Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 03.07.2013 во всех областях

  1. 9 баллов
    вчера с мадам одной гуляли бродячий пес напал на нас я убежал от этой твари увы собака не спаслась ➖➖➖➖➖ огромный сизый нос достался мне по наследству от отца а брату маленький убогий смешной коттедж в геленджике ➖➖➖➖➖ просрали матушку россию вздохнул печально михалков скупая чорная икринка с усов упала в соболя ➖➖➖➖➖ он предложил ей руку с сердцем теперь он слышит двадцать лет что он безрукий бессердечный верни мне молодость козёл ➖➖➖➖➖ бывало пашешь в переходе весь день с протянутой рукой а в это время хулиганы гвоздём царапают твой джип ➖➖➖➖➖ а помнишь наш медовый месяц я был неопытен в любви ты тоже первый раз несмело сверлила дырочку в мозгу ➖➖➖➖➖ мы с понедельника решили составить список мудаков к среде мы сами были в списке к субботе в списке были все ➖➖➖➖➖ семён уехал в монте карло олег уехал на бали а их бухгалтер уезжает на восемь лет под воркуту ➖➖➖➖➖ лежу и слышу как на кухне потенциальная жена с возможной тёщей делят шкуру почти убитого меня ➖➖➖➖➖ вчера мужчину отловила держу в квартире взаперти а он не хочет размножаться и постоянно просит есть ➖➖➖➖➖ зайдешь к хорошим добрым людям у них уютно кофе чай зайдешь к плохим у них веселье девчонки водка холодец ➖➖➖➖➖ заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёком но я нипоняла с каким ➖➖➖➖➖ ведь даже у красивых женщин есть некрасивые места которые у некрасивых вполне быть могут ничего ➖➖➖➖➖ Олег в шкафу нашел мужчину в одних трусах и тот ему сказал что ищет Сару Конор и раз тут нет то он пошел ➖➖➖➖➖ большую партию гашиша вчера накрыли в астане вот и прекрасно что накрыли и молодцы а то вдруг дождь ➖➖➖➖➖ когда готовить не умеешь а муж опрятен весел сыт узнай где кормится скотина рецепты все перепиши ➖➖➖➖➖ вениамин предпочитает работать сразу за еду чтоб не ходить по магазинам и не стоять в очередях ➖➖➖➖➖ я депутат служу народу четыре дачи пять авто коль у слуги такие цацки прикиньте как живет народ
  2. 8 баллов
    ...Тогда трамп обгонит свет! ------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------ Приходит пациент к окулисту. - Первую строку снизу видите? - Да. - Читайте. - Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров. --------------------------------------------------------- "Всякой твари по паре!" - принцип злого учителя. --------------------------------------------------------- Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!
  3. 8 баллов
    Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам. Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!" "А что ж не объяснил-то?" "Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."
  4. 8 баллов
    Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение
  5. 8 баллов
    Йо, суп из топора... Соляная кислота как бы состоит из водорода и хлора. Ни одного из них в сульфате натрия нет. Потому самый простой способ -- к сульфату натрия прилить соляной кислоты. При этом получится соляная кислота, загрязнённая сульфатом натрия. Чтобы избежать загрязнения сульфат натрия можно не брать
  6. 7 баллов
    Притча о том, зачем Смерти коса. — Вы — кузнец? Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь. — А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента. — Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос. Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент. — Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья. — Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец. — Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть. — Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать? — Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть. — А потом? — А потом наточить, если это возможно. Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной. — Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать… — А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете? — Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец. — Вам виднее. Как вы себя чувствуете? — Да вроде нормально. — Нет тошноты, головокружения, болей? — Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец. — В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу. Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов. Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток. — Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий. Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену. Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью. — Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно. Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца. — Что вы сказали? — тихо произнесла она. — Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое… — Оружие? Вы сказали оружие? — Может я не так выразился, просто… Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали. — Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы. — Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий. — Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько? — Н-не знаю… — Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу. — Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец. Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села. — Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь? — Но… А как же?… — Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало! Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон. Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца. — Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия. — Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой. — Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…Глаза Смерти заблестели. — Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак! Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской. — Можно один вопрос? — послышалось сзади. — Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она. — Да. — Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.
  7. 7 баллов
    По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
  8. 7 баллов
    Более того, таких расстреляют всех. Почему метро в Москве с часу ночи до пяти утра не работает? Там идут массовые расстрелы...
  9. 7 баллов
    Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
  10. 6 баллов
  11. 6 баллов
    Зоозащитники:— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??Экоактивисты:— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!
  12. 6 баллов
    Муж жене: — Где торт из холодильника? — Да я там съела один кусочек... — А остальной где? — Так я не резала... Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси... Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! » В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня. в последнее время не слышно анекдотов про вовочку в школе. наконец доучился пацан.
  13. 6 баллов
    Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе". Уж 30 лет супруги в браке, но видно юность не ушла и вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла. Жена почувствовала телом, что начал муж её ласкать. Да так изящно, так умело, что впору было застонать. По шее пальцы пробежались, по пояснице, по груди- сперва на левой задержались, потом на правой...Ты гляди! Что вдруг с мужчиною случилось? Погладил плечи, снова - грудь, ладонь по бёдрам волочилась, затем по талии чуть-чуть. Потискал нежно ягодицы. Рукой прошелся между ног. -Сейчас, наверно, всё случится! Есть всё же от мужчины прок! Но вдруг мужик остановился, свою работу прекратил, на бок другой перевалился, чем явно женщину смутил. -Любимый, как всё чудно было! Себя в сто крат ты превзошёл. Что? Что тебя остановило? -СПИ, Дорогая, ПУЛЬТ НАШЁЛ...
  14. 6 баллов
    В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: — Ты хоть помнишь, что орала? — Не помню, а что? — Да ты орала: УРА-А-А-А!!! Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите. — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати. Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: – Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу! – А кого убили–то? – Депутата Верховной Думы. – Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
  15. 6 баллов
  16. 6 баллов
    Если тема еще кому-то интересна эта тема, то о ксенонорганических соединениях можно теперь почитать по этой ссылке.
  17. 6 баллов
    — Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая? — Не, судя по яйцам, жрет много. — Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? — Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили. — Каковы ощущения, когда ты делала первый мин@т? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ). — Любопытство... А если его укусить — он обидится? Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: — Ты же не ешь после шести? — Этот шестой, после него не буду. — Все проблемы в Думе решит Максим. — Это кто? Новый спикер? — Нет. . станковый пулемет. Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! " — Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся — Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл! — Лех,чо с тобой? — Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... — Ты запомнил, кто это был??? — Жену разве забудешь... — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся! Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым. Мужчина в графе "семейное положение" написал: Безвыходное: жена, теща и пятеро детей! — Какой у тебя номер телефона? — Такой же как у тебя, только цифры другие. Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ... Жена у мужа спрашивает: — А, правда зайцы тупые? Муж: — Да, зайка! — Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. — Хорошо, а кто катается? — ЦСКА и Монреаль... Главврач районной поликлиники кричит санитарами: — Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический? — Лена, куда делась бутылка водки? — Я обрабатывала рану. — Какую еще рану?! ! — Душевную. Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»
  18. 6 баллов
  19. 6 баллов
    Конечно - бред! Механистический подход к вопросу. Всё дело в психосоматике. Поскольку все болезни от нервов, то и лечить надо не болезнь, а больного. То есть - устранять причину, а не купировать следствия. Водка в этом случае - отличное лекарство! Причину она, конечно, не устраняет, но позволяет взглянуть на неё другим взглядом... На утро чувствуешь себя как обычно - башка трещит, во рту рота стройбата ночевала, руки трясутся, ноги дрожат. Можно идти на работу.
  20. 6 баллов
    Ну, да, где-то в тему: Пожарная часть, в комнату отдыха личного состава заходит брандмейстер. Личный состав расписывает пульку. Он присаживается, наблюдает за игрой, потом на раздаче поднимается, и тихонько, так: - Ребят, вы тут заканчивайте круг, потом дело есть... - А что так? - Да, там - налоговая горит...
  21. 6 баллов
  22. 6 баллов
    Полный успех! А теперь постановка успешного опыта: Приборы: Литровая колба, трёхлитровая кастрюля, стеклянная палочка с шершавым кончиком (протёр несколько раз грубой шкуркой), одноразовые поллитровые стаканчики, нож, стеклянная трубка, шланг, пинцет, чашка петри, шахматные часы. Материалы: Бидистиллят, калий ХЧ, пропан технический, снег, газета, хирургические перчатки, белый альбомный лист, гексан. Подготовка: Вода: бидистиллят в колбе (3/4 литра) ставлю в сугроб. Калий: Наливаю 1/10 стаканчика гексана и из баллона наливаю 2/3 стаканчика пропана, из банки достаю кусочек калия (около 5 грамм) и под маслом в чашке петри ножом вырезаю аккуратную пластинку примерно 3*1*0,5 см3. Пластинку (в масле) наматываю на шершавый кончик стеклянной палочки и бултыхаю сначала в стаканчике с гексаном, а потом в стаканчике с пропаном. Вода: По стеклянной трубке в колбе щедро (но чтоб не выплёскивалось) продуваю три минуты водичку пропаном (баллон в нормальном положении), после чего затягиваю вентиль так чтоб стали различимы отдельные пузырьки выходящие из трубки. Эксперимент: ставлю за колбой белый лист так чтобы он освещённый солнцем помогал чётко видеть содержимое колбы и ставлю рядом стаканчик с палочкой (на которой серебристое калиевое кольцо), резко перекидываю палочку в колбу и нажимаю часы. Наблюдение: реакция начинается немедленно, вначале по интенсивности напоминая реакцию кальция с водой (но с мутью лишь от пузырьков), от кольца вверх идёт столб пузырьков и в верхней части колбы образуется подвижный явный бледно-синий (не голубой, но всё-таки без фиолетового оттенка как в с аммиачном растворе) слой в 5-10 мм толщиной. Наблюдаю колыхания голубоватого слоя и обнаруживаю что он не спускается вслед за током воды в колбе, параллельно усиливается поток водорода и когда калий плавится и весь всплывает голубой слой немедленно исчезает, нажимаю часы. Дальше ничего интересного - калий бегает в колбе пока не исчезает. На часах 6 секунд. Контрольный опыт с воздухом не делал - за колбу побоялся. Был ещё неуспешный опыт, но полагаю он народу не интересен.
  23. 6 баллов
    Весь день пытался найти дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте. Смотрю каждый день с дочкой мультики и к каждому из них у меня есть вопросы: 1. Где родители Маши? 2. Как найти дома фиксиков 3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы? Красота в цифрах 1 х 8 + 1 = 9 12 х 8 + 2 = 98 123 х 8 + 3 = 987 1234 х 8 + 4 = 9876 12345 х 8 + 5 = 98765 123456 х 8 + 6 = 987654 1234567 х 8 + 7 = 9876543 12345678 х 8 + 8 = 98765432 123456789 х 8 + 9 = 987654321 1 х 9 + 2 = 11 12 х 9 + 3 = 111 123 х 9 + 4 = 1111 1234 х 9 + 5 = 11111 12345 х 9 + 6 = 111111 123456 х 9 + 7 = 1111111 1234567 х 9 + 8 = 11111111 12345678 х 9 + 9 = 111111111 123456789 х 9 +10= 1111111111 9 х 9 + 7 = 88 98 х 9 + 6 = 888 987 х 9 + 5 = 8888 9876 х 9 + 4 = 88888 98765 х 9 + 3 = 888888 987654 х 9 + 2 = 8888888 9876543 х 9 + 1 = 88888888 98765432 х 9 + 0 = 888888888
  24. 5 баллов
  25. 5 баллов
    Он. Чем занимаешься? Она. Я модель. Он. Прикольно. В каком агентстве? Она. Не в агентстве, а в «Инстаграме». А ты чем занимаешься? Он. А я снайпер. Она. Ух ты, в полиции или в армии? Он. В Call of Duty. — Да она тупая, ваще! — Как ты? — Я хорошо. А ты как? — Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня. — Да не за что…
  26. 5 баллов
    Приходит лилипутка к гинекологу: - У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит: - Вы приходите когда дождь будет. Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит: - Теперь все нормально будет. - А что вы сделали, доктор? - Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть. Наши девки в европах. "Я, когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот, была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я её спрашиваю:"А ты знаешь, где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно, знаю!" Так вот ВСЁ что между ними - это Россия!" - ответила я. Группа мне зааплодировала!".
  27. 5 баллов
    -Скажите, Вы сильный химик? - Ну да, вроде, а что? - Вот и славно, будете термостаты переносить.
  28. 5 баллов
    Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге, да не раз !" — Давай окрошку на пиве сделаем? — Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц... Где-то на авто форуме: - Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее? - Старый до масла не достаёт. - Какой у вас нарядный город. - Да мы просто голубей свёклой кормим.
  29. 5 баллов
    Т.е. кто-то, полагаете, вышлет рецептуру на "тщательную проверку" перед оплатой? Если вдруг есть такие желающие, в принципе можете и мне высылать, в ЛС
  30. 5 баллов
    Нас учили: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём не повинных бояр?
  31. 5 баллов
  32. 5 баллов
    Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс? Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно. Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем! Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена: — Опять нажрался? — С чего ты взяла? — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
  33. 5 баллов
    Наверное, таки стоит отделять удовлетворение истинных потребностей от потреблядства. Современная цивилизация совершенно не сопровождается умножением потребностей, а вот потреблядей вокруг - как собак нерезаных. Читали такую книжку? https://ru.wikipedia.org/wiki/Потреблятство._Болезнь,_угрожающая_миру Когда потребностей сильно много, цивилизация распыляется на их удовлетворение, например придумывает робота для очистки экрана Айфона (вместо того, чтобы развивать робота-хирурга). Поэтому так смело говорить о пользе умножение потребностей весьма опрометчиво, и то, что совок потребности подрезал - это, в некотором роде, было даже хорошо.
  34. 5 баллов
    "Хочу туда, где жив Высоцкий И в ноябре идёт Парад, Где диссидент Иосиф Бродский В стихах ругает Ленинград. Как хорошо мы "плохо" жили, Когда Генсек был "дорогой". Лишь потеряв, мы оценили, Как мы любили тот "застой". Хочу в страну без олигархов, Без проституток и бомжей. Без губернаторов - монархов И власть хочу без сволочей."
  35. 5 баллов
  36. 5 баллов
    Прежде всего - не читать красную книжку "Вредные вещества в промышленности"!
  37. 5 баллов
    Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий моряк? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты?» Девушка ответила: - Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.» После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка: - Скажите, а вы настоящий моряк?Он ответил: - Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!!
  38. 5 баллов
  39. 5 баллов
    Получается о чиновниках во власти нужно говорить как об умерших... осталось тогда только свечки за их упокой поставить.
  40. 5 баллов
    . Не... Думаю, кофе не поможет. Лет пятнадцать назад, а, может, и поболе узнал на досуге (век живи - век учись, как говорится, всё равно, дураком помирать), что правильно в соответствии с орфоэпическими нормами русского языка говорить "100 г аммиАка", тогда как всю жизнь мне от учителей до профессоров и затем в ходе профессиональной деятельности всегда склоняли этот газ с ударением на последнем слоге (я считал, что так не только правильно, но и, на мой взгляд, более благозвучно). . Тогда попросил прокомментировать данную дилемму одного знакомого д.ф.н. (филология, если что), и он со свойственным гуманитариям снобизмом начал загинать про то, что вот, мол, "люди далёкие от норм и правил СРЛЯ (аббревиатура-то какая позорноватая, а, на самом деле - "современный русский литературный язык") норовят испохабить нормоприменение и пр.", что ударение при склонении существительных сохраняется и т.д., и т.п. "коротенечко, минут на сорок". На что я ему говорю: "Жаль, очень жаль..." Он: - А что такое? - Вот, - говорю - хотел тебя на бутылочку французского коньякА пригласить, да теперь понимаю, что никак не могу, ибо неправильно это. А коньЯком, извини, не разжился пока. Так что - бывай. . Что Вы думаете?! Конечно, обиделся... . Вот такая грустноватая история... . С уважением
  41. 5 баллов
    Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
  42. 5 баллов
  43. 5 баллов
    Условия нетоксичности в задании нет, есть условие не задавать лишних вопросов. Мой ответ удовлетворяет формулировке задания.
  44. 5 баллов
  45. 5 баллов
    — Алло? Это банк? — Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! *** ...Прошло три месяца... — Встать! Суд идет! — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки. — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью? — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить? — Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка? — Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом? — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона! — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение? — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли. — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора. -Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185 — Одну минуточку... Ольга Павловна? — Да, это я. — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь? — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период? — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь. — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению? — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще? — Нет, спасибо. — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна! — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб? — У нас в банке нет такого отдела! — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет? — Протест отклонен! — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы? — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду! Суд удаляется на совещание! — Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме. Да здравствуют юристы!!!
  46. 5 баллов
  47. 5 баллов
    Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я не поленился, мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира. Тому бы извиниться да заменить. Так нет жн, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - не буду никуда жаловаться, тут же уйду без претензий". Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. Ибо нечего было выпендриваться!
  48. 5 баллов
  49. 5 баллов
    Надо поставить УФ-лампу, и датчик, настроенный на спектр люминесценции мочи. При срабатывании датчика лифт останавливается, двери блокируются, свет внутри лифта выключается, и включается проблесковый маяк со светодиодом на 200 ватт излучения и сирена на 180 дБ. Это - для создания условного рефлекса. Правда, при этом есть опасность, что клиент ещё и обосрёццо...
  50. 5 баллов
    Осторожно, много ненормативной лексики. Для лиц старше 18 лет. Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это – жизнь». Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: «Вот же падла! Догоню – убью нахуй!


×
×
  • Создать...