Анекдоты

[бродяга_]

Идут бабушка с внучком по улице, навстречу им представительный человек в костюме с галстуком и значком на пиджаке о высшем образовании.
Внучок спрашивает: - Бабуль, а что у дяди за значок? - Этот значок о том, что этот дядя - умный, закончил институт и получил высшее образование. Когда вырастишь, будешь таким же умным, как этот дядя!
Идут дальше, навстречу мужик уже с тремя значками о высшем образовании.
Внучок: - О! А этот дядя три раза умный?! - Нет, внучок, этот дядя - дурак. Его три раза учить пришлось.

[St2Ra3nn8ik]

 Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который попытается её разбудить в 7 утра.

------------------------------------------------

 Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад.
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

------------------------------------------------

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

-----------------------------------------------

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Ой ли?

-----------------------------------------------

 В магазине две кошатницы выбирают противомоскитную сетку:
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавец:
- Да что-ж у вас там за комары-то?!

Изменено 19 Июля, 2020 в 17:36 пользователем St2Ra3nn8ik

[mirs]

1940-50-ые годы.

   Ереван.

   Лето.

   Жара.

   Пыль.

   Скука.

   И тут событие - трамвай задавил ишака.

   Почти немедленно собирается толпа численностью в половину тогдашнего города. Разгонять бесполезно - масса, изнурённая сенсорным голодом наконец обрела ЗРЕЛИЩЕ.

   Все призывы типа "Граждане, разойдитесь" не действуют.

   Наконец появляется легендарная личность. Милиционер Андрей.

   Подходит. Осматривает место происшествия.

   И произносит ровно четыре слова , в общем-то обычных в таких обстоятельствах, после которых толпа рассеивается в две минуты:

  

   "Родственников пострадавшего попрошу остаться"

[бродяга_]

 

В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает студента и задает ему вопрос.
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление.
А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще долбоеб что ли? Ебучие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают... пересдача нахуй.

 

 

 

 

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страх*ет «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП...

 

 

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет: # Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика.
# А где тот, щуплый? - спрашивает женщина.
# Это тот, что ли, который билеты у входа продает?

[бродяга_]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

 

 

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

 

 

 

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[ZZZ7ZZZ]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[Инфинити]

35 минут назад, ZZZ7ZZZ сказал:

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Влажные фантазии современных мужиков? Не кормить, не поить, не одевать, не обувать, и потомство не плодить, а какие дети могут быть от лягушонки, да?

И хатку в ипотеку брать не надо, можно с ней в коробке бумажной жить у мусорного контейнера.

Не спутница- мечта!

[dmr]

6 минут назад, Инфинити сказал:

спутница- мечта

Но согласитесь, и у женщин есть подобные мечты, что бы не готовить, не стирать, не гладить, не рожать, а только что бы с неё пылинки сдували деньги давали, по курортам возили, итд. Ну и иногда сношали, по настроению)), когда голова не болит. 

Всё же симметрично, и ничего удивительного. Согласитесь... 

[Nemo_78]

2 часа назад, dmr сказал:

Всё же симметрично, и ничего удивительного. Согласитесь...

    Честно говоря, удивлён такому примиренческому настрою со стороны человека явно патриархальных ценностей. Но, надо признать, удивлён приятно.

[Инфинити]

54 минуты назад, Nemo_78 сказал:

    Честно говоря, удивлён такому примиренческому настрою со стороны человека явно патриархальных ценностей. Но, надо признать, удивлён приятно.

Я вас умоляю, я училась с татарками и казашками, какие ценности?