Анекдоты

[Korenev]

- У нее иссяк запал!

- Что запало?

- Иссяк.

[Инфинити]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье,  они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
 - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!     

Всем здоровья!

[бродяга_]

— Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. " 

 

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

[бродяга_]

— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не
даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ...
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким еще дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ...
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

 

 

 

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты. 

 

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод. 

 

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова. 

 

У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию. 

 

Ракета "Союз МС-10" с двумя космонавтами на борту установила мировой рекорд по доставке пассажиров на 390 км, менее чем за 2 минуты! А вы говорите неудачный запуск. 

 

— Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".

— А должен был вылететь из Роскосмоса.

 

Поскольку у нас в стране уровень жизни «постоянно повышается», все меньше людей до него дотягивается. 

[Ленивый Химик]

Горький Пушкин (Горькушкин).

Над седой равниной моря
Буря мглою небо кроет,
ветер тучи собирает,
Вихри снежные крутя. 
Между тучами и морем...

«Был этот мир кромешной тьмой окутан;
Да будет свет! — и вот явился Ньютон.
Но сатана недолго ждал реванша —
Пришел Эйнштейн — и стало все, как раньше…»
 

Произошла авария на кабеле связи. Кабель матерый, несколько тысяч тонких медных жил в разноцветной изоляции, толщина кабеля внушительная.
На устранение обрыва была мобилизована команда "спецов" - несколько обычных мужиков на обычном старом пазике + мужик-тракторист на экскаваторе.
приехали на место, откопали кабели, нашли место разрыва ( погорело там что-то, короче, вырезали добрых пол-метра).
Ситуация: моросит мелкий мерзкий дождь, где-то +2 на улице, слякоть, грязища, мерзость в общем. "собирать" кабель в такую погоду мужикам явно не хотелось даже после допинга.
И тут вдруг озарение: а не собрать ли кабель в пазике??!!!??? там и сухо, и тепло, можно и еще по одной накатить.... Сказано - сделано.
Кабель собран, мужики довольные выходят курить на улицу, рабочий день на исходе....
Улыбки плавно сползают с лиц вместе с сигаретами.... Один сторона "заходит в переднюю дверь, вторая - выходит из задней.
Из нематерных слов в речи мужиком были только "в" и "на".

[Ленивый Химик]

 У тебя программа на "си плюс плюс"?
- Нет. У меня программа на "си четыре"...

Штирлиц зашёл в кабинет Айсмана, который в это время сидел и разгадывал кроссворд. 
- Штирлиц, ты случайно не знаешь, столица СССР, шесть букв, первая "М"? 
- Мадрид, - не моргнув глазом, ответил Штирлиц. 
- Подходит, - сказал Айсман, и вписал слово в клеточки.

[dmr]

1 минуту назад, Ленивый Химик сказал:

 У тебя программа на "си плюс плюс"?
- Нет. У меня программа на "си четыре"...

??? 

[Ленивый Химик]

У задержанного на таможне пирата было изъято 15 граммов йо-хо-хо и бутылка рома...

6 минут назад, dmr сказал:

??? 

С++ язык программирования

С4 взрывчатка

[dmr]

Хз, всё равно не въехал. Может поздно уже, спать пора

[Ленивый Химик]

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

ХХХ: Долой пид**асов с чата! 
Аdmin: пользователь ХХХ удалён по собственной просьбе.

 

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

 

Приехал немецкий турист в Россию:
Некоторые вещи его удивили,
Некоторые возмутили,
А некоторые вещи у него украли.

 

Висит на сцене в первом акте
Бензопила, ведро и ёж
Заинтригован Станиславский
Боится выйти в туалет