Анекдоты

[бродяга_]

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

 

Уж 30 лет супруги в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, Дорогая, ПУЛЬТ НАШЁЛ...

 

 

[бродяга_]

 

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. 
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. 
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. 
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " 
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

 

 

 

 

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

 

 

на Автобазе обнаружен ребёнок-маугли, воспитанный автомеханиками. Разговаривает только матом, но тока по делу

[бродяга_]

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[St2Ra3nn8ik]

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
- Хорошо, доктор. Мне кажется, что что нар работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, это мы сможем вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

-------------------------------------------------------------------------------

 Ветеринар заболел, приходит к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!

-------------------------------------------------------------------------------

Комплимент призраку: "Вы неотразимо выглядите!"

[бродяга_]

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
– Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут – логистический хаб, там – коворкинговое пространство, вон там – ижененринг и консалтинг, там дальше – краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
– Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
– Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

 

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

 

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать! 
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты. 
Вопросы на которые многие в поисках ответа: 
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

 

 

 

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. 
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

 

 

 

Парень догоняет девушку: 
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится? 
(девушка, оборачиваясь): 
— HЕТ!!! 
— Ой б%я... и слава Богу!

 

 

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Инфинити]

Умный муж дает жене пин-код от своей карты, дабы не оставить ее с детьми жить впроголодь в случае форс -мажорных обстоятельств. Какие еще к черту заначки могут быть! Нормальная жена никогда не потратит все деньги на ерунду.

Умирала бабка, дети и внуки стояли у кровати, она подняла указательный палец вверх и сказала: " Деньги здесь!", после чего испустила дух. После похорон дети весь дом перевернули вверх дном, но так ничего и не нашли. Через полгода продали дом, и новый хозяин решил сделать ремонт...А через пару месяцев купил себе машину. Внимание, вопрос, на что? Ответ смотри выше.

[Инфинити]

Самая лучшая заначка - банковский счет, который можно распотрошить в момент черных дней и ночей, а не ваши подподушечные скатки мятых рублей. Один чел умудрялся хранить в гараже в мешках из под лука левые деньги, а в павловскую реформу все они сгорели к чертям собачьим, спрашивается, зачем от семьи отрывал, для кого, для чего. Сидел потом и плакал над теми деньгами в гараже, пьяный в уматинушку.

Изменено 7 Августа, 2019 в 21:10 пользователем Инфинити

[бродяга_]

Инфинити, не надо все принимать на свой счет. ведь это анекдоты, а не руководство к действию.

 

 

15 минут назад, Инфинити сказал:

Сидел потом и плакал над теми деньгами в гараже, пьяный в уматинушку.

может он жене и детям или внукам подарок хотел сделать?

[Максим0]

1 час назад, Инфинити сказал:

Самая лучшая заначка - банковский счет, который можно распотрошить в момент черных дней и ночей, а не ваши подподушечные скатки мятых рублей. Один чел умудрялся хранить в гараже в мешках из под лука левые деньги, а в павловскую реформу все они сгорели к чертям собачьим, спрашивается, зачем от семьи отрывал, для кого, для чего. Сидел потом и плакал над теми деньгами в гараже, пьяный в уматинушку.

Хранить надо в драгметаллах, а не резанной бумаге или регулярно лопающихся банках.

Изменено 7 Августа, 2019 в 22:20 пользователем Максим0

[Инфинити]

1 час назад, Максим0 сказал:

Хранить надо в драгметаллах, а не резанной бумаге или регулярно лопающихся банках.

Успокойтесь уже, до 1400000 можно не переживать, и доверять не однодневкам, а китам, регулярно поглощающим своих конкурентов.