Перейти к содержимому
Форум химиков на XuMuK.ru

Рекомендуемые сообщения

Уже писал, мной собственный  анекдот, я назвал его интеллектуальным, кто не слышал:

На орбитальной станции проснулись русский и американец:

- Доброе утро, земляк, - сказал один другому.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Монстр сказал:

Уже писал, мной собственный  анекдот, я назвал его интеллектуальным, кто не слышал:

На орбитальной станции проснулись русский и американец:

- Доброе утро, земляк, - сказал один другому.

А где смеяться? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Монстр сказал:

Нигде, я ж сказал, интеллетуальный.

 

Надо глубже раскрывать тему :)

 

На МКС проник Чужой. Но он не учёл, что российский космонавт (за ВДВ!!! :az:) уже организовал землячество. Теперь Чужой драит сортир зубной щёткой, и мотается в открытый космос мимо КПП. Ну, там - антенну поправить, когда ТВ плохо ловит, иллюминатор протереть от космической пыли дедушке...

Изменено пользователем yatcheh

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
33 минуты назад, yatcheh сказал:

 

Надо глубже раскрывать тему :)

 

На МКС проник Чужой. Но он не учёл, что российский космонавт (за ВДВ!!! :az:) уже организовал землячество. Теперь Чужой драит сортир зубной щёткой, и мотается в открытый космос мимо КПП. Ну, там - антенну поправить, когда ТВ плохо ловит, иллюминатор протереть от космической пыли дедушке...

Не, у мя всё проще: Американец и русский проснулись на орбитальной станции. Один другому говорит: Доброе утро, земляк...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 часа назад, Монстр сказал:

Нигде, я ж сказал, интеллетуальный.

Ещё можно сказать 

Интерректальный(через жопу) 

ИНТЕЛлетальный (исход) 

Интелритуальный итд

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?
* * *

— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.


"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
* * *

— Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр@хается...
— И ты что?
— Отослал эти фотки ее отцу...
* * *

— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
* * *

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
* * *

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
* * *

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! 


Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!



А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))


— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …
* * *

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

* * *
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нафиг.

* * *
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

* * *
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

* * *
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой. 


-Ах Вы сорванцы! Вы зачем гайки на железной дороге откручиваете?
- Металлолом сдавать!
-Да они -же ничего не весят!
-Гайки не весят,а вот паровоз с вагонами..

 

Изменено пользователем бродяга_
  • Like 2
  • Хахахахахаха! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
29 минут назад, бродяга_ сказал:

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Это точно Гордон Фримен!:ag:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

баян - суши...

 

Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.

Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.

Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом — я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

Вот так вот. Так что люди, ешьте суши только в проверенных местах.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
6 часов назад, бродяга_ сказал:

ешьте суши только в проверенных местах.

Главное правильный вывод))) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

×