Перейти к содержанию
Форум химиков на XuMuK.ru

Ленивый Химик

Участник
  • Постов

    2 276
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    4

Весь контент Ленивый Химик

  1. Именно так! Ибо как говорил Козьма Прутков: "Где начало того конца, которым оканчивается начало?"
  2. Отряд не заметил потери бойца...
  3. Касательно последней картинки. Фотография подписи соответствует, они же действительно на Ю-88 сражались за родину. За свою родину. Касательно предпоследней картинки. Ну поздравляют американцев с днем победы, ну и что? Путин Трампа тоже позравил
  4. Эпический случай. За такое действительно необходимо побивание тапком. Сколько лет вам тогда было?
  5. Ваша бабушка наверно вообще никогда и ни к чему инструкции не читала? От того такая веселая
  6. Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
  7. — Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе... У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму.Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит: - Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь. Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял. Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит,только пыль в разные стороны ... Хаим спрашивает: - Ну, как? - Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы. Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону: - В чем дело, сынок? - Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут. А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я. P. S. Моя сестра на выпускном экзамене в школе рассказывала про руского царя Николая Четвертого. Все съели. А виновата была криво написанная шпора.
  8. Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат ” Малевича… и пять раз сторожу , Давиду Марковичу, удавалось восстановить эту картину до рассвета. Одесса, на светофоре останавливаются Жигуль-копейка и Феррари. Старый еврей из Жигуля спрашивает у водителя Феррари: Шо за машина? Феррари! И шо, совсем гавно? ???!!! Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают.
  9. Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете."Уехал" - подумал Мюллер. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!" Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные! Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл. В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 разбольше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденцияпродолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами ижелезной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им всенужно.
  10. Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой. На панели селектора зажглась лампочка. - К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря. - Да, зовите. Министр вошёл, и сразу взял быка за рога: - Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос. - Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете... Шойгу кивнул, и тихо сказал: - Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН рвется помочь... - Кто?!!! - Обещают очень точно, Владимир Вла... - Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, Кужугетыч , вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!! В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны. - Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают.. Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин. - Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили: "Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и… - Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил? Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта. - Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа. - Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня? И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора. И одновременно в дверь заглянул секретарь: - Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо. Президент оглядел собравшихся. - Кого берём? – деловито спросил Шойгу. - РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.
  11. Сегодня прочитал на другом форуме: Рассказывает киргиз: - женился на киргизке. Каждый день бешбармак да бешбармак. Надоело - развелся; - женился на узбесчке. Каждый день плов да плов. Надоело - развелся; - женился на уйгурке. Каждый день манты да манты. Надоело - развелся; - женился на дунганке. Каждый день лагман да лагман. Надоело - развелся. И тогда - женился на русской... Спрашивают - и что? Теперь - хорошо! Что душа хочет - то и готовлю! - Женщина, зачем вы это делаете? - Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему! - Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с машинистом" существует не для этого. Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции к бензопиле.
  12. — На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... — Бля, Василич. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы. - Михалыч! Михалыч! Беги скорее, там на твою тещу медведь напал! - Сам напал - сам пускай и выкручивается. Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
  13. Два одессита рассматривают статую Свободы.— Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. В дешевых учебниках по математике вместо натуральных логарифмов применяются логарифмы, идентичные натуральным. Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц... __________________ ...колеса должны крутиться... Василий Иванович с Петькой приехали на море. Сидят ,выпивают. Вдруг Василий Иванович замечает вдали двух девиц, ну отправляет Петьку узнать "что да как ,шпили-вили". , а я мол в бинокль посмотрю. Ушел Петька знакомиться, и через некоторое время Василий Иванович наблюдает в бинокль Петьку с плакатом "обедают". Ну обедают так обедают. Через час та-же картина. Ещё через час приходит Петька и говорит:-Василий Иванович ! Ты что-же не шел-то,я же написал на плакате что Обе дают!
  14. Одно слово - это бабы. А сочетание жесткости и мягкости - это диалектическое противоречие, на котором построен весь мир. Недаром была например разработана техника "злого и доброго следователей". Илик огда заводят любовницу\ка: зачастую жена поддается, а любовница дрючит, или наоборот.
  15. Судя по тому, что он последнее время ппишет - он подхватил другой вирус, либеризма
  16. Что заканчивать-то? Искать подтверждения? Обычно так делают, когда боятся этих доказательств. Вам есть что скрывать? Пандемию? Так мы-то с радостью, только нам не позволяют. Оффтоп? Так сносите его сами на свалку истории, не зря же вас в модераторы определили
  17. Если кот скалярный - удвоил, если векторный - отменил. Вопрос в другом, как определить, кот скалярный или векторный?
  18. Он в Иерусалиме живет. Мало того, что он Шестиногий Семихуй, так ещё и еврей!
  19. А что бы было если он ответил?
  20. Морская корова? Ламантин что ли?
  21. У нас почти тоже самое, лишь немного лучше, мы строители. Преподаватель даже выложил обложкой курса изображение того, какими мы строителями будем. Только мы покрупнее работаем, летом ездили студотряды практиковаться, строили Крымский мост
  22. Да не стесняйтесь! У нас больше половины лекторов имеют дефекты речи, Переплюнуть Левитана вас никто не просит, да вы и не собираетесь, я думаю выступать перед большими аудиториями. Качество звука, картинки тоже не особо важно, Важно можете ли вы донести смысл своими словами У нас один преподаватель даже с левосторонним параличом, говорит только половиной рта, как будто у него трубка в зубах
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика