Анекдоты

[Pyridine]

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. 
Звонящий: «Как построить угол 50 градусов?» 
Замдекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: «50 градусов — это что-то около одного радиана...». Потом он стал вспоминать пpо ПИ и пpо длину окpужности... Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. 
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. 
Декан берет трубку: «А кто говорит?» 
Звонящий: «С факультета филологии». 
Декан: «Возьмите транспортир»! 

 

 

На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полета снаряда. Один студент задет вопрос лектору: 
— Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность. 
Полковник долго смотрит на формулу и говорит: 
— Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель. 

Изменено 27 Февраля, 2020 в 19:37 пользователем Pyridine

[Pyridine]

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: 
— Мама, меня назвали жидовской мордой! 
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным! 

 

 

[бродяга_]

Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— Хорошо... А с письмом что делать?

 

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги".

 

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приёмник!

 

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

 

 

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
— Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
— Чем именно?
— Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твое недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
— Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

 

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

 

 

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

[Максим0]

16 часов назад, Pyridine сказал:

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: 
— Мама, меня назвали жидовской мордой! 
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Случаем не Шнобелевскую?

[бродяга_]

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

 

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак!

 

 

Художник: "Я так вижу".
Актер: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками".

 

 

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

 

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!

 

 

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

 

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

 

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт! "

[Pyridine]

18 часов назад, Максим0 сказал:

Случаем не Шнобелевскую?

Who knows, who knows...

[Pyridine]

Гаишник останавливает студента и велит документы предъявить. 

— Та-а-а-ак, не работаем, значит... 
— Да, не работаем. 
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... 
— Да, прожираем. 
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит... 
— Нет, извините, студент только я.

 

[Pyridine]

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит… Ну, конечно, первый вопрос: 
– Ну как там, на том свете? Существует жизнь? 
– Да, всѐ просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим – одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься…

 

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужчина. Одна из блондинок: 
– Так, шухер, обсуждаем телесериал...

 

Дровосек (русский) просит у математика (еврея) рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит: 
– Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас? 
Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой. 
– Странно! – рассуждает он по дороге. – Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

 

 

[бродяга_]

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

 

— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так всё, как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился,

очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

 

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

 

 

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука,

а для её подрыва нужен религиозный человек.

[Ленивый Химик]

4 часа назад, бродяга_ сказал:

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

 

 

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука,

а для её подрыва нужен религиозный человек.

И науку тоже подорвать может религиозный человек

‎29‎.‎02‎.‎2020 в 22:04, бродяга_ сказал:

Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— Хорошо... А с письмом что делать?

По почте отправить, и вложить туда разъяснения, почему ты его сжег