ole_chem

Помогите пожалуйста с ответом на экзаменационным вопросом: Гравиметрическая седиментация при изучении состава пыли атмосферного воздуха, промышленного газа. Заранее спасибо!

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института. - Интересно, что же он тебе сказал? - "Вон из института!" Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи! Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию.

Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! _____________________ Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! _______________________ - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет? Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии. - И наоборот, профессор, - отрезал студент. - Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." _____________________ Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта. _____________________

Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! Двое солдат моют казарму. Один - весёлый, другой - грустный. Весёлый: Слушай, а давай сержанта разыграем! Грустный (мрачно): Не надо. Весёлый: Почему!? Грустный: Декана уже разыграли... 1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел! Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Попробуй вместо гидроксида натрия взять пищевую соду. Порошок наверное не получишь так как там же на вики написано что это жидкость.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. - На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. - Ну и что? Она не оставляет ожогов. - Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH. - Мама! Наша рыбка покраснела! -Не волнуйся, почитай книжку На следующий день. - Мама! Наша рыбка позеленела! - Что же это такое! -В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe: кислотность фенолфталеином. Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец. Гиви решил поступить в один из престижных московских химических вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5 000 долларов и записку: «По штуке за балл». На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 долларов и записка: «Сдача». Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить! Великий английский химик Пристли открыл новый газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил: - Что это у тебя за газ? Кислород, что ли? - Нет, это не он, я новый газ открыл, - ответил Пристли. На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется "неон". На состоявшихся вчера соревнованиях в рамках "Формулы 1" первое место с большим отрывом заняла формула C2H5OH...

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят.

Так можете что-нибудь посоветовать?

Я имел в виду хлорид натрия, а не хлорид металла

При этом способе выход щелочи мизерный. Только париться больше будешь. А что касается хлора, можно использовать любой металлический электрод, просто будет образовываться хлорид этого металла и все. Гидроксид можно от него диафрагмой отделить.

как убрать хлорид натрия из раствора гидроксида, полученного электролизом хлорид натрия?

m(NaCl)=200*0.2=60 g m(p-pa)=300+200=500 g %(NaCl)=60/500=0.12 (12%)

ИНСТРУКЦИЯ по медицинскому применению препарата Цианид-UPSA® Регистрационный номер: ЛС - 00250054 Торговое название препарата: Цианид-UPSA® Международное непатентованное название: Цианистый калий (Kalii cyanidum) Лекарственная форма: таблетки шипучие, порошок для приготовления раствора, сироп со вкусом горького миндаля Фармакотерапевтическая группа: блокатоp тканевого дыхания + аналгезирующее средство Фармакологические свойства: Цианистый калий относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Терапевтический эффект перпарата настyпает чеpез 5-15 сек и пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении цианистый калий взаимодействyет с соляной кислотой желудочного сока с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление терапевтического эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими останками. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя. Показания к применению: Цианид-UPSA® пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни при любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. Цианистый калий широко пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме и прогрессирующей потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа может быть назначен для этиотропной теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях. Способ применения и дозировка: Цианид-UPSA® назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 таблетке, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить. Противопоказания: Цианистый калий пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 12 лет. Взаимодействие с другими лекарственными средствами: Цианистый калий совместим с большинством лекарственных пpепаpатов, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин- pетаpд® и т.п. Следует избегать комбинации с Удавином ®, ввидy схожести механизма действия. Побочные эффекты: Обычно Цианид-UPSA® хорошо переносится. Изредка пациенты успевают отметить такие нежелательные явления как: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Появление вышеyказанных симптомов не может являться показанием к отмене препарата т.к. по меpе настyпления теpапевтического эффекта побочное действие пpепаpата проходит самостоятельно. Пpи появлении не описанных симптомов следует пpоконсyльтиpоваться у своего лечащего вpача. Форма выпуска: Цианистый калий выпyскается в пакетиках сашет с белым кpисталлическим поpошком по 0.12 г., таблетках для pаскyсывания по 0.12 г., а также в виде сиропа со вкусом горьго миндаля по 20 мл. Условия хранения: Список Б. В сухом, защищенном от света месте при температуре не выше 30°C. Препарат следует беречь от детей и любопытных родственников. Срок годности: Не огpаничен. Условия отпуска из аптек: Отпyскается по pецептам. Пpинимать только по назначению вpача. Изготовитель: ОАО «ТРУПФАРМ», Россия, АрхАнгельск, ул. Поднебесная, 7.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... Это был последний выпуск школы. На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его: -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать. -Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - ЭБОНИТ!!! Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД. В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. - А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов? -Нет, это сам химик. Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает. Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя. Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без? Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком. - Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам? - Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите! Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит: «Пошли домой, что-то темнеть стало». Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: - Папа, тебя в школу вызывают. - Больше не пойду! - Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить! Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13- ол? Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой: - У нас ретинола ацетат есть? - Витамин А что ли? Дед: - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл! Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию.