал. Там просто трут постоянно чё-то энтузиасты-энциклопедисты, движуха как в метро. Сторонники ЗОЖ бодаются с фактами наверно, за место под солнцем.
  11. 1 балл
    Не, тебе оставлю. Просвещайся. Тут клуб недобитых софистов собрался? Вроде же русским языком написал - ошибку в логической цепочке. Нет же, опять очередным "примером" аргументировать пытаются. Неужто разницу между двумя высказываниями не видно? Что ж так на подмену понятий то тянет?
  12. 1 балл
    Интересно, зачем брать "медный купорос+хлорид меди+насыщенный раствор хлорида меди"? Хлорид меди гораздо агрессивнее сульфата, он и будет играть первую скрипку. В хлориде меди (или р-ре CuSO4 + NaCl) алюминий активно растворяется с восстановлением меди и выделением водорода. У меня эта смесь иногда закипала. Магний должен вообще со свистом реагировать. Медь получается в виде губчатого порошка, а не кристаллов, для хороших кристаллов нужно, чтобы процесс протекал медленно, квазиравновесно, так что следует брать раствор медного купороса.
  13. 1 балл
    Вы приезжайте ЛЕТОМ в Ташкент, и проехайте туды сюды в автобусе... Тогда посмотрю как некать станете)
  14. 1 балл
    Such big tits, oh my god :-))
  15. 1 балл
    Кто лечил, об этом не напишет. Так как уж не видит и не слышит! Они все хеликобактерные, если ты не знал.
  16. 1 балл
    ага, когда официальная медицина уже бессильна. у тебя уже тоже получается медиков лечить.
  17. 1 балл
    Ну если рядом будет женщина с большой грудью, то человек искренний и добрый громко скажет - "Ух-ты какое вымя." Смотрите все, больше не увидите такое.
  18. 1 балл
    Опять в кусты? Не выходит у Данилы - мастера каменный цветок?
  19. 1 балл
    Алкоголики, дебоширы, тунеядцы, завтра в Винлабе начинается Черная пятница. Не пропустите!!! Скидки до 70%!!! Готовьте мешки под алкоголь к Hовому году!!!
  20. 1 балл
    Что вовсе не означает, что человек не искренний. И очень добрый глубоко в душе может оказаться. https://azbyka.ru/biblia/?Rom.14:14 https://azbyka.ru/biblia/?Tit.1:15 Не стоит удивляться, когда тебе плюнул в лицо человек, которому ты долго говорил, что он верблюд.
  21. 1 балл
    Тогда придем к неразрешимому вопросу. Является ли непрерывное уменьшение среднего срока службы той же техники - ухудшением качества этой техники? Ведь за тот срок службы (пусть и недолгий), который она все же работает, функции свои эта техника вроде бы выполняет исправно. И является ли нарастание количества разного рода свистоперделок улучшением качества предмета? Является ли замена меди на алюминий или уменьшение сечения провода внутри той или иной техники - ухудшением качества? Вот, Bronze_Warlock, судя по всему, в этом ничего плохого не видит. Является ли появление пальмового масла в составе сметаны признаком ухудшения качества этой сметаны, если это самое пальмовое масло хранилось и транспортировалось в надлежащих условиях?
  22. 1 балл
  23. 1 балл
    Не густо с критериями-то. Как сравнивать объективно будем? Так это самое "качество" будет зависеть от фазы луны, приливов на занзибаре и степени тяжести похмелья.
  24. 1 балл
    Может это Вы не в ногу?
  25. 1 балл
    Ну не везде есть добрый царь и партия, но качество иногда растёт в разных местах. Есть ещё версии?
  26. 1 балл
  27. 1 балл
    Давычо, скромность - порок и грех.
  28. 1 балл
    А нимба не видать?
  29. 1 балл
  30. 1 балл
    Дядьки, я стараюсь соблюдать нейтралитет, но однако ещё раз порекомендую Мирсу читать буквари, либо воздерживаться от категоричных суждений. Мирс, Вы и правда демонстрируете полнейшее незнание технологии вина. Я, честно говоря, даже не знал, что такое бывает. Но тут, возможно, сказывается то, что я с малых лет видел изготовление вина, и для меня технологические стадии выглядят само собой разумеющимися. Но Вы, простите, выгладите как американец, фоткающий куст красной смородины, думая, что это икра растёт на кустах.
  31. 1 балл
    Так то негры, а то мы. А вы негр? А может они тогда в результате И стали то неграми, а кто не стал, тогосеньки. Огого
  32. 1 балл
    Ну, скажем, смесь Бекмана: 60 г K2Cr2O7 + 80 г конц. H2SO4 + 270 г воды. Калиевую соль можно заменить соответствующим количеством натриевой (это будет уже смесь Килиани). Основное уравнение: 3R-CH2-OH + 2Cr2O72- + 16H+ = 3R-COOH + 4Cr3+ + 11H2O Температура - кипящей водяной бани. Признак окончания реакции - позеленение раствора. Продукт экстрагировать чем-нибудь.
  33. 1 балл
    Ей-богу, не пойму, причём здесь "ПСХЭ нашего всего" и степень чистоты простых веществ? Какая связь? А понятие "нечистый" элемент - это, вообще, скорее, теология, а не химия. Точнее, "дискриминация хим. элементов по религиозному принципу".
  34. 1 балл
    С эфиром очень странно сравнивать карбамид в плане горючести. С ацетоном еще логично - как влияет замена двух углеродов на азоты на свойства. Но тушить бычки в мочевине можно в любом количестве
  35. 1 балл
    Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 8 параллельных шрамов, это теща граблями. На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем плохо. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку. И, когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное - он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону. Я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, но оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
  36. 1 балл
    Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки. Бредут, периодически встречая своих финских коллег. Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике. Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных. Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались… Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси. Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев. Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: "Волки! Вы очень нехорошие!" Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит? Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков. Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один. Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл. Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее. Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают. Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались. Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки "Финляндия" для протирки микроскопов в лабораториях. Договорились. Приехал грузовик "Урал" защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа. Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых. Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали. Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы. Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались. Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и "Урал" пропадает в снежной дымке. Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся. Учеными был начат труд "Поведенческие феномены финских волков в зимний период". Нобелевская премия не за горами. . Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену. Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому. Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек. Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы. Они оборачиваются к Мике. "Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!" Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу. Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar. Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы. Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника. ………………………… Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол. Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки. — Как там наши волки, товарищ лейтенант? — Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость. — Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи? — Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор! — Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи! — С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе. Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса. Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь
  37. 1 балл
    выкристаллизованный сульфорафан из природного сырья "решил" напомнить, что Новый год не за горами ( мне это напоминает елочку , слева вверху елочная игрушка , а справа внизу новогодний подарок )


×
×
  • Создать...