Перейти к содержимому
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 03.12.2018 во всех областях

  1. 4 балла
    так и думал, что кто-нибудь не удержится.
  2. 4 балла
    Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я не поленился, мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира. Тому бы извиниться да заменить. Так нет жн, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - не буду никуда жаловаться, тут же уйду без претензий". Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. Ибо нечего было выпендриваться!
  3. 4 балла
    Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
  4. 3 балла
    В клюкве содержатся и бензойная кислота, и аскорбиновая. Не ешьте ее никогда. http://tak-polezno.ru/poleznye-yagody/klyukva-poleznye-svojstva.html
  5. 3 балла
    Именно, что раскулачить! Обязательно судить и повесить их. Награбленное ими "добро" национализировать. Тем более, что эти глисты-описторхи у народа богатства ведь тоже отняли, естественно, незаконно (при этом качество жизни 90% населения резко ухудшилось по сравнению с CCCР! И речь тут не только о бабле!), а как известно: "вор должен сидеть в тюрьме!"© А уж такие крупные крaдyны вообще должны быть ликвидированы - как государственные преступники и политуголовники.
  6. 3 балла
    Благодаря Т9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи. ------- - Всем стоять и не двигаться! Это ограбление! - Пакет нужен? Скидочная карта магазина есть? Майонез по акции не желаете? - Блин! Да идите вы!.. Не надо ничего...
  7. 3 балла
    Какие там ссылки... Обычное алкилирование спиртом. Нагревают смесь толуола и изопропанола с полифосфорной кислотой. Вода выделяется, цимол остаётся. Вот только довести цимол до лимонена - это надо гороху наесться. Гидрирование даст п-ментан, а с ним что дальше делать - хз.
  8. 3 балла
    Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А? Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит: — Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски? — Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца. — Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? — ответил попугай… Достал Изя 500 долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду… Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей… Оба уснули довольные… Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит. — Что ты делаешь? — спросил попугай. — Давен — молюсь… Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече. Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! — шипел Изя — Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.» После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов… Домой взбешенный Изя возвращался молча… Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев… — Ты глупая и несчастная птица, — сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал? — Не будь шмоком, — отвечал попугай, — Подумай лучше о том…, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур…
  9. 2 балла
  10. 2 балла
    Табличка на спине у проезжающего байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла". -------------------------- - Говорят, Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей?
  11. 2 балла
    У меня пэ банка с негашёной известью взорвалась. Ну, как взорвалась? Насосалась воды через неплотную крышку, разбухла постепенно и распидорасила банку. Взрыв по-эстоооонски...
  12. 2 балла
    У меня Персоль была насыпана в 1.5 л пластиковую бутылку. Это отбеливатель порошковый на основе перекиси водорода. Бутылка стояла в небольшом стенном шкафчике. Взорвалась бутылка после пары лет стояния. Пришлось потом прибираться. Прикупил из жадности для получения перекиси ацетона и забыл.
  13. 2 балла
    Да мне Юпитер тоже на фиг не нужен с практической точки зрения! Его и на язык не положишь! И маленький он раз с земли не видать! А значит - нет никакого Юпитера! Нетути! И еще раз повторю - нетути! Просто шумы какие-то - в головах у астрономов! Дурят просто нашего брата. Начиная с самого детского, беззащитного возраста: https://melscience.com/ru/experiments/concentration-cell/ И аналитикам головы задурили! Они "метод концентрационного элемента" применяют. Для определения концентраций! https://books.google.ru/books?id=FcU0DwAAQBAJ&pg=PA200 Нет, чтобы просто на язык положить! Правда биохимики говорят, что при этом в языке возникают электрические сигналы за счет разности концентраций, несущие в мозг информацию - но какое это имеет практическое значение!!! Не верьте! Нет там в мозге никакого электричества! Его даже с обычной батарейкой нельзя сравнить ни по объему, ни по мощности! И если его разобрать и растереть - никакого взрыва не будет! Это я точно знаю!
  14. 2 балла
  15. 2 балла
    У всех тех, которые в детстве не умели рисовать сову, теперь обязательно должно получиться
  16. 2 балла
    Думаю, это вы наивны, если верите, что можно нормально жить при эксплуататорах. Тем более, сейчас здесь периферийный капитализм (РФия сейчас страна 3-го мира). А капиталистические метрополии (пиндосы, наглосаксы и пр.) свой уровень жизни обеспечивают за счет безжалостной эксплуатации тех стран третьего мира, которые и постоять за себя не могут. Наше счастье, что от СССР у нас ещё осталось стратегическое ядерное оружие и те, кто его умеют его обслуживать, а то "боливия" уже была бы и здесь. ΠΣ. Век назад у нас же получилось исправить положение и избавиться от глистов. ΠΠΣ. Неолиберастов с ходорами, прохоровыми пр. тоже в расход!
  17. 2 балла
    Пацан оборзел реально. Школа - чтобы учиться, а в свободное время можешь стоять на голове как хочешь, в меру своего дебилизма. Когда я учился, была школьная форма, и все было нормально. Я бы в пределах школы и смартфоны запретил. Кстати, как ваших майданутых-то в прекрасной Франции обрабатывают. Демократично, по-европейски. Это Януковичу нельзя было, а Макрону-то можно
  18. 2 балла
    Я когда интенсивно увлекался пиротехникой, каждый раз привозил в родной город "вкусняшки". От злоупотребления кофе у меня подагрическое поражение левого коленного сустава, и временами я хромаю на левую ногу. И вот однажды при испытании очередного изделия, кто-то из товарищей мне сказал:"Митя, ты хромаешь на левую ногу и твоё появление сопровождается запахом серы"
  19. 2 балла
    Че та ржу))) Запахло серой и кто-то вызвал священника изгнать бесов )))
  20. 2 балла
    Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анджелесе. — Блин, Вася, фигали ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!! — Серега, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста. — Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! — Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками… Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: — Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
  21. 2 балла
  22. 1 балл
    В эфире телеканала «Россия 1» подвели итоги конкурса «Великие имена России». Его устроили, чтобы путем голосования выбрать дополнительные названия для 47 аэропортов страны. В голосовании приняли участие около пяти миллионов человек. Вот что получилось (список из 42 пунктов, еще в трех - Архангельске, Нижневартовске и Санкт-Петербурге — пройдет второй тур голосования, плюс еще по двум - Терновка и Внуково - решение будет принято в ближайшее время): Крымняша в Мурманске победила, еще по некоторым получились весьма звучные названия (Аэропорт Кресты имени княгини Ольги - как звучит то, в Псков, наверное, страшновато ездить теперь станет ). Медаль пора выдать нашим неофитам, придумавшим этот убогий маразматический "конкурс". Даже фамилия Менделеева, собирающаяся красоваться в Рощино не радует. Не потому, что великий Менделеев не достоин такой чести, а потому что участие в цирке с переименованием - посмешище над именем, а вовсе не честь.
  23. 1 балл
    Пара будет, а что толку? это тиоцианат. Гидролизните и будет вам амин, или производное тиомочевины -амида
  24. 1 балл
  25. 1 балл
    Паяльную кислоту не растворять, а упаривать - чтоб получить 80% раствор хлорида цинка. Попробуйте 3 разных электролита: 0) 80% хлорид цинка 1) 30% серная кислота 2) 50% нитрат аммония Химизм их воздействия существенно отличается - по результатам сравнительного эксперимента будет ясно куда двигатся дальше. Напряжение со сварочника будет слишком низкое - он хорош лишь гальванической развязкой для безопасности. Лучше должны подойти 230В прямо из электросети (УЗО для электробезопасности) ограниченные нагревательным элементом для электроплитки на 1 кВт.
×