Ленивый Химик

Именно так! Ибо как говорил Козьма Прутков: "Где начало того конца, которым оканчивается начало?"

Отряд не заметил потери бойца...

Это по какой радиостанции?

Касательно последней картинки. Фотография подписи соответствует, они же действительно на Ю-88 сражались за родину. За свою родину. Касательно предпоследней картинки. Ну поздравляют американцев с днем победы, ну и что? Путин Трампа тоже позравил

Эпический случай. За такое действительно необходимо побивание тапком. Сколько лет вам тогда было?

Ваша бабушка наверно вообще никогда и ни к чему инструкции не читала? От того такая веселая

Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе... У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму.Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит: - Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь. Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился,

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат ” Малевича… и пять раз сторожу , Давиду Марковичу, удавалось восстановить эту картину до рассвета. Одесса, на светофоре останавливаются Жигуль-копейка и Феррари. Старый еврей из Жигуля спрашивает у водителя Феррари: Шо за машина? Феррари! И шо, совсем гавно? ???!!! Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете."Уехал" - подумал Мюллер. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. Кассирша в железнодорожной кас

Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой. На панели селектора зажглась лампочка. - К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря. - Да, зовите. Министр вошёл, и сразу взял быка за рога: - Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос. - Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете... Шойгу кивнул, и тихо сказал: - Но ведь хочется же... Очень… И му

Сегодня прочитал на другом форуме: Рассказывает киргиз: - женился на киргизке. Каждый день бешбармак да бешбармак. Надоело - развелся; - женился на узбесчке. Каждый день плов да плов. Надоело - развелся; - женился на уйгурке. Каждый день манты да манты. Надоело - развелся; - женился на дунганке. Каждый день лагман да лагман. Надоело - развелся. И тогда - женился на русской... Спрашивают - и что? Теперь - хорошо! Что душа хочет - то и готовлю! - Женщина, зачем вы это делаете? - Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у ме

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... — Бля, Василич. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы. - Михалыч! Михалыч! Беги скорее, там на твою тещу медведь напал! - Сам напал - сам пускай и выкручивается. Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Два одессита рассматривают статую Свободы.— Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. В дешевых учебниках по математике вместо натуральных логарифмов применяются логарифмы, идентичные натуральным. Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!