Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Анекдоты


Рекомендованные сообщения

Решение задач, рефераты, курсовые - онлайн сервис помощи учащимся. Цены в 2-3 раза ниже!

Маленький червячок спрашивает у мамы:
– Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
– Да, сынок!
– А в больших душистых грушах?
– Тоже можем.
– Так почему же мы живем в говне?
– Родину, сынок, не выбирают!

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.


А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!


Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был cекc без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

 


— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
— Огород.

 



Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

 



— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

 



— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
 

Еврей-ортодокс в субботу увидел на улице потерянный кем-то объёмистый кошелёк, но ведь в шабат работать нельзя и даже кошелёк поднять нельзя. И он взмолился: «Господи, помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!" - рассказывает он приятелю. - Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - пятница!»

 

Ссылка на сообщение

 Шёл по лесу турист, встретил медведя. Знакомятся:
-Я турист.
 А медведь отвечает:
-Врёшь, это я, - турист, а ты - завтрак туриста!

------------------------------------------------------------------------------

 Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Хоттаб, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель, и теперь я выполню...
 Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Изменено пользователем St2Ra3nn8ik
  • Like 1
Ссылка на сообщение

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!
 

  • Like 1
Ссылка на сообщение

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

 

Меня забавляет, что если прибавить или заменить буквой "С" первую букву какой то страны, то получается дикий треш. Сранция, Селорусь, Cран, Срак, Сталия, Сюксембург, Сосово, Сри-Ланка, особенно Сексика нравится. Хотя, если подумать, Соссия...

  • Like 2
  • Хахахахахаха! 1
Ссылка на сообщение

Урок литературы. Учительница спрашивает: В каких литературных произведениях впервые упоминается перестройка?

Вовочка тянет руку: В сказке Буратино, МарьИвановна! 

Учительница: Вовочка, ты что, откуда в Буратино перестройка?

Вовочка: Ну как же – девятая страница, второй абзац: "С восходом солнца страна дураков пришла в движение"!

Изменено пользователем ChemProfi
Ссылка на сообщение

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

 


Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

 


Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

 

 

"Ребе, мине третью ночь снится один и тот же сон: ребёнок, шоколадка и презерватив... Как думаете, шо это значит?-- А шо, ты не знаешь, шо это значит?-huh.gif- Купи ребёнку шоколадку, г...н!"

 

 

— Серег, а ты не пьешь с нами?

— Мне вера не позволяет...

— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
  • Like 2
Ссылка на сообщение
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика