Перейти к содержимому
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 03.07.2013 во всех областях

  1. 8 баллов
    И подальше от лошадей.
  2. 6 баллов
    Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А? Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит: — Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски? — Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца. — Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? — ответил попугай… Достал Изя 500 долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду… Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей… Оба уснули довольные… Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит. — Что ты делаешь? — спросил попугай. — Давен — молюсь… Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече. Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! — шипел Изя — Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.» После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов… Домой взбешенный Изя возвращался молча… Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев… — Ты глупая и несчастная птица, — сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал? — Не будь шмоком, — отвечал попугай, — Подумай лучше о том…, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур…
  3. 6 баллов
    Весь день пытался найти дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте. Смотрю каждый день с дочкой мультики и к каждому из них у меня есть вопросы: 1. Где родители Маши? 2. Как найти дома фиксиков 3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы? Красота в цифрах 1 х 8 + 1 = 9 12 х 8 + 2 = 98 123 х 8 + 3 = 987 1234 х 8 + 4 = 9876 12345 х 8 + 5 = 98765 123456 х 8 + 6 = 987654 1234567 х 8 + 7 = 9876543 12345678 х 8 + 8 = 98765432 123456789 х 8 + 9 = 987654321 1 х 9 + 2 = 11 12 х 9 + 3 = 111 123 х 9 + 4 = 1111 1234 х 9 + 5 = 11111 12345 х 9 + 6 = 111111 123456 х 9 + 7 = 1111111 1234567 х 9 + 8 = 11111111 12345678 х 9 + 9 = 111111111 123456789 х 9 +10= 1111111111 9 х 9 + 7 = 88 98 х 9 + 6 = 888 987 х 9 + 5 = 8888 9876 х 9 + 4 = 88888 98765 х 9 + 3 = 888888 987654 х 9 + 2 = 8888888 9876543 х 9 + 1 = 88888888 98765432 х 9 + 0 = 888888888
  4. 5 баллов
    Полный успех! А теперь постановка успешного опыта: Приборы: Литровая колба, трёхлитровая кастрюля, стеклянная палочка с шершавым кончиком (протёр несколько раз грубой шкуркой), одноразовые поллитровые стаканчики, нож, стеклянная трубка, шланг, пинцет, чашка петри, шахматные часы. Материалы: Бидистиллят, калий ХЧ, пропан технический, снег, газета, хирургические перчатки, белый альбомный лист, гексан. Подготовка: Вода: бидистиллят в колбе (3/4 литра) ставлю в сугроб. Калий: Наливаю 1/10 стаканчика гексана и из баллона наливаю 2/3 стаканчика пропана, из банки достаю кусочек калия (около 5 грамм) и под маслом в чашке петри ножом вырезаю аккуратную пластинку примерно 3*1*0,5 см3. Пластинку (в масле) наматываю на шершавый кончик стеклянной палочки и бултыхаю сначала в стаканчике с гексаном, а потом в стаканчике с пропаном. Вода: По стеклянной трубке в колбе щедро (но чтоб не выплёскивалось) продуваю три минуты водичку пропаном (баллон в нормальном положении), после чего затягиваю вентиль так чтоб стали различимы отдельные пузырьки выходящие из трубки. Эксперимент: ставлю за колбой белый лист так чтобы он освещённый солнцем помогал чётко видеть содержимое колбы и ставлю рядом стаканчик с палочкой (на которой серебристое калиевое кольцо), резко перекидываю палочку в колбу и нажимаю часы. Наблюдение: реакция начинается немедленно, вначале по интенсивности напоминая реакцию кальция с водой (но с мутью лишь от пузырьков), от кольца вверх идёт столб пузырьков и в верхней части колбы образуется подвижный явный бледно-синий (не голубой, но всё-таки без фиолетового оттенка как в с аммиачном растворе) слой в 5-10 мм толщиной. Наблюдаю колыхания голубоватого слоя и обнаруживаю что он не спускается вслед за током воды в колбе, параллельно усиливается поток водорода и когда калий плавится и весь всплывает голубой слой немедленно исчезает, нажимаю часы. Дальше ничего интересного - калий бегает в колбе пока не исчезает. На часах 6 секунд. Контрольный опыт с воздухом не делал - за колбу побоялся. Был ещё неуспешный опыт, но полагаю он народу не интересен.
  5. 5 баллов
    Алиэкспресс считает, что "водонепроницаемый сопротивление падения безголовый режим ключевых возвращения" - это квадрокоптер.
  6. 5 баллов
    Откуда столько глупости? Все дженерики проходят доклинические испытания на биоэквивалентность и прочие свойства, а также на соответствие ФАРМСТАТЬЕ! Дженерик, это препарат, на который истек срок действия патента, поэтому его могут проводить любые фармпроизводители не платя патентодержателю за лицензию. Срок действия патента 20 лет. Так что после этого срока и патеньтообладатенель производит тоже Дженерик! Свойства вещества никак не зависят от способа его получения! ацетилсалициловая кислота полученная вами в лаборатории в стакане ничем не хуже байерского аспирина! Хотя ее цена может быть для вас равна нулю! У психотропных препаратов ВСЕГДА есть побочные эффекты и на разных людей они могут действовать по-равзному. Даже самый распространенный психотропный препарат - этанол на всех действует по-разному. Одному достаточно рюмки вина, чтобы окосеть и обблевать все окрестные кусты, другой выпьет бутылку водки и будет не в одном глазу!" При этом это может быть даже один и тот же человек в разные периоды своей жизни!
  7. 5 баллов
    Надо поставить УФ-лампу, и датчик, настроенный на спектр люминесценции мочи. При срабатывании датчика лифт останавливается, двери блокируются, свет внутри лифта выключается, и включается проблесковый маяк со светодиодом на 200 ватт излучения и сирена на 180 дБ. Это - для создания условного рефлекса. Правда, при этом есть опасность, что клиент ещё и обосрёццо...
  8. 5 баллов
    Осторожно, много ненормативной лексики. Для лиц старше 18 лет. Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это – жизнь». Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: «Вот же падла! Догоню – убью нахуй!
×