Перейти к содержимому
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 19.11.2017 во всех областях

  1. 6 баллов
    Весь день пытался найти дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте. Смотрю каждый день с дочкой мультики и к каждому из них у меня есть вопросы: 1. Где родители Маши? 2. Как найти дома фиксиков 3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы? Красота в цифрах 1 х 8 + 1 = 9 12 х 8 + 2 = 98 123 х 8 + 3 = 987 1234 х 8 + 4 = 9876 12345 х 8 + 5 = 98765 123456 х 8 + 6 = 987654 1234567 х 8 + 7 = 9876543 12345678 х 8 + 8 = 98765432 123456789 х 8 + 9 = 987654321 1 х 9 + 2 = 11 12 х 9 + 3 = 111 123 х 9 + 4 = 1111 1234 х 9 + 5 = 11111 12345 х 9 + 6 = 111111 123456 х 9 + 7 = 1111111 1234567 х 9 + 8 = 11111111 12345678 х 9 + 9 = 111111111 123456789 х 9 +10= 1111111111 9 х 9 + 7 = 88 98 х 9 + 6 = 888 987 х 9 + 5 = 8888 9876 х 9 + 4 = 88888 98765 х 9 + 3 = 888888 987654 х 9 + 2 = 8888888 9876543 х 9 + 1 = 88888888 98765432 х 9 + 0 = 888888888
  2. 5 баллов
    Надо поставить УФ-лампу, и датчик, настроенный на спектр люминесценции мочи. При срабатывании датчика лифт останавливается, двери блокируются, свет внутри лифта выключается, и включается проблесковый маяк со светодиодом на 200 ватт излучения и сирена на 180 дБ. Это - для создания условного рефлекса. Правда, при этом есть опасность, что клиент ещё и обосрёццо...
  3. 5 баллов
    Осторожно, много ненормативной лексики. Для лиц старше 18 лет. Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это – жизнь». Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: «Вот же падла! Догоню – убью нахуй!
  4. 4 балла
    Это свободный форум. Аркадий, к примеру - грубиян. Я, к примеру - алкоголик (по совместительству - грубиян и матершинник). Тут есть ещё такой Ваня, так тот вообще - тролль. Но, встречаются и здравомыслящие персонажи, например - dmr, или - aversun. Это - ковчег, тут всякой твари по паре! Вы бы лучше вопрос предыдущего оратора повторили - есть ли такие расы дрожжей, что глицерин в спирт обращают? Мне, вот это тоже интересно.
  5. 4 балла
  6. 4 балла
    Интересно, у меня одного посты antabu вызывают чувство неловкости, когда в хорошей компании случайно попавший подросток вдруг громогласно расскажет "пионерский" анекдот - шо-нить про "письку и какашку" ?
  7. 4 балла
    Или освободится от тещиной барщины по прополке и сбору
  8. 4 балла
    Я бы наплевал не это дело, и эксплуатировал бы гаджет, пока не протечёт. Назло "инженерам по управляемому качеству" и в силу непреодолимой прокрастинации Но если вы сторонник ЗОЖ и вас раздражает паутина в труднодоступных местах - то поменяйте чайник
  9. 4 балла
    Ну дык в яблоках железа как микроэлемента вообще мало, даже в грушах в среднем в два раза больше. И что самое интересное, до сих пор многие, даже вполне близкие к биоорганической химии люди (врачи, например) считают, что анемию можно лечить яблоками. И кстати, яблоки темнеют не столько от полифенолов, сколько от содержащихся в них ферментов оксидаз, катализирующих окисление этих полифенолов. В тех же грушах полифенолов ничуть не меньше, а в некоторых сортах даже больше, но они не темнеют как яблоки, т.к. лишены ферментов окисления. И кстати, вопрос Ятчеха про польские яблоки, не темнеющие на срезе. Ответ - в них тоже нет упомянутого фермента, генная инженерия творит чудеса (бесферментный мутант был выведен лет пять назад, если мне память не изменяет)
  10. 4 балла
  11. 4 балла
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете руководящие документы, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
  12. 4 балла
    . Да нет, не целостность печки волнует в ущерб чьему-то праву дышать свежим воздухом. Скорее, не совсем понятно, почему народ так безоговорочно, только выслушав, сразу принял позицию одной из сторон, даже не поинтересовавшись, а что там с бабушкой? Согласен, бывают и описанные Вами ягоподобные создания, которых, хлебом не корми, дай только поднагадить ближнему, но есть, простите, и божьи одуванчики, соседство которых ретивым гражданам не по нутру. Почему априори и бездоказательно бабуся в статусе обвиняемого, а ТС - потерпевший?! А коллеги при этом выступают сразу и приглашёнными экспертами, и судом, и службой исполнения наказаний одновременно? Может, там и дымок-то безобидный, и не такой уж многочасно-ежедневный, а нам тут уже гуманитарную катастрофу описали чуть ли не с применением хим. оружия. Нет, заметьте, я никого не оправдываю и не обвиняю, просто немного несправедливым кажется ситуация, когда бабулька (может, и о существовании интернета не подозревающая) не только возможности оправдаться/свою позицию высказать не имеет, но даже не догадывается, какие изощрённые диверсии супротив ейной собственности готовятся... . С уважением
  13. 4 балла
    ЗОЖ-диета... Бессмысленная и беспощадная. Организм, больной, здоровый ли - мощная гомеостатическая система. А уж в плане поддержания pH внутренних сред - непревзойдённый буфер. Ему (организму) глубоко наплевать на ваши смешные потуги регулировать кислотность при помощи удержания pH поглощаемой воды в таких узких пределах. Интересно - какой шарлатан придумал для вас этот идиотский квест? Кстати - вы можете в Сети найти массу информации по поводу смертельной токсичности дистиллированной воды для ЗОЖ-организмов
  14. 4 балла
  15. 4 балла
    научная интерпретация известных поговорок 'Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности' (Вилами по воде писано) 'Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность' (Бабушка надвое сказала) 'Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности' (Носить воду в решете) 'Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы' (Баба с возу - кобыле легче) 'Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания' (на фига попу гармонь) 'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг' (горбатого могила исправит) 'Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем' (толочь воду в ступе) 'Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда' (пошел на...) 'Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности' (работа дураков любит) 'Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных' (гусь свинье не товарищ) 'Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке' (со свиным рылом да в калашный ряд) 'Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки' (кому и кобыла невеста) 'Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности' (я не я, и лошадь не моя) 'Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых' (цыплят по осени считают) 'Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга' (и хочется, и колется) 'Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке' (волос долог, да ум короток) 'Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами' (уговор дороже денег) 'Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций' (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) 'Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России' (хрен редьки не слаще) 'Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов' (дуракам закон не писан) 'Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов' (кашу маслом не испортишь) 'Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа' (всяк сверчок знай свой шесток) 'Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта' (за одного битого двух небитых дают) -------------------------------------- Взято с lasers.org.ru
  16. 3 балла
    Не беда, против этого есть туннельный эффект - надо вскрыть шкап не спереди, а сзади.
  17. 3 балла
  18. 3 балла
    — Вам нравятся клоуны? — Вокруг или в цирке? Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса. В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую. Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — Сказано также, "какой мерою меряете, такой и вам будет отмеряно!" Испуганные прихожане: — Что там происходит? Дьякон важно: — Евангелие толкуют! — Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? — Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!..
  19. 3 балла
    Долго непрекращающийся кашель может быть симптомом туберкулеза, пущай автор первым делом сходит на флюорографию.
  20. 3 балла
    Урок номер 1: Если на бутылке написано "Закрепитель" - не верь глазам своим.
  21. 3 балла
    Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать: - « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! » - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши! Вовочка переписывает. Марьванна: - Ну что, написал? Прочитай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты. Проходит встреча выпускников. Вовочка, обращается к своей классной руководительнице: - Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес? - Помню, помню, Владимир Вольфович... Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо. Приносит курочку Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую—по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту Тот снова проделывает ту же операцию с курицей. - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!Официант в шоке уносит курицу Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я. Пробей на родословную!
  22. 3 балла
    Скорее всего Вам понадобится физическая...или лучше электротехническая "ловушка".... Что-то вроде мелкой металлической сеткой на полу с присоединенным проводом под небольшим напряжением....ну вы понимаете о чем я... моча ведь с химической точки зрения - электролит, то бишь ток проводит.....
  23. 3 балла
  24. 3 балла
    Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так? * * * — Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть? — Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей. "Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено… * * * — Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр@хается... — И ты что? — Отослал эти фотки ее отцу... * * * — Ты нам чай налил? — Да. — Сахар положил и себе и мне? — Да. И себе, и мне. * * * Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга ! * * * Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам. * * * Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!! А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник))) — Как ты мог переспать с ней, она же страшная! — И сильная … * * * — Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая! — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете… * * * Встал утром на зарядку. Раздавил ее нафиг. * * * А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник))) * * * Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. * * * Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой. -Ах Вы сорванцы! Вы зачем гайки на железной дороге откручиваете? - Металлолом сдавать! -Да они -же ничего не весят! -Гайки не весят,а вот паровоз с вагонами..
  25. 3 балла
    Интерфейс, конечно, на определенный вкус. Очень странный, надо сказать, вкус. Такое впечатление, что все стали стали брать дурной пример с оформления винды 8-10: почти плоские (а иногда и двухцветные) иконки, белые разделители на белом фоне, рамки без теней, заливки без градиента, сплиттеры без объема... Причем по-умолчанию тоже самое даже в последних кедах (которые неон 5.х), даже в последней макоси и андроиде после 4-го. Но если для мобильника это еще хоть как-то оправдано (было когда-то), то для десктопа - никак. Мне кажется, что где-то я такое оформление, "адаптивное под любое разрешение", несколько десятилетий назад уже видел. Ах да, вспомнил - на Apple II, в досовской версии винды и в ОС План 9... P.s. Функциональность в целом почти не пострадала, хоть и непривычно. Претензий только 2 - ужасная цветовая гамма (хоть серенькие градиенты, чтоли, добавьте) и нерациональное использование экранного пространства. К остальному привыкнуть можно, к этим двум пунктам - нет. Хоть действительно, своим css при открытии странички стиль подменяй... P.p.s. В любом случае спасибо вам, разработчики, что пытаетесь сделать что-то новое и не забрасываете сайт!
×