Анекдоты

[Nil admirari]

Муж с женой решили отдохнуть,

только муж на курорт приехал на

день раньше. Приехал, снял номер. В

комнате был компьютер с выходом в

интернет. Решил написать сообщение

жене, которая завтра должна

приехать. Но адрес набрал

неправильно, ошибся на одну букву.

Получилось что он написал другой,

женщине-вдове, которая сегодня

похоронила мужа. Вдова решила

проверить почту. Там было

несколько сообщений с

соболезнованиями иодно сообщение

с заголовком: "моей жене, которая

пока еще дома". Заходит сын вдовы к

маме в комнату. Видит мама сползает

со стула, бледная. Сын смотрит в

монитор, а там сообщение: "Дорогая!

Знаю, что ты не думала что я напишу

тебе, но оказывается здесь есть

интернет! Тока хотел сказать,что

добрался нормально.

Зарегистрировался. Готовлюсь к

твоему прибытию. Надеюсь ты

доберешься без происшествий, как и

я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь

жарко!"

Под столом! :ag:

[AntrazoXrom]

Очевидно, с банорга, но нашел в другом месте:

"ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..."

[aversun]

Напоминает анекдот про известного химика И. А. Каблукова, который переходя по мосту реку увидел интересный камень, поднял его и долго задумчиво его

разглядывал, потом вытащил часы и спохватившись, что опаздывает на лекцию, сунул камень в карман и бросил часы в реку.

[Himeck]

Идет лекция о Мичурине:

- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил

грушу...

В конце:

- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?

- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?

- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

[NeMonstr]

Женщина подходит к баатюшке:

- Батюшка, благослови мя быть юродивой.

- Зачем тебе?! Ты же и так дура.

Изменено 31 Августа, 2012 в 21:36 пользователем NeMonstr

[Кхн]

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

 

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

[AntrazoXrom]

Во времена дефицита мужик пришёл в магазин купить перчатки и обращается к продавщице

- Можно мне пару перчаток?

- Вам какие, вязаные или кожаные?

- Кожаные.

- Вам из свиной кожи или козлиной?

- Козлиной.

- Вам коричневые или чёрные?

- Коричневые.

- А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?

- Наверно.

- Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.

Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:

- Слушай, да забей. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, задницу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.

ахах)))))))))))))))))))

[Himeck]

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.

Хpясь!

- Я сказал "левую"!

Хpясь!

- Я сказал "ногу"!

Хpясь!

- Я сказал "больному"!!!

[Москалец]

 

 

Так это очевидно))) еще один линуксоид на форуме))) приятно видеть))

Присоединяюсь

Изменено 12 Сентября, 2012 в 16:49 пользователем Москалец

[Гость Ефим]

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.

Хpясь!

- Я сказал "левую"!

Хpясь!

- Я сказал "ногу"!

Хpясь!

- Я сказал "больному"!!!

Чудненько! Оптимистично так, ободряюще.