Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров

  1. yatcheh

    yatcheh

    Участник


    • Баллы

      7 850

    • Публикации

      23 615


  2. aversun

    aversun

    Участник


    • Баллы

      4 791

    • Публикации

      43 098


  3. Инфинити

    Инфинити

    Участник


    • Баллы

      2 821

    • Публикации

      17 665


  4. Митя

    Митя

    Участник


    • Баллы

      2 148

    • Публикации

      8 978


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 03.07.2013 во всех областях

  1. Песок в бетоне, все дело в нем. Песок это кремний, а кремний это полупроводник, диод. Элементарный бетонный умножитель, где диоды это песок, а конденсаторы - щебень.
    9 баллов
  2. Будучи на вахте, в переписке с женой и параллельно в чате с коллегами-подчиненными, я написал супруге "жду фотку жопы)". По запарке сообщение было отправлено в общий рабочий чат цеха. Через 10 минут у меня были фотки сломанного крана, сварочных работ по насосу, пробитое колесо погрузчика и отсутствие проезда на склад. И ни одной жопы. А все потому, что в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - вообще комплекс мероприятий. Короче говоря, что попросил, то и прислали.
    9 баллов
  3. Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! ...
    9 баллов
  4. Якутский шаман был просто не грамотный, собирался изгнать демона из кремля, а получилось Димона
    9 баллов
  5. Предположу, что те, у кого случился самый неудачный синтез, ответить на сей вопрос уже не смогут. (((
    8 баллов
  6. С днём международной солидарности трудящихся! С 1 мая, товарищи!
    8 баллов
  7. Парашютист Пацаном я был мирным и предпочитал убежать, чем вступать в конфликт. Изобрел много способов, как избежать погони во дворе. Например, через крышу дома. Забегал в первый подъезд. Погоня — радостно за мной, потому что думает, что это тупик. Но я поднимаюсь на пятый этаж и выхожу на крышу. Люки обычно не запирались по требованиям пожарной безопасности. Выходов на крышу в пятиэтажке два: в первом и последнем подъезде. Бегу по крыше (она плоская) до другого люка. Спускаюсь и выбегаю из последнего подъезда. А погоня недоуменно ходит по первому подъезду, гадая, в какую квартиру я забежа
    8 баллов
  8. Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас н
    8 баллов
  9. Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: – Дo чeго ж хорошо! Только тяжкий физичeский труд позволяeт человеку мыслить, чувствовать и совeршeнствоваться. Крестьяне, стоявшиe поодаль, говорили так: – Пошто барин капусту косит? – Кто ж их, образованных, разбeрёт?
    8 баллов
  10. Собственно, мы не знаем что именно рассказал Игорь Кукушкин Алексею Сахарову и Андрею Фишеру. Вполне возможно, что упомянутые "журналисты" просто не способны понимать более-менее сложносочинённые языковые конструкции. Это часто наблюдается у журналистов. Быть может бедный Игорь Кукушкин сейчас пьёт горькую, стучит кулаком по столу, и пугает домочадцев протяжными воплями "C-c-c-у-у-у-у-к-и-и-и!"
    8 баллов
  11. Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«. Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь л
    8 баллов
  12. Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее, скорее всего, это оползень
    7 баллов
  13. Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь? – Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки… – Это про дагов в нерезинивой, што ли? – Та не. Написано Дюма. “Три мушкетера”. – У меня горе! – Ого, что случилось? Ты здоров? – У меня свисток застрял в пылесосе…
    7 баллов
  14. 1940-50-ые годы. Ереван. Лето. Жара. Пыль. Скука. И тут событие - трамвай задавил ишака. Почти немедленно собирается толпа численностью в половину тогдашнего города. Разгонять бесполезно - масса, изнурённая сенсорным голодом наконец обрела ЗРЕЛИЩЕ. Все призывы типа "Граждане, разойдитесь" не действуют. Наконец появляется легендарная личность. Милиционер Андрей. Подходит. Осматривает место происшествия. И произносит ровно четыре слова , в общем-то обычных в таких обстоятельствах, после которых тол
    7 баллов
  15. В России среднему классу всегда было труднее всего. До революции купцов презирали, после революции расстреляли, при перестройке кооператоров опять презирали. Потом вдруг объявили, что у нас возродился средний класс, который даже 4 кризиса пережил (1998, 2008, 2014 и 2020). Но я что-то его не вижу. А пока его нет, в России нет и настоящего капитализма. Но вообще, форум не на эту тему, что-то нас в политику понесло ). Надо срочно кинуть еще историй ) Черный Физрук Страшилки и вызовы всяких «паночек» было популярным развлечением в лагере того времени. Как-то с другом Сашей ле
    7 баллов
  16. Тальк В младших классах девочки держались отдельно от мальчиков. Педагоги об этом знали, рассаживали парами. Устраивали совместные мероприятия, чтобы не думали, что девочки с Венеры, а мальчики — с Марса (хотя где-то до 6 класса я так и считал). Я сидел с… не помню. Видимо, усилия педагогов помогали не очень. Два раза в год девочки и мальчики в обязательном порядке вспоминали друг о друге. Мальчики 8 марта, а девочки, понятное дело, на 23 февраля. Тогда ученики скидывались примерно по рублю и дарили подарки. Девочкам обычно дарили цветы или какие-то массовые подарки, что перед праздн
    7 баллов
  17. Четверо 20-летних ублюдков изолированы в клинике из-за насморка и красных глаз. И тут начинается ад, трэш и угар! Квентин Тарантино с новым блокбастером "Twenteen Carantino" !
    7 баллов
  18. На рынке ценных бумаг сейчас лидирует туалетная бумага.
    7 баллов
  19. Хата Макара стояла с краю, на кисельных берегах реки Молочной. Встав, как-то по утру с прокрустова ложа и вломившись в открытую дверь, Макар подлил масла в огонь, вывел на чистую воду уток и привычно погнал куда-то телят. Утро было ясное, как божий день. Отмахнувшись от дыма без огня, Макар покатился по наклонной плоскости вниз к стаду. На пастбище телята разбрелись кто в лес, кто по дрова. Макар сел в лужу, закусил удила и просто открыл ларчик с ломанным грошом, который он ошибочно принимал за чистую монету. Послышался звон: "Откуда он?" - подумал Макар и посмотрел вокруг сквозь пальцы: о
    7 баллов
  20. - Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я не шарю... - Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда? — Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор? — Так всё, как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала! Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены с
    7 баллов
  21. Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. — Хорошо... А с письмом что делать? Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги". — Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам н
    7 баллов
  22. Благодаря спорту мой муж бросил пить!– А каким видом спорта он занимается?– Я занимаюсь боксом
    7 баллов
  23. - Отстань от меня - ты женат, у тебя на пальце кольцо! - Я могу всё объяснить! Это жуткая история: в детстве меня поймали орнитологи... ------------------------------------------------------------------------------------------ Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить в нашей жизни? "У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ почти ко всей информации, известной человечеству. Но я применяю его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами". ---------------------------------------------------------
    7 баллов
  24. Кто там?— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.— Бабка, это в натуре – я! Снимай растяжку
    7 баллов
  25. С баша: - Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
    7 баллов
  26. Нитробензин, хуле...
    6 баллов
  27. Муравей пьет воду.
    6 баллов
  28. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава - это неуважение.МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.МИНЗДРАВ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами... короче, мы всё видим и всё расскажем маме.МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин - козлы.МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!МИ
    6 баллов
  29. Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил.... Выросший на интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает. Две подруги ВКонтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца, бл@@ь
    6 баллов
  30. Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо» Камышовым называется кот, поймавшим не менее k мышей при заданном значении k. Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят. Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено. На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель. Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират. Ведущий «Магазина на диване» напился и
    6 баллов
  31. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто… Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:– Ты так без друзей останешься…
    6 баллов
  32. Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мамаша пытается успокоить ребенка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Мелкая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт. Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается: - Спасибо, а то я ее по
    6 баллов
  33. Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
    6 баллов
  34. О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали. ------------------------------------------- Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и по привычке убегал. ------------------------------------------- Определился абсолютный чемпион мира по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3000 кубиков Рубика за смену. ------------------------------------------- Помните, как вы говорили: "Давай после праздников"? Так вот настал час расплаты.
    6 баллов
  35. Новая диета:-3 дня только соки-5 дней только каши-7 дней только яблокиПотом 9 дней.. Потом 40.
    6 баллов
  36. В Нигерии умер мужик. В его доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его емэйлы.
    6 баллов


  • Рассылка

    Хотите узнавать обо всех наших последних новостях и информации?
    Подписаться
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика