Анекдоты

[aversun]

Охота на опоссума

 

Изменено 2 Июня, 2015 в 14:07 пользователем aversun

[+S_V+]

А я бы завёл себе дома опоссума, снимал и выкладывал бы его на ютуб.

[Alonerover]

Анек примитивный, но рациональное зерно в нём есть -

 

К деду в деревню приехал внук. Разговор вечером:

- Дед, всё классно здесь, тишина и покой, только вот девки все в юбках длинных шастают - скучно больно.

Дед вынул из кармана две конфетки. Одна в фантике, другая без.

- Ну, чё внучок, какую выберешь?

- В фантике, конечно.

- А почему?

- Она чище.

- Ну вот и с девками примерно так же...

Изменено 2 Июня, 2015 в 17:00 пользователем Alonerover

[Kradushiysa Opossum!]

К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету.
Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют.
Мобильник он забыл дома.
Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.

В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки,
высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и
перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум!"

Возраст меняет любовные роли
и даже в сексе привычную позу.
Технику юноши "бешеный кролик" -
школою мастера "мёртвый опоссум".

Загадка.
- Кто это - четыре глаза?
- Очкарик.
- Кто это - шесть глаз и похож на опоссума?
- Опоссум очкарик в водолазном костюме.

[makar11111]

Встречаются три старика. Милая беседа о здоровье.

Первый:

- Мне 80 лет. В 8-00 подъём, 8-30 иду по-маленькому, а вот по-большому есть проблемы…

Второй:

- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот помаленькому тяжело…

Третий:

- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8-30 иду по-маленькому, в 8-45 – по-большому, а в 9-00 просыпаюсь

 

 

У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

 

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат

 

купил камаз и не жалею. Никого не жалею.

 

Едет мужчина на УАЗике.

Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

 

 

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...

- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?

- Конечно помню, разве такое забудешь.

- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты

сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

 

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены

 

Сына в армию не взяли... - Почему? - Плоскостопие последней степени... - А что это за степень? - Ты ласты видел? - Ну... - Так вот, это предпоследняя.

 

 

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

 

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не

алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,

возвращающихся из цирка.

 

Институт, пятая пара.

Все студенты устали и просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

 

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- ???

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

 

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

[M_GM]

Оригинал — Adme.ru

80 жизненных историй в одну строчку от Михаила Жванецкого

Во время своих выступлений в передаче «Дежурный по стране» Михаил Жванецкий обязательно зачитывает небольшие монологи и просто мысли в одну строчку.

AdMe.ru выбрал несколько коротких высказываний нашего любимого сатирика, в которых замечательно отразилась его способность по-новому взглянуть на обычные жизненные неурядицы.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

 

 

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 

 

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди — братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

 

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

 

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо…

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

 

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…

Мыслить так трудно — поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

 

Нашедшего выход затаптывают первым.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…

Не нужно бежать от снайпера — только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….

Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше…

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

 

Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Каждый человек по-своему прав. А по-моему — нет.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится…

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели! А купил 45-й — и нормально.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

 

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Рожденный ползать — везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

 

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил — тот и добpый.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

 

«Костюм» Евы ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

[dmr]

Классно! В точку!

[makar11111]

Как занять блондинку на 40 минут?

Взять лист бумаги форматом А-4 и написать с двух сторон 'переверни'. Успех гарантирован!!!

 

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

 

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

 

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

 

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

 

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:

- Я тебе шубу подарил?

- Подарил.

- Ну вот и иди за сыном!

- А почему не ты??

- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.

- Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина...

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?

 

 

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: - Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: - Нет!

- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?

Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

[NLVN]

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

 

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут внятно сформулировать свои требования.

[NLVN]

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"