Анекдоты

[dmr]

Только что, Инфинити сказал:

Я и голубей кормлю. И воробьев.

Отлично!!! 

НО кормите, если вас конечно не сильно затруднит, мадам, в другой теме. Ну очень прошу!!! 

[бродяга_]

Только что, Инфинити сказал:

Из года в год? 

кормить надо не когда у тебя что то пропадает, а когда кот действительно голодный.

а голодный он, когда на хлеб кидается.

Только что, Korenev сказал:

Синичек у меня дети кормят. Кормушки в каждой детской комнате за окном висят собственноручно сделанные из остатков пиломатериала.

в общем у меня такой же принцип, кого подкормить, а кого и стрельнуть могу.

[mirs]

24 минуты назад, dmr сказал:

Анекдоты?

Кому и кобыла невеста...

[Инфинити]

5 минут назад, бродяга_ сказал:

кормить надо не когда у тебя что то пропадает, а когда кот действительно голодный.

а голодный он, когда на хлеб кидается.

Что то  - это обрезки сала, которое я не ем,  даже на копченом мясе,  рыба с мясом, залежавшиеся в морозилке. Вчерашние котлеты тухляком не считаю, поэтому не надо тут гнать. Никто из тарелок не выгребает для котов обьедки, для этого есть мусорное ведро. 

Изменено 1 Ноября, 2019 в 13:31 пользователем Инфинити

[Korenev]

9 минут назад, dmr сказал:

 

НО это всё ещё тема Анекдоты

Картинка только нашлась:

[бродяга_]

жена оставила записку:

не верь коту! он ел!

а я сморю коту в глаза, и возникает ощущение, врет жена.

[Инфинити]

51 минуту назад, dmr сказал:

Ну и  браво!!!

Кормить животных 

НО это всё ещё тема Анекдоты

Пардон муа, когда вы с Химхламом в разделе Работа выясняете отношения, переходя на личности, вам кто-нибудь делает замечания? Или молча проходят мимо? 

Про бревно и соринку в глазу наверное нет смысла рассказывать?

[dmr]

Вы правы)))), нет никакого смысла, про соринку на 5 страниц))) 

[Ленивый Химик]

Встречаются два одноклассника.

-Кем работаешь?

-Хирургом.

-Ты же журфак кончал.

-Так я в Новой газете работаю.

-Зачем же хирург может быть нужен в газете?

-Я хирург офтальмолог-гинеколог.

-И что делаешь?

-Режу правду-матку в глаза.

[бродяга_]

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + еще 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…

УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации,

потому как
«трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство…

Чу… Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким «Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но…
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.

Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
… Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря «спортивной
злости» Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: «Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!»
Сторож: «Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!»