makar11111
-
Постов
170 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
1
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные makar11111
-
-
800 р. За 5 литровую канистру.По вышеуказанной цене?
По много более высокой не проблема
-
Верно...блин...лови +1 )))Чувствуется разница в возрасте. Для молодежи Bender немного другой персонаж:
-
А, что такая проблема купить этанол!? Пишите в личку, если Москва.
-
И мне, и мне то же!!!
-
-
-
Как занять блондинку на 40 минут?
Взять лист бумаги форматом А-4 и написать с двух сторон 'переверни'. Успех гарантирован!!!
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
-
1
-
-
Там видос про опоссума прикольный...щас попробую по ютубу найти
https://www.youtube.com/watch?v=V-cd2D3nCAU
Хотя может тоже ругаться будет
***
Текст песни Александр Лаэртский - Меня покусал опоссум
Меня покусал опоссум
С пальцем большим на лапе,
С пятьюдесятью зубами
В пасти дурацкой глупой.
Вилкообразная форма
Пениса ихних мужчинок
Будет мне долго снится
В снах беспокойных потных.
Опоссум весьма осторожен:
Живет на деревьях, падла,
А девки его паскудные
Имеют влагалищев пару -
Детеныши в них созревают
Буквально за две недели,
А затем, кенгурам уподобясь,
Прячутся в сумку набрюшную.
Внутри этой сумки сраной
Тринадцать сисек кормящих,
И там растут эти суки,
А затем кусают Лаэртских...Александр Лаэртский - Меня покусал опоссум - Текст Песни http://www.megalyrics.ru/lyric/alieksandr-laertskii/mienia-pokusal-opossum.htm#ixzz3c5t0HFCU
***
Очень грустная история, поместил сюда, так как не знаю куда ее выложить
-
2
-
-
-
Встречаются три старика. Милая беседа о здоровье.
Первый:
- Мне 80 лет. В 8-00 подъём, 8-30 иду по-маленькому, а вот по-большому есть проблемы…
Второй:
- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот помаленькому тяжело…
Третий:
- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8-30 иду по-маленькому, в 8-45 – по-большому, а в 9-00 просыпаюсь
У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат
купил камаз и не жалею. Никого не жалею.
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены
Сына в армию не взяли... - Почему? - Плоскостопие последней степени... - А что это за степень? - Ты ласты видел? - Ну... - Так вот, это предпоследняя.
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
-
7
-
-
смесь спирта с хлороформом, вроде используют в качестве растворителей в фармоцевтической химии, видимо он пил уже готовый, стыбренный где-то коктейль. Ну на счет запаха не знаю, по мне от запаха тетрахлорметана выворачивает, а хлороформ говорят так же примерно пахнет.
-
-
-
Заголовок статьи: "Гендиректор «Горизонта»: мы выпустили телевизор, которым можно управлять прикосновением руки..."
Zlib: Ниче, скоро пульт придумают, чтобы не прикасаться руками каждый раз к телевизору )
Звонок в саппорт:
xxx: Здравствуйте, у нас интернет пропал!
yyy: Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
xxx: Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия
-
хотел я своего кота абсентом тоже напоить...он оказался несогласным, а я штопался долго...
-
Вот я и решил от него избавиться, что бы другим то же хорошо было))))
-
Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни.
Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.
Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей.
Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала
- Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой...
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась,а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал
: все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги - у фоток котов!
xxx: у нас дождь идет
yyy: Я думал в Питере дождь идет вечно
zzz: Это в Лондоне вечно. В Питере иногда вместо него снег.
где можно скиголубой купить? чего-чего купить??? скипедар. тут однако антимат стоит. xxx: пора в магазин.
xxx: у кота кончился корм.
xxx: у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.
-
-
Позволю немного офтопа.....поменяю самодельный абсент 2012 г урожая на реактивы
p.s. голова не болела после него.
p.p.s. причина обмена, мама его пить не разрешает, потому, что я после его принятия безобраздничать начинаю..
-
1
-
-
Опохмели его и проблема решится!
-
Штирлиц отдыхает)))
-
http://alexlat.ucoz.ru/publ/khimija/khimija/jod_svojstva_jod_poluchenie_joda/131-1-0-1438
Тут кое–что полезное есть...из тонны сухих водорослей в идеале получишь около 5 кг Йода, короче работать и работать, что бы хотя бы грамм 100 произвести.
-
NaOH копейки стоит, дешевле альтернативы нигде не найти.
Или тросиком...механически
-
1
-
-
Специальные отдушки, которые способны унюхать, лишь «компетентные» органы, которые издают указы...
Срочно продам реактивы
в Барахолка
Опубликовано
Акцизы растут :(