Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 22.11.2018 во всех областях

  1. 8 баллов
    Йо, суп из топора... Соляная кислота как бы состоит из водорода и хлора. Ни одного из них в сульфате натрия нет. Потому самый простой способ -- к сульфату натрия прилить соляной кислоты. При этом получится соляная кислота, загрязнённая сульфатом натрия. Чтобы избежать загрязнения сульфат натрия можно не брать
  2. 7 баллов
    Притча о том, зачем Смерти коса. — Вы — кузнец? Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь. — А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента. — Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос. Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент. — Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья. — Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец. — Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть. — Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать? — Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть. — А потом? — А потом наточить, если это возможно. Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной. — Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать… — А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете? — Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец. — Вам виднее. Как вы себя чувствуете? — Да вроде нормально. — Нет тошноты, головокружения, болей? — Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец. — В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу. Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов. Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток. — Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий. Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену. Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью. — Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно. Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца. — Что вы сказали? — тихо произнесла она. — Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое… — Оружие? Вы сказали оружие? — Может я не так выразился, просто… Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали. — Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы. — Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий. — Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько? — Н-не знаю… — Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу. — Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец. Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села. — Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь? — Но… А как же?… — Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало! Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон. Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца. — Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия. — Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой. — Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…Глаза Смерти заблестели. — Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак! Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской. — Можно один вопрос? — послышалось сзади. — Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она. — Да. — Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.
  3. 6 баллов
  4. 6 баллов
  5. 5 баллов
    Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий моряк? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты?» Девушка ответила: - Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.» После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка: - Скажите, а вы настоящий моряк?Он ответил: - Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!!
  6. 5 баллов
    Звонит невестка свекрови и спрашивает-мама,у нас с мужем спор вышел,если ребенок обкакался,кто его мыть должен?свекровь недолго думая отвечает-конечно мама!так вот,мама,ваш сын пришел пьяный,обосрался приезжайте и мойте его!
  7. 5 баллов
    — Алло? Это банк? — Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! *** ...Прошло три месяца... — Встать! Суд идет! — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки. — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью? — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить? — Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка? — Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом? — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона! — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение? — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли. — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора. -Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185 — Одну минуточку... Ольга Павловна? — Да, это я. — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь? — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период? — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь. — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению? — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще? — Нет, спасибо. — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна! — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб? — У нас в банке нет такого отдела! — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет? — Протест отклонен! — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы? — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду! Суд удаляется на совещание! — Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме. Да здравствуют юристы!!!
  8. 5 баллов
  9. 4 балла
    Как бывший технолог, мастер, начальник смены поясняю - главная задача мастера - выполнение плана производства, причем не по книжкам, а на том оборудовании, что есть, из того сырья, что есть, и с теми рабочими, кто есть. Если кто на работу на явился, за него вставай к станку сам, и делай план. Надо строить работяг (быть готовым и в рыло дать), не допускать чрезмерного воровства и пьянства, и чтоб какой идиот голову себе не оторвал или пальцы какие-нибудь. Мастер очень уважаемый человек, он отвечает за всё, и он у прокурора первый на отсидку и на денежную компенсацию неутешной семье. А в остальном - спи/отдыхай.
  10. 4 балла
  11. 4 балла
  12. 4 балла
    произошла локальная генетическая модификация, и вы начали превращаться в негра. уже скоро вы научитесь играть в баскетбол и неудержимо потянет читать рэп.
  13. 4 балла
    В сети нашла много советов как очистить дом от дурной энергии - в стакан с водой насыпьте соль и уксус, оставьте на сутки и посмотрите как отдицательная энергия действует ) мозгами понимаю, что тут элементарная химия, но к сожалению не знаю элементарного. Объясните кому не лень что ща реакции происходят
  14. 4 балла
  15. 4 балла
    Встречаются два препода матана, один у другого спрашивает : "Ты что ставишь, когда студен не ответил ни на один вопрос?" - "Ставлю 3 балла : матан большой, что-нибудь, да знает. А ты что ставишь, когда студент отвечает на все твои вопросы и на билет?" - " Тоже 3 ставлю : матан большой - чего-нибудь, да не знает."
  16. 4 балла
    Вон оно что, а я-то голову ломаю, почему у меня лайков не прибавляется.
  17. 3 балла
    где картинки, черт побери?
  18. 3 балла
    — Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у паpня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся пеpед зеркалом. Из зоопарка сбежал слон! Мужик,проживающий в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС. — Мужики понимаете,в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!! — И что она с ней делает? — Я бы вам сказал,но вы все равно не поверите! Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом. Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени! Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.
  19. 3 балла
    Правильно! И это не скрывать надо, а всячески пиарить! Дескать, материалы, используемые для выделки мыла, проходят самую жёсткую очистку по методам ещё советских ГОСТов - самых жёстких в мире! Ссылка на советские ГОСТы - это сейчас в тренде, как при совке было модным всё имперское, начиная от Павла Первого. Тем более, что тут и душой кривить не надо
  20. 3 балла
    Походу, он тебе на мозги уже действует. Это одно и то же вещество. Нет у него изомеров, химик недоделанный. Брось ты это занятие - присядешь ведь надолго.
  21. 3 балла
    И сразу дурь, а вдруг намечается синтез хорошего, доброго, вечного?
  22. 3 балла
    Нил, вы так и не поняли. Нельзя с голой жопой и сидя в дерьме по самые уши куда-то лететь. Сначала нужно трусы хотя бы надеть и дерьмо хотя бы немного убрать. Иначе получается как в этом анекдоте: Идет собрание вождей африканского племени. Повестка дня - экономический прорыв. Решают, что нужно создать свою бомбу. Как создавать - никто не знает. Но тут выступает один из вождей, и говорит, что знает как делать, т.к. сын учился в Европе и в интернете читал. Все поддерживают. Покупают в Китае порох, пилят баобаб, вырезают сердцевину. Засыпают в баобаб порох, протягивают веревку. "Бомба" готова. Вновь совет вождей. Решают куда будут запускать бомбу. Общими усилиями решают взрывать Вашингтон. Поджигают веревку-фитиль. Происходит взрыв. Везде кровища, трупы, половина племени раскидывает по окрестностям. Один вождь с оторванной ногой ползет к другому и говорит: - Если у нас так бабахнуло, представь, что сейчас творится в Вашингтоне! Северодвинск и Архангельск - это другая песня. Иваново с Вологдой - это реально хоррор. Я в Твери живу - это дотационный депрессивный регион. Но Вологда - это вообще жесть
  23. 3 балла
    . Звучит красиво, хоть и несколько пафосно. Но, думаю, далеко не все проживающие в этой "свободной стране" с Вами смогут согласиться. Особенно нынче, когда абсолютное большинство свободно от бесплатного, но одновременно качественного образования и здравоохранения, многие от доступного жилья, а существенная часть и от работы, способной обеспечить мало-мальски достойную жизнь, а не выживание. Это далеко не полный перечень свобод "материальных", из которого проистекает и свобода от уверенности в завтрашнем дне - один из наиболее существенных нематериальных элементов качества жизни населения. . Выбор, правда, у них есть: смириться и терпеть данное положение вещей или пытаться что-то изменить. . Нет, я далёк от мысли всё в современной России рисовать в чёрных тонах, но Ваша сентенция показалась уж чересчур публицистически бравурной. . ИМХО
  24. 3 балла
    Наркотическое действие валерианы примерно сходно с действием кошачьей мяты, зачем мучить животных, они становятся на себя непохожими, а если еще и с алкоголем совмещать, так вообще кошмар. У подруги был кот, очень сильно боялся отца семейства, в его присутствии из под кровати вылезал только поесть, попить и на улицу выйти. Зато, когда напивался валерьянки, заботливо наливаемой матерью семейства, спокойно курсировал по квартире с независимым видом, мог сесть напротив папеньки и взирать на того презрительным взглядом.
  25. 3 балла
    На экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло... — Постойте, я только валидол под язык положу...
  26. 3 балла
  27. 3 балла
    Тяжёлый случай... реабилитация вряд ли возможна...
  28. 3 балла
    Зарубежные специалисты
  29. 3 балла
    Зачем так сложно? И на Земле можно много найти цветмета.
  30. 3 балла
  31. 3 балла
  32. 3 балла
    Не, я всё равно против дизлайков. Бывает, на пустом месте возникнет спор по какому-ни будь мелкому (в масштабе мироздания) поводу, но затрагивающему ЧСВ. И - начинается... Тут тебе всё припомнят - и алкаш ты, и звать тебя никак, и публикаций у тебя нету (это, кстати - не факт), и то-сё, пятое - десятое. Хочется оппоненту просто отгрызть голову. А потом подумаешь, репу почешешь - а чего ради? Ну, хрен с ним, поместятся на кончике иглы не полмоля демонов, а количество, равное количеству верблюдов, которые через ушко той иглы проходят. И чо? Оппонент, хоть и хрен с бугра, но - профессионал, каких мало. А ты его уже задизлайкал... Не, херня это. Бить надо или глаголом (ну, можно - прилагательным), или молчать в тряпочку. Дизлайк - оружие засранцев. А придурков пусть модеры банят. Модеры, кстати, тут неплохо работают. Респект.
  33. 3 балла
  34. 3 балла
    Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло». Меня забавляет, что если прибавить или заменить буквой "С" первую букву какой то страны, то получается дикий треш. Сранция, Селорусь, Cран, Срак, Сталия, Сюксембург, Сосово, Сри-Ланка, особенно Сексика нравится. Хотя, если подумать, Соссия...
  35. 3 балла
    Вытерпел 13 часов криков и жалоб жены, потом не потерял сознание наблюдая как её резали на операционном столе. Всё нормально. Ещё одна дочка. 3290 весом.
  36. 3 балла
    На самом деле даже не в этом проблема. Платежи государству можно и нужно свести к минимуму, пожарников можно слать куда подальше вполне легально до поры до времени, а братве ты сам не интересен до поры до времени. И прибыль на самом деле остается вполне нормальная и даже сотрудникам хватает. Проблема в том, что нынешнему государству производство не нужно, напрочь развалившие сельское хозяйство и промышленность неофиты из 90-х просто не понимают, зачем его нужно развивать, когда все можно купить у соседа. А соответственно, если не нужно государству, то не нужно никому - это аксиома. Почему я сразу и написал, что без гос идеологии промышленность поднять невозможно.
  37. 3 балла
    Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.
  38. 3 балла
  39. 3 балла
  40. 3 балла
    Попадая в кровь и осаждая кальций оттудова, щавелька вызывает опасную гипокальциемию, которая сама по себе грозит смертью, ещё до поражения почек.
  41. 3 балла
    Это смотря куда спирт и хеннеси попадут, в некоторых случаях никакой бронежилет не спасет! От асфальтоболезни!
  42. 3 балла
  43. 3 балла
    НИЧЕГО РФ не производит! Всю тонкую химию, химию полупродуктов и химию реактивов извели практически под корень!
  44. 3 балла
    Россия с самого начала с образования РСФСР - Федерация. В России много государственных языков! В каждом субъекте федерации свои! Если Украина войдет в состав РФ, то Украинский язык будет государственным в украиноговорящих регионах наравне с русским и прочими региональными языками
  45. 3 балла
    Разыскивается Украина. Возраст 27 лет. В феврале 2014 вышла в ЕС и не вернулась. Была одета в вышиванку, желто-голубые кружевные труселя, на голове - кастрюля. Страдает суицидальными наклонностями, галлюцинациями, манией величия, и отсутствием памяти, склонна к клептомании и попрошайничеству. Убедительная просьба! Кто найдет : шлите её нах@й подальше и никуда не звоните! Уставшие соседи.
  46. 2 балла
    У меня пафос всегда идёт в комплекте с сарказмом "Мы живём в свободной стране" - это присказка начальства, означающая "мне в лом уговаривать вас не делать этой глупости". Ну, а потом возникла эта трихотомия (слово какое-то неприличное), и я не удержался
  47. 2 балла
    У всех разная мечта, на всех не угодишь. Нужно выбирать задачу под аудиторию и по силам. Написать универсальный портал по химии - это дело многих лет для опытного программиста. Школьникам надо - халявные решения школьных задач, уравниватели формул, справочные данные о веществах, расчет молекулярных масс, пересчеты единиц концентраций, видео обучающие и развлекательные и т.п. Серьезным химикам надо: быстрый и недорогой поиск по большим базам данных со ссылками на первоисточники, сложные справочные данные (спектры, кристаллические структуры, диаграммы состояний, магнитные, оптические, акустические, механические свойства чистых веществ, материалов, сплавов и композитов и т.п.), квантово-химические расчеты, докинг молекул, доступ к нормативной документации по веществам (ГОСТы, методики анализа, СанПиНы, нормы ПДК, журналы учета и др.), возможность получить совет по синтезу или анализу, использованию приборов.
  48. 2 балла
    Это да, поэт ещё сказал - "гвозди бы делать из этих людей". С другой стороны, может быть в человеке стержень стальной, а может быть просто шило в заднице - тут раз на раз не приходится. Опять же - нервы могут быть стальными, а за рубежом популярны стальные яйца... Опять же можно вспомнить золотые руки, медный лоб, чугунный зад, оловянные глаза... Человек - это кладезь металлов!
  49. 2 балла
    Что тут сказать? Война между США и Россией неизбежна...
  50. 2 балла


×
×
  • Создать...