Перейти к содержанию
Форум химиков на XuMuK.ru

ZZZ7ZZZ

Участник
  • Постов

    1 766
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    40

Весь контент ZZZ7ZZZ

  1. В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
  2. "ни бурки, ни коня, ни шашки"
  3. Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупить дополнительные…
  4. Понятия не имею. Я так-то не люблю подарки, а от такого дарителя тем более
  5. Безусловно. Крупнее город = больше денег = больше идиотов, готовых с ними расстаться. С другой стороны, техника не стоит на месте и сейчас без проблем осуществить массовый автопрозвон за небольшие деньги. Алгоритмы могут быть разными. От "нажмите ... , если ..." и, при правильной реакции, по сигналу, трубку возьмёт "впариватель", до полного анализа голосового ответа абонента. Если крякает - отсеиваем, если заинтересованные или вопросительные интонации в голосе - работаем дальше. По сути, из пушки по воробьям. Даже имея телефонную базу идиотов. С моей точки зрения, выгоднее выдрочить продаванов до уровня https://www.anekdotovmir.ru/anekdot-kak-muzhik-prishel-za-prokladkami-i-kupil-dzhip/ Лично знаком с такими. Результативность выше всяких реклам.
  6. На тему дурдома и катящегося мира. Майл.ру прислало открытку. Я уху ел и чуть не поперхнулся. Смахивает на робота-сапёра с фугасом в качестве подарка.
  7. Звонит бабка в службу спасения: — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! Протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, Показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
  8. Ну ХЗ. У меня несколько номеров и что-то подобных (рекламных) звонков пока не поступало. Даже на те левые номера, которые используются для всяких регистраций. Видать не дошли ещё новые веяния до моей глубинки.
  9. А что, безлимит в пределах опсоса уже отменили? С СМС та же фигня - отдельный договор с опсосом и хоть тысячами отправляй.
  10. Да сейчас уже хрен поймёшь, где фейк, а где нет. Идеальный вариант - приехать, дать рубль и потребовать акционный товар :)
  11. mirs, ну, рублём-то, в данном случае, можно и рискнуть. Или рубль там - только начало?
  12. Диалог в аське Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.....ли Кузенька: Палец зажали???
  13. Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
  14. Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..
  15. Самый офигенный фаервол в мире 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
  16. Еrоsh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше... Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной... вот отсюда и малышка))) Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг... Еrоsh: епт... не в физическом плане Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература... Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!! Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница. JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр! Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
  17. Полиэтиленовая канистрочка в картонной коробке, комнатная температура. 4 года - без изменений.
  18. У чёрной предположительно 80%, я ведь объёмно-весовым методом вычислял и ХЗ, какую долю даёт взвесь. Бумагу она прожигает, но как-то неспешно. Поэтому можно сначала её в реактор заливать, а потом "чистую". Жду результатов, на этой неделе вроде обещали подогнать стекло. Какое и сколько пока не известно.
  19. Что-то я не встречал способ концентрирования солянки путём перегонки с осушением. Только азотки. Ну да ладно, это особо не важно, 90% серки, по идее, должно хватить на 38% солянки. Если нет, тогда и буду думать о выпаривании и осушении. Ну или когда (и если) дело до азотки дойдёт.
  20. Ты не поверишь, но я в курсе. Также, в курсе того, что газ полетит только в начале, без нагрева. А потом полетит солянка в виде пара. И ей хлористый кальций будет до жопы. Кстати, мне он доступен только в 20кг фасовке. Также, я в курсе того, как именно мне придётся охлаждать приёмник. И сброс лишнего тепла ДО приёмника мне сильно упростит задачу. Вот примерно это я и имел ввиду, создавая тему. И способ с нагревом, без всяких перегонок, вполне достаточен на данном этапе. Потом как-нибудь я может и перегоню часть серки, но это потом и не в таких объёмах.
  21. Да я б не связывался, если бы не было необходимости. Вот в таком качестве и подойдёт длинная труба. У меня не будет возможности использовать проточный холодильник.
  22. Ты сваливаешь в кучу несколько разных процессов. 1. Нагрев грязной серки. Тут похер в чём, лишь бы не лопнуло. И дефлегматор не нужен. 2. Перегонка имеющейся серки. Колба и длинная труба в качестве воздушного холодильника. Мне не нужно увеличивать концентрацию или разделять фракции, что взлетит, то и взлетит. 3. Выпаривание. Это единственное, для чего больше подойдёт стакан. Но, так как требуемый объём (ЕСЛИ потребуется) мал, то мне хватит литрового стакана и он у меня есть. Я в своё время 5 литров 1,27 упаривал в колбе 300мл и ничего, не вспотел. А сейчас 1,4 можно купить. 4. Синтез солянки. Стакан снова нахер не нужен, нужна колба и длинная труба. P.S. Просто я предпочитаю сам решать, как резать. И применений целой трубе можно найти намного больше и не обязательно в химии.
  23. Стакан даже смысла нет, колбу потом как реактор можно использовать, стакан - нет. Или мутить к нему невъебенную крышку. Кстати, о трубках. Ты сам говорил, что при пересылке их ломают на три части. Так вот, подобные обломки мне и даром не нужны.
  24. Бля, да если б я жил в ста км от Москвы, пешком бы припёрся. Я же написал
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика