Анекдоты

[NLVN]

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась ж@па.

 

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Людмила Петровна купила в cекc-шопе костюм чекушки.

 

Разговор подруг: 
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 09.06.15 г.»

 

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим... Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

 

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

[NLVN]

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[canchec]

посмеялся от души 

---

Таблицы состава продуктов. Белки, жиры, углеводы, калории

[NLVN]

посмеялся от души 

---

Таблицы состава продуктов. Белки, жиры, углеводы, калории

Мысль поясните, над чем конкретно поржали от души?

[yatcheh]

Мысль поясните, над чем конкретно поржали от души?

 

Это бот.

[NLVN]

Это бот.

Спасибо за разъяснение. А то я честно пытался найти смешное в колонках цифр.

[yatcheh]

Спасибо за разъяснение. А то я честно пытался найти смешное в колонках цифр.

 

Он своего добился - ему нужен был клик, и он его получил 

[NLVN]

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ!

[Korenev]

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!! !
Как тут от злости не беситься?? ?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил) .
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман) .
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... .
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.. .
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 

И еще один (потырено с башорга)

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО @УЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Изменено 17 Июля, 2015 в 13:20 пользователем Korenev

[+S_V+]

И еще один (потырено с башорга)

xxx: можешь мне ответить на вопрос?

yyy: ну?

xxx: вот слушай

xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!

yyy: и что?

xxx: собственно вопрос. КАКОГО @УЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Рифмованный текст лучше запоминается.