Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Анекдоты


Рекомендованные сообщения

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки сгорел, француз выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: - А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???
 

Ссылка на сообщение
3 минуты назад, бродяга_ сказал:

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки сгорел, француз выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: - А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???

Нефига пиндосам с подпиндосниками делать на Марсе! Красная планета предназначенна для красных - настоящих коммунистов, а не всяких там голубых пиндосов и гейропейцев.

Ссылка на сообщение
8 часов назад, Максим0 сказал:

Нефига пиндосам с подпиндосниками делать на Марсе! Красная планета предназначенна для красных - настоящих коммунистов, а не всяких там голубых пиндосов и гейропейцев.

 

Ага, а жёлтый карлик - для китайцев, пусть они на него и летят.

Ссылка на сообщение
13 часа назад, Максим0 сказал:

а не всяких там голубых пиндосов и гейропейцев


Ну, в анекдоте выше, мужик так вообще зоофил - выебать дракона!:ag:

---------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Яж говорю: работает как часы.

--------------------------------------------------------

 Хорошо, что не все мечты сбываются. Иначе у меня сейчас, в 35 лет, была бы чёрная "девятка" с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для восмибитных приставок.

----------------------------------------------------------

 Немец хвастается:
- А я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский, восхищённо:
- Ух ты, девять литров!

----------------------------------------------------------

 Не забывайте об этикете: вилки - в левый карман, ножи - в правый...

----------------------------------------------------------

 Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Изменено пользователем St2Ra3nn8ik
Ссылка на сообщение

 — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

 

Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.

 

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

 

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: — Гады! Сволочи! Бригадир: — Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: — А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? — Народ на работу проспал.

 

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет.

 

 

 
Изменено пользователем бродяга_
Ссылка на сообщение

- Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так?
- Да вот, ваша честь, всё как-то откладывала, откладывала...

--------------------------------------------------------------------------

 Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

--------------------------------------------------------------------------

 Из сочинения: Кругом было тихо, как будто все вымерли. Такая красота!

--------------------------------------------------------------------------

 Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

-------------------------------------------------------------------------

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

-------------------------------------------------------------------------

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает. Сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу. Что делать с мужем?
- Не спугни!

Ссылка на сообщение

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

 

Холостяк – мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Изменено пользователем dmr
Ссылка на сообщение

 

В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги: 
— Михалыч, ты чего? 
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

 

Ведь можешь же, ... когда хочешь... 
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

 

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Ссылка на сообщение

Инженеру физику и математику поручили из заданного количества досок построить загон для овец максимальной площади. Инженер, не долго думая, сколотил квадрат. Физик, немного подумав, сколотил круг. Математик долго думал и сколотил круг. Ему говорят, мол, это решение уже предложено. Он встал внутрь: - примем, что я снаружи.

 

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

Ссылка на сообщение

Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!

Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
  • Сейчас на странице   1 пользователь

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика