Перейти к содержимому
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 18.01.2018 во всех областях

  1. 8 баллов
    И подальше от лошадей.
  2. 6 баллов
    Весь день пытался найти дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте. Смотрю каждый день с дочкой мультики и к каждому из них у меня есть вопросы: 1. Где родители Маши? 2. Как найти дома фиксиков 3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы? Красота в цифрах 1 х 8 + 1 = 9 12 х 8 + 2 = 98 123 х 8 + 3 = 987 1234 х 8 + 4 = 9876 12345 х 8 + 5 = 98765 123456 х 8 + 6 = 987654 1234567 х 8 + 7 = 9876543 12345678 х 8 + 8 = 98765432 123456789 х 8 + 9 = 987654321 1 х 9 + 2 = 11 12 х 9 + 3 = 111 123 х 9 + 4 = 1111 1234 х 9 + 5 = 11111 12345 х 9 + 6 = 111111 123456 х 9 + 7 = 1111111 1234567 х 9 + 8 = 11111111 12345678 х 9 + 9 = 111111111 123456789 х 9 +10= 1111111111 9 х 9 + 7 = 88 98 х 9 + 6 = 888 987 х 9 + 5 = 8888 9876 х 9 + 4 = 88888 98765 х 9 + 3 = 888888 987654 х 9 + 2 = 8888888 9876543 х 9 + 1 = 88888888 98765432 х 9 + 0 = 888888888
  3. 5 баллов
    Откуда столько глупости? Все дженерики проходят доклинические испытания на биоэквивалентность и прочие свойства, а также на соответствие ФАРМСТАТЬЕ! Дженерик, это препарат, на который истек срок действия патента, поэтому его могут проводить любые фармпроизводители не платя патентодержателю за лицензию. Срок действия патента 20 лет. Так что после этого срока и патеньтообладатенель производит тоже Дженерик! Свойства вещества никак не зависят от способа его получения! ацетилсалициловая кислота полученная вами в лаборатории в стакане ничем не хуже байерского аспирина! Хотя ее цена может быть для вас равна нулю! У психотропных препаратов ВСЕГДА есть побочные эффекты и на разных людей они могут действовать по-равзному. Даже самый распространенный психотропный препарат - этанол на всех действует по-разному. Одному достаточно рюмки вина, чтобы окосеть и обблевать все окрестные кусты, другой выпьет бутылку водки и будет не в одном глазу!" При этом это может быть даже один и тот же человек в разные периоды своей жизни!
  4. 5 баллов
    Надо поставить УФ-лампу, и датчик, настроенный на спектр люминесценции мочи. При срабатывании датчика лифт останавливается, двери блокируются, свет внутри лифта выключается, и включается проблесковый маяк со светодиодом на 200 ватт излучения и сирена на 180 дБ. Это - для создания условного рефлекса. Правда, при этом есть опасность, что клиент ещё и обосрёццо...
  5. 5 баллов
    Осторожно, много ненормативной лексики. Для лиц старше 18 лет. Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это – жизнь». Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: «Вот же падла! Догоню – убью нахуй!
  6. 4 балла
    Смешать, нагреть. Химия - наука экспериментальная. Ёбнет - не повезло...
  7. 4 балла
  8. 4 балла
    КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка.." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!.. - Чем жареное яйцо отличается от вареного? - После вареного не надо мыть сковородку. - Моя жена так готовит, что пальчики оближешь! - Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть. Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить... - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки? Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!" Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. C кулинарного сайта: -... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. - А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.
  9. 4 балла
  10. 4 балла
    Самый эффективный способ, это выписать спирт в лаборатории для протирки контактов, приготовления раствора КОН и прочих целей, но всего этого не делать, а спирт употребить по собственному разумению. Вещества добываются с помощью спирта легко, если есть знакомый пьющий кладовщик на складе химреактивов! Еще с помощью спирта легко чинится электрика, сантехника, делаются стеклодувные работы и много еще чего...
  11. 4 балла
    Не анон. Вы оказывались когда-нибудь в магазине в субботу вечером где-то в районе 21:50 ? Не в Спаре или Ленте, а в обычной дворовой Семье, Магните или какой-нибудь Пятерке шаговой доступности. Итак, место действия — «Семья», субботний вечер, время 21:55. Работает одна касса. В течении минуты в кассу выстраивается очередь человек 7. Мужчина лет 45 с бутылкой литрового джин-тоника, за ним девушка лет 20 с шоколадкой и колой, молодая мама с ребенком на одной руке и корзинкой в другой, пара пенсионеров, парень с бутылкой вина. Замыкает колонну желающих отовариться мужчина средних лет с бутылкой водки. Мужчина с водкой нервничает — остается 5 минут, и есть все шансы оставить желанный напиток до линии касс. «Те кто со спиртным поторопитесь!» кричит кассирша. «Так мы-то уже.. Откройте вторую кассу!», — нервно ворчат в очереди. Пик-пик… бутылка литрового джин-тоника проскочила через сканер 2 раза. «Ой! 2 раза пробилась.. Вам только одну?» «Эээ.. да, у меня только 100 рублей..», — отвечает мужчина. «Брал бы две», ворчат из очереди, «А то сейчас ни одну не успеешь». «Саша! Ключ!», — кричит кассирша, «Где Анжела?! Открывайте вторую кассу! Да, где же, блин, Саша с ключом??!!», с этими словами она встает и быстрым шагом топает в подсобку. «Не успеем, наверное..», слышится из конца очереди. «Еще 4 минуты, может, еще успеем», отвечает кто-то. 21:56 Топот, крики, подобно бригаде хирургов, спешащих в операционную, в зал вбегает кассирша, за ней Саша с ключом, следом Анжела со словами «Только бы включилась, только бы включилась!» «Изменить, да! Корректировка, да! Количество, один! Подтвердить, да! Покупка 88 рублей. Есть!!», как корректировщик огня в танковом бою холоднокровно комментирует нажатия кнопок кассового аппарата Саша. 21:57 Парень с джин-тоником бросает 100 рублей, со словами «Сдачи не надо, надо успеть остальных пробить!» «Вторая касса только на спиртное!!», — кричит Анжелла, «Быстрее, 2 минуты осталось!». Подобно легковушкам, освобождающим выделенную полосу для автобусов, скорее даже для пропуска скорой помощи, отходят мамы с детьми, пенсионеры, студенты, создавая гуманитарный коридор к кассе №2, куда выстраиваются не успевшие заранее затариться бедолаги. Все понимают — ситуация критическая, счет идет на секунды… От действий каждого зависят судьбы людей… 21:58 Пик-пик, «Молоко потом пробьете!», кричит Анжела, буквально отшвыривая «Домик в деревне» назад на ленту. «Девушка, куда вы лезете со своей шоколадкой и колой! Не видите что ли, из-за вас люди могут не успеть!!!» «Проходите пожалуйста», отступает мама с ребенком на руках, пропуская вперед парня с бутылкой вина.. «Огромное вам спасибо!», благодарит тот, ставя на ленту заветную бутылку. 21:59 «Там! Там еще мужчина с водкой в конце стоит!!», — кричит кто-то. «Точно уже не успеет», обреченно говорит кассирша 50 секунд осталось. «Сюда! Давай, ко мне!», — кричит парень с вином. «В мой чек его!» «Меньше минуты! Не успеть», говорит кассирша «В результате сами без вина останетесь». …Вся жизнь пробегает перед глазами парня — детский сад, пионерский галстук, который он так и не успел надеть, первый поцелуй в дачном садоводстве, первая машина, та самая видавшая виды девятка 1989 года, в которой он катал будущую жену, все это умещается в секунду. «Сам погибай, а товарища выручай» откуда-то из бессознательного приходит приказ, которому невозможно противостоять.. Выдохнув, командует — как будто отдает приказ «В бой!»: «В мой чек! Я сказал, в мой чек!!!» Раз-два, водит кассирша бутылкой у сканера. «Не читает зараза..». Очередь стихла. «20 секунд..», — шепчет Анжлелла. Время неумолимо летит. Хватает ручной сканер и как снайпер, прищурив один глаз, прицеливается, как реаниматолог считает три, два, один, выдыхает и.. «РАЗРЯД!», т.е. Пик! Р-р-р-р-р, вбивает 1000 рублей наличных и, Дзынь! Касса открылась. Покупка прошла! 22:00 Вся очередь аплодирует. Малыш на руках у мамы улыбается, мужчина с водкой в руках не может найти слова благодарности для своего спасителя. Парень улыбается: «Да ерунда», говорит он, — «На моем месте каждый бы так поступил». Усталая кассирша с видом хирурга, закончившего 12 часовую операцию на открытом сердце, курит у входа в магазин, рядом Саша достает из нагрудного кармана мятую пачку элэма: «Что поделать.. Такая работа у нас, Светка... Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: –Ахахахахаха!!!! Витёк: — Х…й Юлечка: — А что вас удивляет? Антон: –Так я не понял, как лук резать–то? Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками! ВитёкХ: –Х…юбиками! Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов ЛюдаЛюдочка: – Ты сама проститутка! Юрiй Сiдоренко: — кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк: –А вот и бандеровцы пожаловали! ВитёкХ: — Х…еровцы Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен. ЛюдаЛюдмила: – Еще одна дебилка Юлечка: – Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!! Сибиряк: – Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает! Антон: –Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: – Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело. Юлечка: — И правда, подкаблучник! Антон: – Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: — Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя: –Да, кстати! ВитёкХ: — Х….яти Юрiй Сiдоренко: — може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка: –Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик! Антон: – Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща… ЛюдаЛюдочка: – И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк: – Прошу не обобщать. Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби! Сибиряк: – Заткнись уже, фашист! Витёк: – Х…ист Галя: – Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк: — Я тоже. Тряпка! Юлечка: — А я в бан его! ЛюдаЛюдмила: –Бан. Антон: – Ау! Ну, про лук ответьте хоть… Антон: –Ау! Антон: – Черт, как резать?! Кубиками? Антон: – Есть тут кто? Витёк: – Х…йто
  12. 4 балла
    Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы... " — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! - Человеческий идиотизм вечен! - Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!" Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном". Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом...!
  13. 4 балла
    Самооценку повышаю. Ну подумаешь лайк за задачу, это даже не 100 рублей. Вон там самые лучшие висят им лайки в темах курилки ставят - веселые картинки и тп.
  14. 4 балла
    никому не рассказывай и не показывай что дома проводишь эксперименты. Разболится голова. Еще хорошо одному жить, потому что домочадцы это ненавидят. А вообще лучше по женщинам гулять, чем все время тратить на опыты. У меня как соседи узнали, что я экспериментирую - каждый раз как воняет чем или свет пропал меня винят. И будет еще хуже. Обыватели ненавидят экспериментаторов. Будут говорить, что ты наркотики производишь или бомбы изготавливаешь, в милицию позвонят. Будут говорить, что дом подожжешь или им жизнь отравляешь.
  15. 4 балла
    Только никому не говори об этом, а то сразу нормативные документы найдутся.
  16. 4 балла
    НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
  17. 4 балла
    Это свободный форум. Аркадий, к примеру - грубиян. Я, к примеру - алкоголик (по совместительству - грубиян и матершинник). Тут есть ещё такой Ваня, так тот вообще - тролль. Но, встречаются и здравомыслящие персонажи, например - dmr, или - aversun. Это - ковчег, тут всякой твари по паре! Вы бы лучше вопрос предыдущего оратора повторили - есть ли такие расы дрожжей, что глицерин в спирт обращают? Мне, вот это тоже интересно.
  18. 4 балла
  19. 4 балла
    Интересно, у меня одного посты antabu вызывают чувство неловкости, когда в хорошей компании случайно попавший подросток вдруг громогласно расскажет "пионерский" анекдот - шо-нить про "письку и какашку" ?
  20. 4 балла
    Я бы наплевал не это дело, и эксплуатировал бы гаджет, пока не протечёт. Назло "инженерам по управляемому качеству" и в силу непреодолимой прокрастинации Но если вы сторонник ЗОЖ и вас раздражает паутина в труднодоступных местах - то поменяйте чайник
  21. 4 балла
    Ну дык в яблоках железа как микроэлемента вообще мало, даже в грушах в среднем в два раза больше. И что самое интересное, до сих пор многие, даже вполне близкие к биоорганической химии люди (врачи, например) считают, что анемию можно лечить яблоками. И кстати, яблоки темнеют не столько от полифенолов, сколько от содержащихся в них ферментов оксидаз, катализирующих окисление этих полифенолов. В тех же грушах полифенолов ничуть не меньше, а в некоторых сортах даже больше, но они не темнеют как яблоки, т.к. лишены ферментов окисления. И кстати, вопрос Ятчеха про польские яблоки, не темнеющие на срезе. Ответ - в них тоже нет упомянутого фермента, генная инженерия творит чудеса (бесферментный мутант был выведен лет пять назад, если мне память не изменяет)
  22. 4 балла
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете руководящие документы, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
  23. 4 балла
    . Да нет, не целостность печки волнует в ущерб чьему-то праву дышать свежим воздухом. Скорее, не совсем понятно, почему народ так безоговорочно, только выслушав, сразу принял позицию одной из сторон, даже не поинтересовавшись, а что там с бабушкой? Согласен, бывают и описанные Вами ягоподобные создания, которых, хлебом не корми, дай только поднагадить ближнему, но есть, простите, и божьи одуванчики, соседство которых ретивым гражданам не по нутру. Почему априори и бездоказательно бабуся в статусе обвиняемого, а ТС - потерпевший?! А коллеги при этом выступают сразу и приглашёнными экспертами, и судом, и службой исполнения наказаний одновременно? Может, там и дымок-то безобидный, и не такой уж многочасно-ежедневный, а нам тут уже гуманитарную катастрофу описали чуть ли не с применением хим. оружия. Нет, заметьте, я никого не оправдываю и не обвиняю, просто немного несправедливым кажется ситуация, когда бабулька (может, и о существовании интернета не подозревающая) не только возможности оправдаться/свою позицию высказать не имеет, но даже не догадывается, какие изощрённые диверсии супротив ейной собственности готовятся... . С уважением
  24. 4 балла
    ЗОЖ-диета... Бессмысленная и беспощадная. Организм, больной, здоровый ли - мощная гомеостатическая система. А уж в плане поддержания pH внутренних сред - непревзойдённый буфер. Ему (организму) глубоко наплевать на ваши смешные потуги регулировать кислотность при помощи удержания pH поглощаемой воды в таких узких пределах. Интересно - какой шарлатан придумал для вас этот идиотский квест? Кстати - вы можете в Сети найти массу информации по поводу смертельной токсичности дистиллированной воды для ЗОЖ-организмов
  25. 4 балла
×