Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров

  1. yatcheh

    yatcheh

    Участник


    • Баллы

      8 284

    • Публикации

      24 699


  2. aversun

    aversun

    Участник


    • Баллы

      5 051

    • Публикации

      44 111


  3. Инфинити

    Инфинити

    Участник


    • Баллы

      2 752

    • Публикации

      18 672


  4. бродяга_

    бродяга_

    Участник


    • Баллы

      2 568

    • Публикации

      7 047


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 03.07.2013 во всех областях

  1. Вчера на 93 году жизни умерла Алла Ильинична Лёвушкина - старейший практикующий в РФ хирург. Более 10000 операций и 68 лет стажа. Весь 2019 год она продолжала работать, полностью сохраняя точность рук, правда в специальном кресле. Вот тот человек, которым стоит гордится и которого стоит ставить в пример, а не эти ваши звезды, пёзды и прочая шелупонь. Но в итоге Первый Канал - игнор, Второй - игнор. И только на НТВ скромное упоминание.
  2. Вдыхать пары этанола, это когда отек легких пошёл, что бы пену в легких погасить. В данном же случае, надо не пары вдыхать, а принимать непосредственно внутрь, что бы панику погасить...
  3. Вы правильно начали. Когда вы их пинцетом разделите - вы познаете дзен. Вам откроются глубины человеческого сознания. Это будет великий опыт медитации! Я склоняюсь перед вами - мне не дано такое смирение. Если б на моём месте был бы мой шеф, он бы сказал - "-Ты ебанулся штоле? Тебе делать нечего, рукоблуд, кроме как себя ублажать? Вылей всю эту хрень в унитаз - и займись делом, наконец!"
  4. aversun

    Заполнить газом лампочку

    По поводу "всунуть" был у меня интересный случай... Ходили мы как-то по южным морям на судне "Вулканолог" со всякими геофизическими целями. Между делом вылавливали из моря всяческую фауну и делали чучела на память. Самое красивое, это рыба шар, этакий шар со многими колючками. Попадались они при драгировании гайотов. Но такой рыба становится, когда наглотается воды, а так обычная рыбешка. Что бы она стала шаром, из рыбы через рот удалялись внутренности, внутрь вводился презерватив, надувался и рыба так сушилось. Вот один наш специалист, тоже получил такую рыбу и стал делать чуч
  5. Песок в бетоне, все дело в нем. Песок это кремний, а кремний это полупроводник, диод. Элементарный бетонный умножитель, где диоды это песок, а конденсаторы - щебень.
  6. Korenev

    Анекдоты

    Будучи на вахте, в переписке с женой и параллельно в чате с коллегами-подчиненными, я написал супруге "жду фотку жопы)". По запарке сообщение было отправлено в общий рабочий чат цеха. Через 10 минут у меня были фотки сломанного крана, сварочных работ по насосу, пробитое колесо погрузчика и отсутствие проезда на склад. И ни одной жопы. А все потому, что в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - вообще комплекс мероприятий. Короче говоря, что попросил, то и прислали.
  7. aversun

    Анекдоты

    Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! ...
  8. dmr

    Анекдоты

    Якутский шаман был просто не грамотный, собирался изгнать демона из кремля, а получилось Димона
  9. terri

    Наши достижения

    вот куда пропадает химическая посуда ))
  10. St2Ra3nn8ik

    Анекдоты

    ...Тогда трамп обгонит свет! ------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------ Приходит пациент к окулисту. - Первую строку снизу видите? - Да. - Читайте. - Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров. --------------------------------------------------------- "Всякой твари по паре!" - принцип злого учителя. --------------------------------------------------------- Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: -
  11. Инфинити

    Анекдоты

    вчера с мадам одной гуляли бродячий пес напал на нас я убежал от этой твари увы собака не спаслась ➖➖➖➖➖ огромный сизый нос достался мне по наследству от отца а брату маленький убогий смешной коттедж в геленджике ➖➖➖➖➖ просрали матушку россию вздохнул печально михалков скупая чорная икринка с усов упала в соболя ➖➖➖➖➖ он предложил ей руку с сердцем теперь он слышит двадцать лет что он безрукий бессердечный верни мне молодость козёл ➖➖➖➖➖ бывало пашешь в переходе весь день с протянутой рукой а в это время хулиганы гвоздём ца
  12. И подальше от лошадей.
  13. dmr

    С Днём ПОБЕДЫ!!!

    Пусть спорят, типа историки, о типа заслугах Америки или Англии. Но если мы хотя бы САМИ будем помнить, подвиг СОВЕТСКОГО СОЛДАТА, и эту память донесем до своих детей, то всё было не зря!!! С Праздником!!!
  14. Вообще-то в органическом синтезе трёххлористый мышьяк успешно заменяют трёхфтористым - он даже активней и синтезы при катализе им идут с большим выходом и чище. Берётся стакан фарфоровый, №9 (четырёхлитровый), наполняется тщательно перемешанной смесью молотых оксид мышьяка (3) (990 г) и фторида кальция (1170 г), после чего в неё резко вливается подогретая до +100оС безводная серная кислота (2940 г - 1600 мл) и немедленно перемешивается стальным прутиком. Если вливать медленно, или не подогреть кислоту, выход продукта снизится. Также выход сильно зависит от объёма реакционной массы - увели
  15. Предположу, что те, у кого случился самый неудачный синтез, ответить на сей вопрос уже не смогут. (((
  16. St2Ra3nn8ik

    С праздником!

    С днём международной солидарности трудящихся! С 1 мая, товарищи!
  17. ProfP

    Байки старого химика

    Парашютист Пацаном я был мирным и предпочитал убежать, чем вступать в конфликт. Изобрел много способов, как избежать погони во дворе. Например, через крышу дома. Забегал в первый подъезд. Погоня — радостно за мной, потому что думает, что это тупик. Но я поднимаюсь на пятый этаж и выхожу на крышу. Люки обычно не запирались по требованиям пожарной безопасности. Выходов на крышу в пятиэтажке два: в первом и последнем подъезде. Бегу по крыше (она плоская) до другого люка. Спускаюсь и выбегаю из последнего подъезда. А погоня недоуменно ходит по первому подъезду, гадая, в какую квартиру я забежа
  18. yatcheh

    Анекдоты

    Четверо 20-летних ублюдков изолированы в клинике из-за насморка и красных глаз. И тут начинается ад, трэш и угар! Квентин Тарантино с новым блокбастером "Twenteen Carantino" !
  19. бродяга_

    Анекдоты

    Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас н
  20. Pyridine

    Анекдоты

    Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: – Дo чeго ж хорошо! Только тяжкий физичeский труд позволяeт человеку мыслить, чувствовать и совeршeнствоваться. Крестьяне, стоявшиe поодаль, говорили так: – Пошто барин капусту косит? – Кто ж их, образованных, разбeрёт?
  21. yatcheh

    Сухой лед (смерть в бассейне)

    Собственно, мы не знаем что именно рассказал Игорь Кукушкин Алексею Сахарову и Андрею Фишеру. Вполне возможно, что упомянутые "журналисты" просто не способны понимать более-менее сложносочинённые языковые конструкции. Это часто наблюдается у журналистов. Быть может бедный Игорь Кукушкин сейчас пьёт горькую, стучит кулаком по столу, и пугает домочадцев протяжными воплями "C-c-c-у-у-у-у-к-и-и-и!"
  22. Nil admirari

    Умерла А.И.Лёвушкина

    Принесла стране пользы больше чем все чиновники вместе взятые. А зарплаты получила в миллиарды раз меньше. Я восхищен этим человеком. Светлая память.
  23. бродяга_

    Анекдоты

    Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«. Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь л
  24. mirs

    Анекдоты

    Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по-пьяни разболтал.
  25. бродяга_

    Анекдоты

    Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивал
  26. Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение
  27. Йо, суп из топора... Соляная кислота как бы состоит из водорода и хлора. Ни одного из них в сульфате натрия нет. Потому самый простой способ -- к сульфату натрия прилить соляной кислоты. При этом получится соляная кислота, загрязнённая сульфатом натрия. Чтобы избежать загрязнения сульфат натрия можно не брать
  28. Малому теперь погоняло - Энерджайзер
  29. бродяга_

    Анекдоты

    — С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно. — Почему? — С другой стороны горлышка нет. Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки... Если вам звонит менеджер из банка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
  30. Korenev

    Анекдоты

    Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт. А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой? Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.
  31. dmr

    Анекдоты

    Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее, скорее всего, это оползень
  32. mirs

    Анекдоты

    1940-50-ые годы. Ереван. Лето. Жара. Пыль. Скука. И тут событие - трамвай задавил ишака. Почти немедленно собирается толпа численностью в половину тогдашнего города. Разгонять бесполезно - масса, изнурённая сенсорным голодом наконец обрела ЗРЕЛИЩЕ. Все призывы типа "Граждане, разойдитесь" не действуют. Наконец появляется легендарная личность. Милиционер Андрей. Подходит. Осматривает место происшествия. И произносит ровно четыре слова , в общем-то обычных в таких обстоятельствах, после которых тол
  33. ProfP

    Байки старого химика

    Тальк В младших классах девочки держались отдельно от мальчиков. Педагоги об этом знали, рассаживали парами. Устраивали совместные мероприятия, чтобы не думали, что девочки с Венеры, а мальчики — с Марса (хотя где-то до 6 класса я так и считал). Я сидел с… не помню. Видимо, усилия педагогов помогали не очень. Два раза в год девочки и мальчики в обязательном порядке вспоминали друг о друге. Мальчики 8 марта, а девочки, понятное дело, на 23 февраля. Тогда ученики скидывались примерно по рублю и дарили подарки. Девочкам обычно дарили цветы или какие-то массовые подарки, что перед праздн
  34. бродяга_

    Анекдоты

    Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. — Хорошо... А с письмом что делать? Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги". — Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам н
  35. aversun

    Выпил керосину

    Почти по Чехову.
  36. St2Ra3nn8ik

    Анекдоты

    - Отстань от меня - ты женат, у тебя на пальце кольцо! - Я могу всё объяснить! Это жуткая история: в детстве меня поймали орнитологи... ------------------------------------------------------------------------------------------ Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить в нашей жизни? "У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ почти ко всей информации, известной человечеству. Но я применяю его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами". ---------------------------------------------------------
  37. yatcheh

    Анекдоты

    С баша: - Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
  38. бродяга_

    Анекдоты

    На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве т
  39. dmr

    Анекдоты

    По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
  40. бродяга_

    Анекдоты

    Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой! Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает... Чтобы высосать всю кровь у человек


  • Рассылка

    Хотите узнавать обо всех наших последних новостях и информации?
    Подписаться
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика