ZZZ7ZZZ

В принципе, не проблема. Только всё по-взрослому - что-то кроме сырья - с жёсткими ограничениями по весу. Если что-то понадобилось или при эвакуации - год ожиданий. Ну и тормоза связи.

Африканский марсоход.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Уникальная вещь - презерватив. Создан людьми для людей от людей.

- Как бы так послать на @уй, чтобы не обидеть? - Иди на @уй. Не обижайся.

"потому, что мы БАНДА" Всё бы ничего, если б эти обезьяны не называли себя командой.

Только у меня ощущение, что это слово опошлили? Особенно сильно ощущается, когда видишь толпу придурков, хлопающих в ладоши или размахивающих флажками. Командный дух, бля, угу.

"Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками." ?

Жрать захотят - и боком спустятся, и раком. А сильно захотят, так и летать научатся.

Демократия - это: когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана. когда тебя на х... посылают, а ты идешь куда хочешь...

А кто идёт следом?

— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли. — Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу. — Извините, а зачем вам нужны эти специалисты? — А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет — Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?! — Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов! — С чего вы так решили? К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости. — Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой? — Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров. — А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое? — Дддааааа, — буквально коченея ответила женщина. — Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 200 специалистов! Мы Вас всех специально подбирали!...

Лежачих не бьют :)

Воспримут как издевательство и забанят

Бабушка покупает на рынке живую рыбу: - А рыба свежая? - Ну ведь она же живая!!! - Хм! я ведь тоже живая.

Речь была именно об этом проценте, я специально уточнил в скобках. Не довод. Разные цели, разные принципы. Астрология не ставила перед собой целью порабощение. "Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас"

https://www.youtube.com/watch?v=S69NHpdvcdk https://www.youtube.com/watch?v=kAYn_aouoBk https://www.youtube.com/watch?v=PUTS7N3dxXw

В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.