Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Рекомендованные сообщения

5 часов назад, Oleg t сказал:

Как не странно, самые пьющие, это учителя https://m.kp.ru/daily/25787/2770452/

Да чушь, просто анонимное обращение бюджетники не могут себе позволить.

5 часов назад, Oleg t сказал:

Опрашивали не потребителей,а наркологов,кто чаще обращается,ну пьющего сантехника ни кто нынче в ТСЖ долго держать не будет,уволят.

У сантехника работа сдельная, выполнил и можешь сидеть в углу, не отсвечивая, а учитель все время на виду.

4 часа назад, dmr сказал:

Ну тем более к наркологу сантехники по идее не ходют)) 

Вот  интеллегенция, и запалилась. 

А тсж в зависимости от предлагаемой зп, возможно непьющего и не найдёт 

Вот именно, им платят копейки, остальное шара с жильцов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

 

— Вашему мужу нужен полный покой. Вот рецепт, купите эти успокоительные.
— Ага, а когда и сколько ему их давать?
— Вы не поняли. Это для Вас

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.

А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Семён Маркович, и шо вы без маски? Не боитесь заразиться коронавирусом?

— Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов...
 

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

 

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

 

 

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!" 
Блин, я чуть подошву не стерла.

 

 

Кот футболиста никогда не спит клубком.

 

 

 

 

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

 

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, бродяга_ сказал:

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

Два гайца стоят на трассе, обсуждают последнюю гонку Формулы-1. Вдруг - на горизонте порш под двести давит, и хлеба налево - хлеба направо...

- Оба-на! Смотри как его мотает, пьяный штоле?

- Да нет! С пит-стопа шины прогревает... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!"

---------------------------------------------------

 Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет, она стала ходить пешком по 5 километров в день. Сейчас ей 85, и мы понятия не имеем, где она.

---------------------------------------------------

Штирлиц все стрелял и стрелял в Бормана. Борман все не падал и не падал.
«IDDQD», — подумал Штирлиц.
«IDKFA», — подумал Борман.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В чёрном-чёрном лесу чёрное-чёрное озеро, у чёрного-чёрного озера чёрная-чёрная скала, у чёрной-чёрной скалы чёрное-чёрное дерево, под чёрным чёрным деревом сидят два чёрных-чёрных человека, и один другому говорит: -Василий Иваныч, ну нахрена мы эту резину жгли.!?

 

 

Встречает Петька Василия Ивановича и говорит: -Василий Иваныч, а ты знаешь, Анка двойню родила! 
-Да иди ты! 
-Ты иди, я своего забрал уже.

 

Решили выяснить, кто в туалете на двери говном рисует. Чапаев говорит: так это же Фурманов!

Петька: Почему?

-А он как из туалета выходит всё время руки моет!

 

Изменено пользователем Pyridine

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...