makar11111

Акцизы растут :(

800 р. За 5 литровую канистру.

Верно...блин...лови +1 )))

А, что такая проблема купить этанол!? Пишите в личку, если Москва.

И мне, и мне то же!!!

http://www.cetane.ru/content/princip-deystviya-testovogo-dvigatelya

Как занять блондинку на 40 минут? Взять лист бумаги форматом А-4 и написать с двух сторон 'переверни'. Успех гарантирован!!! Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом. Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив. - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты?? - В чём?! В носках и в пенке для бритья?!.. На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина... Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa? Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Там видос про опоссума прикольный...щас попробую по ютубу найти https://www.youtube.com/watch?v=V-cd2D3nCAU Хотя может тоже ругаться будет *** Текст песни Александр Лаэртский - Меня покусал опоссум Меня покусал опоссум С пальцем большим на лапе, С пятьюдесятью зубами В пасти дурацкой глупой. Вилкообразная форма Пениса ихних мужчинок Будет мне долго снится В снах беспокойных потных. Опоссум весьма осторожен: Живет на деревьях, падла, А девки его паскудные Имеют влагалищев пару - Детеныши в них созревают Буквально за две недели, А затем, кенгурам уподобясь, Прячутся в сумку набрюшную. Внутри этой сумки сраной Тринадцать сисек кормящих, И там растут эти суки, А затем кусают Лаэртских... Александр Лаэртский - Меня покусал опоссум - Текст Песни http://www.megalyrics.ru/lyric/alieksandr-laertskii/mienia-pokusal-opossum.htm#ixzz3c5t0HFCU *** Очень грустная история, поместил сюда, так как не знаю куда ее выложить

Только самцов :(

Встречаются три старика. Милая беседа о здоровье. Первый: - Мне 80 лет. В 8-00 подъём, 8-30 иду по-маленькому, а вот по-большому есть проблемы… Второй: - А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот помаленькому тяжело… Третий: - Ха! Мне уже 90! Ровно в 8-30 иду по-маленькому, в 8-45 – по-большому, а в 9-00 просыпаюсь У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось! Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат купил камаз и не жалею. Никого не жалею. Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася... - А помнишь. как она у меня в сорок втором болела? - Конечно помню, разве такое забудешь. - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит... Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены Сына в армию не взяли... - Почему? - Плоскостопие последней степени... - А что это за степень? - Ты ласты видел? - Ну... - Так вот, это предпоследняя. Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две. Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

смесь спирта с хлороформом, вроде используют в качестве растворителей в фармоцевтической химии, видимо он пил уже готовый, стыбренный где-то коктейль. Ну на счет запаха не знаю, по мне от запаха тетрахлорметана выворачивает, а хлороформ говорят так же примерно пахнет.

У алкаша спрашивают: -Что вы больше любите спирт или водку? -Затрудняюсь ответить и то вкусно и это! Вот спирт с бензином сотрудник у нас по молодости пил (говорил, что пил)....сейчас ему около 70....жив, здоров и не вредим!))) глицерин!

Как же можно пить хлороформ, он вонючий, да и на вкус на порядок противнее спирта.

Заголовок статьи: "Гендиректор «Горизонта»: мы выпустили телевизор, которым можно управлять прикосновением руки..." Zlib: Ниче, скоро пульт придумают, чтобы не прикасаться руками каждый раз к телевизору ) Звонок в саппорт: xxx: Здравствуйте, у нас интернет пропал! yyy: Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) xxx: Сочувствую кобелю... А интернет-то починят? Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия

хотел я своего кота абсентом тоже напоить...он оказался несогласным, а я штопался долго...

Вот я и решил от него избавиться, что бы другим то же хорошо было))))

Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни. Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке. Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей. Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой... Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась,а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал : все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги - у фоток котов! xxx: у нас дождь идет yyy: Я думал в Питере дождь идет вечно zzz: Это в Лондоне вечно. В Питере иногда вместо него снег. <Taurusevg> где можно скиголубой купить? <volhoff> чего-чего купить??? <Taurusevg> скипедар. тут однако антимат стоит. xxx: пора в магазин. xxx: у кота кончился корм. xxx: у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.

Ну с лестницы со 2 этажа на *опе катался, метали с другом кота в открытое окно, был сильный дождь тогда, я достал с чердака лыжи, привязал веревку к фаркопу авто и знакомый катал меня на водных лыжах....а потом я не помню :(...от другова спирт ного таких эффектов не наблюдалось...

Позволю немного офтопа.....поменяю самодельный абсент 2012 г урожая на реактивы p.s. голова не болела после него. p.p.s. причина обмена, мама его пить не разрешает, потому, что я после его принятия безобраздничать начинаю..

Опохмели его и проблема решится!

Штирлиц отдыхает)))

http://alexlat.ucoz.ru/publ/khimija/khimija/jod_svojstva_jod_poluchenie_joda/131-1-0-1438 Тут кое–что полезное есть...из тонны сухих водорослей в идеале получишь около 5 кг Йода, короче работать и работать, что бы хотя бы грамм 100 произвести. http://bimmunal.ru/page/55

NaOH копейки стоит, дешевле альтернативы нигде не найти. Или тросиком...механически

Специальные отдушки, которые способны унюхать, лишь «компетентные» органы, которые издают указы...