Анекдоты

[бродяга_]

 

Человек :--Бог! Бог:--Да? Человек:--Можно вопрос? Бог:--Конечно! Человек:--Что для тебя миллион лет? Бог:--Секунда! Человек:--Что для тебя миллион долларов? Бог:--Копейка! Человек:--Бог,дашь мне копеечку? Бог:--Не вопрос! Подожди секундочку...

 

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: - А страховка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

[бродяга_]

18 часов назад, Loiso Pondohva сказал:

Ну и собственно в духе последних событий на месте слов в видосе у меня в голове цитаты из спора о лИтре 

когда то споры были такими...

 

[stearan]

22 часа назад, dmr сказал:

Ты бы видел, как быстро...

беседуют две секретарши
- слушай, тот твой шеф так красиво одевается...
- да, а ты бы видела как быстро... 

Изменено 3 Декабря, 2021 в 16:11 пользователем stearan

[St2Ra3nn8ik]

Магазин игрушек. Надпись на ценнике: "Скунс действующий".

-------------------------------------------------

- Сейчас же прекрати материться при ребёнке!
- Просто перечисляю слова, которые он накарябал в подъезде.

-------------------------------------------------

- Утром с похмелья проснулся в участке...
- А я тебе давно твержу: хватит бухать на службе!

[бродяга_]

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков". 

 

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким п@рно... 

 

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:   Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.  

— Здрасти, Коля Николаев?

  — Да.  

  — Выключите чайник.  

В анабиозе иду выключаю.   Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.   Иду ставлю чайник. Звонок.  

 — Здрасти, Коля Николаев?

  — Да.

  — Выключите чайник.   Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:  

— Коль, привет, ты чайник выключил?  

Объяснялись долго. 

[dmr]

Лайфхак

Чтобы со рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока

[Электрофил]

Удалили тему!  Я успел прочитать последние сообщения, вроде ничего особо стремного неадекватного не писданул, хотя в голове и крутилось, звездочку мне на погон и благодарность в послужной список Пойду дальше сознание изменять, теперь в правильную сторону.

Изменено 5 Декабря, 2021 в 15:14 пользователем Электрофил

[бродяга_]

если для два в ,то у него нет экзотики. фиолетовый осадок гидра.... и кошка, даже аз... слабенькие, медные вот еще есть. для завода надо на порядок меньше.

[stearan]

03.12.2021 в 09:29, бродяга_ сказал:

при глубоком социализме, когда Маша еще не родилась, анекдот начинался также - все звери пьяные в зюзю, поют, пляшут...проcыпается медведь, спрашивает - чего празднуем? ему кричат - ура, патроны подорожали! 

[mirs]

8 часов назад, stearan сказал:

ура, патроны подорожали! 

Есть парочка знакомых охотников в Западной Европе. Там полная жопа.

Свинцовую дробь или пули запрещают экологи. Стальную - запрещают лесоперерабтчики.

Много аварий на лесопильном оборудовании из-за стальных пуль. Сейчас всё это из висмута.

Стоит, как крылья от боинга.