Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

ole_chem

Пользователи
  • Публикации

    16
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0

О ole_chem

  • День рождения 17.05.1993

Старые поля

  • Пол
    Мужчина
  • Skype
    ole9812
  • Город
    Казахстан, ВКО, г. Усть-Каменогорск

Profile Fields

  • ICQ
    2393980
  1. Помогите пожалуйста с ответом на экзаменационным вопросом: Гравиметрическая седиментация при изучении состава пыли атмосферного воздуха, промышленного газа. Заранее спасибо!
  2. ole_chem

    Анекдоты

    - Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института. - Интересно, что же он тебе сказал? - "Вон из института!" Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
  3. ole_chem

    Анекдоты

    Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи! Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию.
  4. ole_chem

    Анекдоты

    Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! _____________________ Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! _______________________ - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет? Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии. - И наоборот, профессор, - отрезал студент. - Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
  5. ole_chem

    Анекдоты

    Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." _____________________ Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта. _____________________
  6. ole_chem

    Анекдоты

    Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! Двое солдат моют казарму. Один - весёлый, другой - грустный. Весёлый: Слушай, а давай сержанта разыграем! Грустный (мрачно): Не надо. Весёлый: Почему!? Грустный: Декана уже разыграли... 1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел! Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
  7. ole_chem

    Лактат Натрия

    Попробуй вместо гидроксида натрия взять пищевую соду. Порошок наверное не получишь так как там же на вики написано что это жидкость.
  8. ole_chem

    Анекдоты

    Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. - На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. - Ну и что? Она не оставляет ожогов. - Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH. - Мама! Наша рыбка покраснела! -Не волнуйся, почитай книжку На следующий день. - Мама! Наша рыбка позеленела! - Что же это такое! -В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe: кислотность фенолфталеином. Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец. Гиви решил поступить в один из престижных московских химических вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5 000 долларов и записку: «По штуке за балл». На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 долларов и записка: «Сдача». Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить! Великий английский химик Пристли открыл новый газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил: - Что это у тебя за газ? Кислород, что ли? - Нет, это не он, я новый газ открыл, - ответил Пристли. На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется "неон". На состоявшихся вчера соревнованиях в рамках "Формулы 1" первое место с большим отрывом заняла формула C2H5OH...
  9. ole_chem

    Анекдоты

    Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят.
  10. ole_chem

    как очистить NaOH?

    Так можете что-нибудь посоветовать?
  11. ole_chem

    как очистить NaOH?

    Я имел в виду хлорид натрия, а не хлорид металла
  12. ole_chem

    как очистить NaOH?

    При этом способе выход щелочи мизерный. Только париться больше будешь. А что касается хлора, можно использовать любой металлический электрод, просто будет образовываться хлорид этого металла и все. Гидроксид можно от него диафрагмой отделить.
  13. как убрать хлорид натрия из раствора гидроксида, полученного электролизом хлорид натрия?
  14. ole_chem

    Анекдоты

    ИНСТРУКЦИЯ по медицинскому применению препарата Цианид-UPSA® Регистрационный номер: ЛС - 00250054 Торговое название препарата: Цианид-UPSA® Международное непатентованное название: Цианистый калий (Kalii cyanidum) Лекарственная форма: таблетки шипучие, порошок для приготовления раствора, сироп со вкусом горького миндаля Фармакотерапевтическая группа: блокатоp тканевого дыхания + аналгезирующее средство Фармакологические свойства: Цианистый калий относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Терапевтический эффект перпарата настyпает чеpез 5-15 сек и пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении цианистый калий взаимодействyет с соляной кислотой желудочного сока с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление терапевтического эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими останками. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя. Показания к применению: Цианид-UPSA® пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни при любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. Цианистый калий широко пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме и прогрессирующей потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа может быть назначен для этиотропной теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях. Способ применения и дозировка: Цианид-UPSA® назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 таблетке, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить. Противопоказания: Цианистый калий пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 12 лет. Взаимодействие с другими лекарственными средствами: Цианистый калий совместим с большинством лекарственных пpепаpатов, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин- pетаpд® и т.п. Следует избегать комбинации с Удавином ®, ввидy схожести механизма действия. Побочные эффекты: Обычно Цианид-UPSA® хорошо переносится. Изредка пациенты успевают отметить такие нежелательные явления как: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Появление вышеyказанных симптомов не может являться показанием к отмене препарата т.к. по меpе настyпления теpапевтического эффекта побочное действие пpепаpата проходит самостоятельно. Пpи появлении не описанных симптомов следует пpоконсyльтиpоваться у своего лечащего вpача. Форма выпуска: Цианистый калий выпyскается в пакетиках сашет с белым кpисталлическим поpошком по 0.12 г., таблетках для pаскyсывания по 0.12 г., а также в виде сиропа со вкусом горьго миндаля по 20 мл. Условия хранения: Список Б. В сухом, защищенном от света месте при температуре не выше 30°C. Препарат следует беречь от детей и любопытных родственников. Срок годности: Не огpаничен. Условия отпуска из аптек: Отпyскается по pецептам. Пpинимать только по назначению вpача. Изготовитель: ОАО «ТРУПФАРМ», Россия, АрхАнгельск, ул. Поднебесная, 7.
×
×
  • Создать...