Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Таблица лидеров

  1. Инфинити

    Инфинити

    Участник


    • Баллы

      1 302

    • Публикации

      18 443


  2. yatcheh

    yatcheh

    Участник


    • Баллы

      1 227

    • Публикации

      24 313


  3. бродяга_

    бродяга_

    Участник


    • Баллы

      1 154

    • Публикации

      6 018


  4. dmr

    dmr

    Участник


    • Баллы

      736

    • Публикации

      17 887


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 05.03.2020 во всех областях

  1. Песок в бетоне, все дело в нем. Песок это кремний, а кремний это полупроводник, диод. Элементарный бетонный умножитель, где диоды это песок, а конденсаторы - щебень.
  2. Korenev

    Анекдоты

    Будучи на вахте, в переписке с женой и параллельно в чате с коллегами-подчиненными, я написал супруге "жду фотку жопы)". По запарке сообщение было отправлено в общий рабочий чат цеха. Через 10 минут у меня были фотки сломанного крана, сварочных работ по насосу, пробитое колесо погрузчика и отсутствие проезда на склад. И ни одной жопы. А все потому, что в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - вообще комплекс мероприятий. Короче говоря, что попросил, то и прислали.
  3. aversun

    Анекдоты

    Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! ...
  4. Вообще-то в органическом синтезе трёххлористый мышьяк успешно заменяют трёхфтористым - он даже активней и синтезы при катализе им идут с большим выходом и чище. Берётся стакан фарфоровый, №9 (четырёхлитровый), наполняется тщательно перемешанной смесью молотых оксид мышьяка (3) (990 г) и фторида кальция (1170 г), после чего в неё резко вливается подогретая до +100оС безводная серная кислота (2940 г - 1600 мл) и немедленно перемешивается стальным прутиком. Если вливать медленно, или не подогреть кислоту, выход продукта снизится. Также выход сильно зависит от объёма реакционной массы - увели
  5. Предположу, что те, у кого случился самый неудачный синтез, ответить на сей вопрос уже не смогут. (((
  6. St2Ra3nn8ik

    С праздником!

    С днём международной солидарности трудящихся! С 1 мая, товарищи!
  7. dmr

    С Днём ПОБЕДЫ!!!

    Пусть спорят, типа историки, о типа заслугах Америки или Англии. Но если мы хотя бы САМИ будем помнить, подвиг СОВЕТСКОГО СОЛДАТА, и эту память донесем до своих детей, то всё было не зря!!! С Праздником!!!
  8. ProfP

    Байки старого химика

    Парашютист Пацаном я был мирным и предпочитал убежать, чем вступать в конфликт. Изобрел много способов, как избежать погони во дворе. Например, через крышу дома. Забегал в первый подъезд. Погоня — радостно за мной, потому что думает, что это тупик. Но я поднимаюсь на пятый этаж и выхожу на крышу. Люки обычно не запирались по требованиям пожарной безопасности. Выходов на крышу в пятиэтажке два: в первом и последнем подъезде. Бегу по крыше (она плоская) до другого люка. Спускаюсь и выбегаю из последнего подъезда. А погоня недоуменно ходит по первому подъезду, гадая, в какую квартиру я забежа
  9. yatcheh

    Анекдоты

    Четверо 20-летних ублюдков изолированы в клинике из-за насморка и красных глаз. И тут начинается ад, трэш и угар! Квентин Тарантино с новым блокбастером "Twenteen Carantino" !
  10. бродяга_

    Анекдоты

    — С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно. — Почему? — С другой стороны горлышка нет. Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки... Если вам звонит менеджер из банка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
  11. ruso16

    Просыпал эозин к на бетон

    Перекопать хорошо бетон и кроме картошки на нем ничего не сажать. Крестоцветные не особо чувствительны к эозину. Так что только картошку. Лучше старкримсон или антоновку.
  12. Korenev

    Анекдоты

    Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт. А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой? Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.
  13. dmr

    Анекдоты

    Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее, скорее всего, это оползень
  14. dmr

    Анекдоты

    Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь? – Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки… – Это про дагов в нерезинивой, што ли? – Та не. Написано Дюма. “Три мушкетера”. – У меня горе! – Ого, что случилось? Ты здоров? – У меня свисток застрял в пылесосе…
  15. mirs

    Анекдоты

    1940-50-ые годы. Ереван. Лето. Жара. Пыль. Скука. И тут событие - трамвай задавил ишака. Почти немедленно собирается толпа численностью в половину тогдашнего города. Разгонять бесполезно - масса, изнурённая сенсорным голодом наконец обрела ЗРЕЛИЩЕ. Все призывы типа "Граждане, разойдитесь" не действуют. Наконец появляется легендарная личность. Милиционер Андрей. Подходит. Осматривает место происшествия. И произносит ровно четыре слова , в общем-то обычных в таких обстоятельствах, после которых тол
  16. ProfP

    Байки старого химика

    В России среднему классу всегда было труднее всего. До революции купцов презирали, после революции расстреляли, при перестройке кооператоров опять презирали. Потом вдруг объявили, что у нас возродился средний класс, который даже 4 кризиса пережил (1998, 2008, 2014 и 2020). Но я что-то его не вижу. А пока его нет, в России нет и настоящего капитализма. Но вообще, форум не на эту тему, что-то нас в политику понесло ). Надо срочно кинуть еще историй ) Черный Физрук Страшилки и вызовы всяких «паночек» было популярным развлечением в лагере того времени. Как-то с другом Сашей ле
  17. ProfP

    Байки старого химика

    Тальк В младших классах девочки держались отдельно от мальчиков. Педагоги об этом знали, рассаживали парами. Устраивали совместные мероприятия, чтобы не думали, что девочки с Венеры, а мальчики — с Марса (хотя где-то до 6 класса я так и считал). Я сидел с… не помню. Видимо, усилия педагогов помогали не очень. Два раза в год девочки и мальчики в обязательном порядке вспоминали друг о друге. Мальчики 8 марта, а девочки, понятное дело, на 23 февраля. Тогда ученики скидывались примерно по рублю и дарили подарки. Девочкам обычно дарили цветы или какие-то массовые подарки, что перед праздн
  18. N№4

    Анекдоты

    На рынке ценных бумаг сейчас лидирует туалетная бумага.
  19. dmr

    Анекдоты

    Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, фиг бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
  20. ProfP

    Байки старого химика

    Пьеса о Зое В театральный кружок ходила Татьяна, (фамилии не помню) племянница руководителя Александра Ивлева. Девушке было лет 17: высокая, стройная, красивая. Ходили слухи, что она никакая не родственница Александру, что их связывают близкие отношения. Не знаю, свечку не держал, важнее, что она была его фавориткой. Лучшие роли доставались ей. Честно говоря, это было справедливо: Тана была лучшей актрисой в нашей труппе. Хорошо двигалась, играла, легко заучивала длинные тексты. С одним недостатком: ей нравились только яркие, эмоциональные роли, сейчас бы сказали эпатажные. Чтобы душа нара
  21. yatcheh

    Почём огуречный хруст?

    Бро, ты с дуба рухнул? Какое, нахер, ФСБ? Мы живём в капиталистическом государстве, с насквозь компрадорской властью. ФСБ скорее будет ностальгирующих по социализму винтить, чем недовольных. Это у тебя паранойя, наверное полное собрание сочинений Солженицына на голову со шкафа упало - все пять томов
  22. бродяга_

    Анекдоты

    1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Дедушка: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну и говорит: — Видел? Сын восхищенно: — Видел! Папа: — Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!
  23. dmr

    Анекдоты

    Если смешать 200 грамм Путинки и 200 грамм виски Jаck Dаniеls, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений. Когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке
  24. dmr

    Анекдоты

    Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок. Девушка задумчиво: – Даааа, хорошенькое начало… Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
  25. Nil admirari

    Космос

    С 1 октября 2020 года я стал техническим директором и главным конструктором ракетно-космических систем компании Success Rockets. https://www.vedomosti.ru/business/articles/2020/06/18/832896-chastnaya-rossiiskaya-kompaniya-investiruet-v-razrabotku-sverhlegkoi-raketi Направления деятельности нашей компании: 1) Сверхлегкая ракета-носитель для вывода 250 кг на низкую околоземную орбиту 500 км. 2) Спутниковая группировка. 3) Спутниковая платформа. 4) Космический буксир. 5) Анализ космических данных. Направление моей работы: https://successrockets.ru/rocke
  26. yatcheh

    Нитрование бинзина

    Нитробензин, хуле...
  27. Nil admirari

    "Курилка" закрывается

    А что. Хорошая идея не начислять плюсы в темах курилки. Чтобы репутация была настоящей.
  28. Nil admirari

    Веселые картинки

    Муравей пьет воду.
  29. Третий шаг - это морковные котлеты. Четвёртый - электрический самокат. На пятом шаге подворачиваются штаны. На шестом - ты вешаешь на рюкзачок уточку и шлёшь донаты Навальному. Теперь тебе вообще не нужна женщина
  30. Электронная сигарета - первый шаг к резиновой женщине. Безалкогольное пиво - второй. В этом и опасность.
  31. ProfP

    Байки старого химика

    Хорошие привычки В 6 классе на уроке литературы нам дали задание написать сочинение о хороших привычках людей. К примеру, спортсмены имеют привычку тренироваться, и этом помогает им выигрывать. Она дает неделю на подготовку. Когда подвели итоги, темы сочинений были не интересны. Девочки писали о привычках мам, как они готовят, убирают. Мальчики больше о папах: как они ремонтируют или как проводят семейных отдых. Я знал это заранее и как обычно, решил выпендриться и написать о взрослых в моем доме. Но не о привычке мужиков квасить в гараже или тетки со второго этажа звать своего пьяног
  32. ZZZ7ZZZ

    Анекдоты

    Два одессита беседуют о политике. - Сёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
  33. Ленивый Химик

    Анекдоты

    Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете."Уехал" - подумал Мюллер. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. Кассирша в железнодорожной кас
  34. ZZZ7ZZZ

    Анекдоты

    Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в
  35. бродяга_

    Анекдоты

    Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его: - Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ. - Ты там


  • Рассылка

    Хотите узнавать обо всех наших последних новостях и информации?
    Подписаться
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика