Перейти к содержимому
Форум химиков на XuMuK.ru

Рекомендуемые сообщения

Корреспондент беседует с Депутатом:

- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?

- Конечно на мои!

- А мне кажется, что они куплены на народные деньги..

- Да ты чё, мужик? Совсем охре.ел? Откуда у народа такие деньги?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ялта. Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он вам в руки?
Сталин отвечает не задумываясь:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным коном воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевает:
- Почему именно холодным?
Сталин уничижительно смотрит на бритта:
- Всё просто - чтобы Вы, не помогли этому гаду её вытащить...

  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот ебл@н никогда не видел кошек?

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мой в садике не смог узнать на картинках ртутный градусник и дисковый телефон ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я уже постил этот анекдот, но повторюсь, пожалуй:

 

Обезьяна быстрее находит связь между карандашом и аудиокассетой, чем дети, рожденные после 2000 года

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 

Жена спрашивает: 

— Ты чего такой довольный? 

— С работы уволили... 

— Что же тут веселого? 

— Меня уволили, а остальных посадили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это анекдот про палача. 


Приводят к нему приговорённого, тот кладёт голову на плаху, и к палачу:


- Мы уже встречались?


- Не припомню, но в следующий раз - узнаю.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн"
Изменено пользователем aversun
  • Like 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жизненно:

- Любимая, где чай? Никак не могу найти.

- Боже какой же ты немощный, чай в аптечке, в банке с под кофе с надписью соль.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×