Перейти к содержанию
Форум химиков на XuMuK.ru

Ленивый Химик

Участник
  • Постов

    3510
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    18

Весь контент Ленивый Химик

  1. с-макс сейчас нет в продаже, в нем было полно импортных запчастей, которые под санкциями. Производят импортозамещенный Панцирь-С. Лучше на икосаэдр разложить, а не на додекаэдр. Икосаэдр ближе к сфере. Ещё усеченный икосаэдр может быть неплох, в виде него футбольные мячи делали. Но весело будет на большом додекаэдре! А случай, когда сам роман оказался этим олегом?
  2. Да нет, далеко не абсолютное. Посмотрите на эффективность общепринятых мер стерилизации. Вы нигде не увидите 100% эффективности, везде будут 9....%, и любой метод будет оставлять вам определенную долю жизни в образце. Просто эта доля мала, и ею врачи пренебрегают.
  3. Это по дереву сверло. В деревянных домах разве так стоит проблема шума от сверления? . Их нынче много развелось Не меньше чем в артели дровосеков Вот скоро всех возьмут на карандаш И заведут...
  4. Куда лучше полнометражный фильм "Формула любви"
  5. Скорее всего дело в обеспечении надежности. Чем дольше кипятить, тем выше вероятность, что всех вирусов укипятишь. Кому хватает обеспечения надежности в 97%, а кому-то хочется 99%, а ещё кому-то вообще 99.98% требуется надежность.
  6. Для Бария Алибасова? . О единении монархистов, коммунистов и демократов за единые ценности.
  7. Руководитель Лаборатории прикладной инфракрасной спектроскопии МФТИ Александр Вячеславович Родин рассказывает о перспективах жизни будущих колонистов на поверхности Титана, спутника Сатурна.
  8. Зебры бывают не только в полоску, но и в крапинку
  9. Анатолий Вассерман это Ватник с карманами.
  10. https://youtu.be/--M0eXX3U6A С ютуба видео удалили, но его можно посмотреть в одноклассниках. https://ok.ru/video/870338857536
  11. На экране видеодомофона Клуба анонимных алкоголиков Как сэкономить сотню литров бетона и две зарплатные ставки
  12. А нельзя ли прокрутить его так, чтобы он вперед светил?
  13. Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется: - Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда. Волк: - Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался - волкодава посадил. Еле отбился от него! Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно. Волк с Лисой и спрашивают у него: - Миша, а у тебя что, все нормально что ли? Медведь: - А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж их считает?
  14. Чтобы иметь вид серебряных вилок (серебро же драгоценный металл!), или чтобы серебрить воду и продукты соседствующие с вилкой. И при нормальной эксплуатации серебро на столовых приборах чернеет очень медленно, десятки лет.
  15. родительный падеж скота это наверно отрицательный падеж, нарождение скота естественное
  16. Это на велосипед. Часть с болтом надевается на горизонтальную палку руля велосипеда, а в верхнюю дугу вставляется фонарь. Получается фара для велосипеда.
  17. Зачем вилки покрывать родием? Серебром понимаю, но родием зачем?
  18. Представил себе, как в автобусе кто-то смотрит в разложенное металлическое перо. Выглядит очень странно.
  19. Нет предела чекистской мерзости!
  20. Ничего я вам не желаю. Вообще по барабану
  21. Вы думаете я это сам сочинял? Нет, скопипастил. Тоже решили на тему той же песни пошутить? . . . Телепередача. Добрый день, уважаемые зрители. Сегодня в нашей программе "Галопом по Европам, рысью по закулисью" мы рассмотрим древний, но очень популярный в Испании ритуал. Он совмещает в себе кастильские кулинарные традиции, соединённые с арагонским театральным искусством. Зрители с самого утра ничего не едят для большего погружения в сюжет представления. Это позволяет каждому прочувствовать на себе весь драматизм происходящего действия. Обратите внимание, участники готовятся к первому акту. Он проходит вдалеке от основной сцены. В первом акте актёр, играющий роль главного блюда, вместе со зрителями следует к основной сцене. Видите, как он взволнован? На эту роль берутся только неопытные актёры. Важной частью представления является то, что актёр знает лишь самое начало своей роли и не посвящён в дальнейший сюжет. Это открывает для него простор импровизации и позволяет выбрать подходящее амплуа для данного конкретного представления. Актёр уже в нетерпении помахивает хвостом и косится на зрителей, которые будут его сопровождать. Публика тоже в нетерпении и уже разделилась на две группы. Первая будет следовать за актёром, задавая темп перемещения. Чувство голода у них такое сильное, что они даже будут покусывать исполнителя в районе хвоста. Не менее важная роль у второй группы. Следуя перед актёром, они указывают тому маршрут к сцене. Многие столь восторжены возложенной на них ответственностью, что иногда пытаются прикоснуться к звезде. Иногда в рамках импровизации зрители оказываются в образе откидывающегося в сторону театрального занавеса. А иногда – в образе сцены. Всё зависит, успеет ли исполнитель отодвинуть их в сторону с помощью рогов или пройти по ним сверху. Но вот актёр добрался до главной сцены. Там его уже ждёт остальная труппа и исполнитель второй главной роли шеф-повара. Публика, которая ещё не успела познакомиться с актёром, играющим главное блюдо, в первом акте, расходится по своим местам. Туда же хромают и заползают те, кому повезло лично и близко пообщаться с исполнителем главной роли. Обратите внимание, в руках у шеф-повара рецепт приготовления маринада. По давней традиции, пришедшей из Севильи, он вышит на большом куске красной ткани. Шеф-повар демонстрирует его своему партнёру, приглашая изучить. Важно отметить, что актёр, играющий главное блюдо, очень натурально отыгрывает близорукость, поэтому он подбегает вплотную к своему партнёру, чтобы прочитать вышитое на ткани. В этот момент шеф-повар кричит «Торро!», что в переводе с древнеиспанского означает «Налетай!», а зрители кричат «Оле!», означающее «В очередь!». Это тоже часть древнего ритуала. В нём очерёдность получающих ужин определялась по длине шампура у каждого участника трапезы. По легенде именно тогда первые испанцы изобрели линейку. Труппа отдаёт дань этой традиции, поэтому все актёры второго плана носят с собой шампуры. Давайте понаблюдаем, как актёр главного блюда исполняет крайне сложный танец вокруг шеф-повара. В процессе партнёр показывает ему вышитый рецепт, где с помощью тайных знаков раскрывается дальнейшая роль актёров. Этот акт называется танцем маленьких телят. Все движения партнёров тщательно проработаны и натренированы. От главного блюда требуется предельная осторожность, потому что в процессе он видит перед собой лишь ткань рецепта, и любое неточное движение может привести к травме шеф-повара. В перерывах между танцами актёры второго плана проводят демонстрацию жарки шашлыка на актёре главного блюда с помощью шампуров. Урчащие животы зрителей в этой части – главный показатель их актёрского мастерства. Но мы подходим к кульминации представления. Шеф-повар тоже берёт шампур. Сейчас они с главным блюдом будут проводить наиболее сложную ответственную часть представления. Ведь именно сейчас, когда главное блюдо наклоняет голову, от шеф-повара требуется уловить нужное мгновение и принять нужную позу в нужном месте. Чтобы напарник сумел подцепить его за филейную часть и, усадив меж рогов на лоб, поднять над песком арены для общего приветствия зрителей. Обратите внимание, как верещит шеф-повар. Его крик фальцетом – это ещё одна давняя традиция, символизирующая инклюзивность голода. Перед ним равны и мужчины, и женщины, и все остальные, снабжённые ртом. Теперь, когда танец маленьких телят закончен, актёры переходят к следующему акту, совершая круг почёта по арене. От шеф-повара в этот момент требуется не выпустить из рук шампур. Это не такая простая задача, потому что он должен активно размахивать руками и ногами, сидя на лбу у бегущего напарника, который как раз переходит к развязке. Играющий главное блюдо завершает круг почёта и затем ломает четвёртую стену со зрителем, выбрасывая шеф-повара на трибуны. В этой части очень многое зависит от мастерства живого орущего снаряда. Достигшие вершин актёры способны перед приземлением насадить на шампур филейную часть сразу двух зрителей, что мы и наблюдаем в данном случае. Но не стоит думать, что актёр, играющий главное блюдо, тем временем может спокойно отдыхать после тяжёлой партии. В то время, как взгляды всех зрителей обращены на трибуну, с которой выносят шеф-повара и зрителей, второй актёр должен успеть тайно покинуть арену и успеть сбежать на запад в сторону заката и Португалии. В этот момент в представление включается хор сопрано и солист, исполняющий партию бас-профундо. — Опять от них сбежал рогааатый! — восклицает солист. — Шооо??? — подключается хор. — Опяяять??? — Ооопяяять, — подтверждает солист, завершая свою партию. Представление сразу же переходит к развязке, как только на арену выносят на носилках шеф-повара. Лёжа на животе и постанывая, актёр громко объявляет, что в этом году вновь будет подан вегетарианский шашлык. Восторженные зрители благодарят шеф-повара за прекрасное представление и делятся с ним продуктами для блюда. Зачастую в повара летят старые помидоры, чуть реже апельсины и огрызки яблок. Считается, что попавшему в носилки счастливчику весь следующий год будет улыбаться удача, а угодивший в шеф-повара будет объявлен городским героем и удостоится особых почестей. Но вот представление закончилось, у зрителей закончились помидоры, и арена стремительно пустеет. Удаляемся и мы. До новых встреч в нашей передаче «Галопом по Европам, рысью по закулисью».
  22. На работе мужики, в смотровой бухали, Что хирург их не простит Они не ожидали. За столом стояли, асистеровали. Исподлобья врач осматривал своих гостей. Все расхваливали ужин, а хозяин мрачен был. О коллегах-пидарасах, он под нос себе бубнил Что ж вы суки без меня , спирт весь полакали, Как мне с тремором бороться, видно с похмелуги вы скальпель недержали. Я узнал недавно: все вы, как ни странно, - Лекарь хриплым голосом проговорил,- Без меня бухали втайне от меня И поэтому всех вас собрал сегодня я. Я за спиртом не следил - в том моя вина, Но скажите, КАК башку лечить, ведь так болит она. Что ж вы суки без меня , спирт весь полакали, Как мне с тремором бороться? Мужики не знали. Вот ланцет в ладони... Ну а вот итог: В местных газетенках Забавный некролог. Что ж вы суки без меня , спирт весь полакали, Как мне с тремором бороться? Врача О-ПРАВ-ДАЛИ.
  23. Вы тут так на Хоббота похожи. Куда он пропал? Так будете на него похожи, тоже можете также пропасть
×
×
  • Создать...