ZZZ7ZZZ
-
Постов
2000 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
45
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные ZZZ7ZZZ
-
-
-
Из старенького плюс продолжение.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.Глюки на этом не кончаются. Птички бывают разные. Вот страус будет стоять даже живой, хоть он и птица. Может быть, если живое существо не летает, то оно стоит, а если летает - сидит? Например, цапля - летает. Если она приземлилась на дерево - то она сидит. А если на мелководье - то стоит. Теперь возьмём самолёт. Его посадили, он сел в аэропорту. Что он делает на взлётно-посадочной полосе? - правильно, стоит!
А вот муравей на столе - сидит. Вот он побежал, а затем остановился. Теперь он стоит, хотя поза не изменилась. Если в это время подошёл ещё один наблюдатель, который не видел, как муравей бежал, то для него муравей сидит. Но для вас-то он стоит!Так, муравей пребывает одновременно в двух состояниях, зависящих от наблюдателя.
-
1
-
3
-
-
-
Странности русского языка:
Девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотрите: "Нафига мне ЭТОТ пирожок?" или "Нафига мне ЭТИ полпирожка?
Ну а такое выражение: «Руки не доходят посмотреть»?
Или вот. «Имею жену — директора банка» и «Имею жену директора банка». Всего-то убрали тире, но какой получился смысл!
-
3
-
-
37 минут назад, Инфинити сказал:
Пиво на розлив или на разлив?
Смотря куда разливать.
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Ехидный голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!-
2
-
-
О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.-
4
-
-
-
-
51 минуту назад, Korenev сказал:
И только на НТВ скромное упоминание.
Видать там реклама дешевле, чем на остальных.
-
1
-
-
-
6 минут назад, Инфинити сказал:
Еще один подпольный миллионер подал голос?
О государстве:
Лучше подумать плохо и ошибиться, чем подумать хорошо и наебаться.
-
Инфинити, крысы, сырость и тать - это бабка надвое, а государство это гарантия. 100% на...ёт.
-
1
-
-
-
5 минут назад, Инфинити сказал:
Кто бы мог подумать еще каких-то 20 лет назад, что можно расплатиться касанием мобильного телефона.
Кто бы мог подумать ещё каких-то 100 лет нахад, что с батраками можно расплачиваться строчками кода.
Даже бумажки не надо печатать.
-
-
Захотел мужик стать йогом, пришел к гуру. Тот дал ему шесть конвертов и сказал: "Будешь открывать раз в месяц по одному конверту, и все выполняй в точности".
Открыл мужик первый конверт, там написано: не ешь мяса, не пей алгоколь. Выполнил.
Открыл через месяц второй конверт: - не ешь кашу, не пей молоко. Выполнил.
Открыл третий: - не ешь вообще ничего, пей воду. Выполнил.
Открыл четвертый: - и воду пить перестань. Поднатужился, выполнил.
Пятый открывает: - теперь выйди в поле на траву, сними штаны и присядь. Выполз мужик на траву, снял штаны, слышит хруст, обернулся - попа траву ест. Открыл последний конверт, а там написано - Жрет? - Вот теперь ты йог!!! -
32 минуты назад, Инфинити сказал:
Свежим огурцом с грядки?
Это надо спросить тех, кто книжечку читал :) Может там уже другие овощи-фрукты в ход пошли.
-
3 часа назад, aversun сказал:
Аналогичный анекдот -- чай по боцмански.
Да, там дофига вариаций. Из той же оперы:
- Как вы обеззараживаете воду?
- Сначала отстаиваим...
- Так...
- Потом процеживаем...
- Хорошо..
- Далее кипятим...
- А дальше?..
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво. -
2 часа назад, sienna сказал:
Жесть
"на дурака не нужен нож..."
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза №24... :-[ из книжечки...
он: из какой книжечки? ;-)
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" -
-
Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера заваривать чай.
- Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть
заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и
снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!!
А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами:
- Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!.. -
11 минут назад, mirs сказал:
Но чехи после 30 с сиськами а чешки с усами.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Список_стран_по_потреблению_пива_на_человека
Если так жрать, не только сиськи вырастут. А чешки и без пива не очень.
-
Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных чела.
Один другому: - О! Ща приедем домой, я скажу мамке: Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас.
- Клёёёёва! А если она скажет: Пошёл на х""й!
Первый, продолжая счастливо улыбаться: - Пойдёшь на х""й. Маму нужно уважать! -
24 минуты назад, Митя сказал:
Я старух не готов.
:) напомнил:
Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!-
1
-
Веселые картинки
в Курилка
Опубликовано
Старенький, но прикольный вариант ошибки 404. Гифка весит почти 10 метров, с тормозной связью и на слабой машинке будет не очень.
http://akademekb.ru/error/404