ole_chem
-
Постов
16 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные ole_chem
-
-
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
-
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в
шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы
шерсть, были бы блохи!
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
-
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
_____________________
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
_______________________
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?
Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим
человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.
- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
-
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."
_____________________
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.
_____________________
-
Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит
преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель: - Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!
Двое солдат моют казарму. Один - весёлый, другой - грустный.
Весёлый: Слушай, а давай сержанта разыграем!
Грустный (мрачно): Не надо.
Весёлый: Почему!?
Грустный: Декана уже разыграли...
1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую,
пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в
столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие
цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!
Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные
дифференциальные уравнения.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
-
Попробуй вместо гидроксида натрия взять пищевую соду.
Порошок наверное не получишь так как там же на вики написано что это жидкость.
-
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с
ним. - На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. - Ну и что? Она не оставляет ожогов. - Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
- Мама! Наша рыбка покраснела! -Не волнуйся, почитай книжку На следующий день. - Мама! Наша рыбка позеленела! - Что же это такое! -В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я
измерил еe: кислотность фенолфталеином.
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка - сын сегодня произнес свое
первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с
гордость ответил счастливый отец.
Гиви решил поступить в один из престижных московских химических вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5 000 долларов и записку: «По штуке за балл». На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 долларов и записка: «Сдача».
Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку
нельзя пить!
Великий английский химик Пристли открыл новый газ. В этот момент пришел к
нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил:
- Что это у тебя за газ? Кислород, что ли?
- Нет, это не он, я новый газ открыл, - ответил Пристли.
На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой
рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется "неон".
На состоявшихся вчера соревнованиях в рамках "Формулы 1" первое место с
большим отрывом заняла формула C2H5OH...
-
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил
незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку
йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если
обмакнуть в него булку, она окрашивается в
пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом
ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не
ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят.
-
Ладно-ладно! Не обижайтесь! Просто не мог удержаться - уж больно забавно получилось, если не вдумываться в тему.
Так можете что-нибудь посоветовать?
-
Сами спрашиваем... Сами и отвечаем. Приятно выслушать умного человека!
Я имел в виду хлорид натрия, а не хлорид металла
-
Гидроксид натрия легче получить этой реакцией: Na2CO3 + Ca(OH)2 = 2NaOH + CaCO3 (при кипячении). При электролизе водного раствора хлорида натрия выделяется ядовитый газ хлор! 2NaCl + 2H2O = 2NaOH + Cl2 + H2.
В домашних условиях, не имея мощного БП заниматься электролизом - тратить время в пустую.
При этом способе выход щелочи мизерный. Только париться больше будешь.
А что касается хлора, можно использовать любой металлический электрод, просто будет образовываться хлорид этого металла и все. Гидроксид можно от него диафрагмой отделить.
-
как убрать хлорид натрия из раствора гидроксида, полученного электролизом хлорид натрия?
-
m(NaCl)=200*0.2=60 g
m(p-pa)=300+200=500 g
%(NaCl)=60/500=0.12 (12%)
-
ИНСТРУКЦИЯ по медицинскому применению препарата Цианид-UPSA®
Регистрационный номер: ЛС - 00250054
Торговое название препарата: Цианид-UPSA®
Международное непатентованное название: Цианистый калий (Kalii cyanidum)
Лекарственная форма: таблетки шипучие, порошок для приготовления раствора, сироп со вкусом горького миндаля
Фармакотерапевтическая группа: блокатоp тканевого дыхания + аналгезирующее средство
Фармакологические свойства: Цианистый калий относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания.
Терапевтический эффект перпарата настyпает чеpез 5-15 сек и пpодолжается
неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении цианистый калий
взаимодействyет с соляной кислотой желудочного сока с обpазованием HCN и KCl.
Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет
всасывание пpепаpата и настyпление терапевтического эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и
сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой
биологический эффект. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими останками.
Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в
pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется
пpактически неогpаниченное вpемя.
Показания к применению: Цианид-UPSA® пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни при любой фазе заболевания. Также назначается пpи
маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления
сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних
стадиях. Цианистый калий широко пpименяют пpи остpых pазpывах близких
отношений, дyшевной тpавме и прогрессирующей потеpе смысла жизни. Как
пpепаpат выбоpа может быть назначен для этиотропной теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.
Способ применения и дозировка: Цианид-UPSA® назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 таблетке, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30
минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи
отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.
Противопоказания: Цианистый калий пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых
пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на
маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе
pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а
также детям до 12 лет.
Взаимодействие с другими лекарственными средствами: Цианистый калий совместим с большинством лекарственных пpепаpатов, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин- pетаpд® и т.п. Следует избегать комбинации с Удавином ®, ввидy схожести механизма действия.
Побочные эффекты: Обычно Цианид-UPSA® хорошо переносится. Изредка пациенты успевают отметить такие нежелательные явления как: головокpyжение, головная боль,
металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса
глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка,
мочеиспyскание и дефекация. Появление вышеyказанных симптомов не может
являться показанием к отмене препарата т.к. по меpе настyпления
теpапевтического эффекта побочное действие пpепаpата проходит самостоятельно. Пpи появлении не описанных симптомов следует
пpоконсyльтиpоваться у своего лечащего вpача.
Форма выпуска: Цианистый калий выпyскается в пакетиках сашет с белым кpисталлическим
поpошком по 0.12 г., таблетках для pаскyсывания по 0.12 г., а также в виде сиропа
со вкусом горьго миндаля по 20 мл.
Условия хранения: Список Б. В сухом, защищенном от света месте при температуре не выше 30°C.
Препарат следует беречь от детей и любопытных родственников.
Срок годности: Не огpаничен.
Условия отпуска из аптек: Отпyскается по pецептам.
Пpинимать только по назначению вpача.
Изготовитель: ОАО «ТРУПФАРМ», Россия, АрхАнгельск, ул. Поднебесная, 7.
-
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер,
оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.
На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего
не означает.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной
воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите! Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
«Пошли домой, что-то темнеть стало». Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду! - Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-
ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед: - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по
предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь
пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено
и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.
Экзамен по аналитической химии. Помощь с 1-м вопросом.
в Решение заданий
Опубликовано
Помогите пожалуйста с ответом на экзаменационным вопросом:
Гравиметрическая седиментация при изучении состава пыли атмосферного воздуха, промышленного газа.
Заранее спасибо!