chlorine17

Есть вопросы, на которые невозможно ответить "Нет". Из этой серии? Если человек спросит "Я в городе правдивых?", то в городе правдивых правдивый скажет "Да", врун скажет "Нет". В городе врунов ситуация будет противоположной. На вопрос "Я в городе врунов?" будут такие ответы: В городе правдивых: правдивый: "Нет" врун: "Да" В городе врунов оба ответа будут "Нет". Значит, если на этот вопрос он услышит ответ "Да", то это город правдивых. Я правильно понимаю?

Не могу найти реакцию разложения этой несчастной соли. Товарищи химики, помогите, пожалуйста реакция идет по типу ОВР

Спасибо, товарищи химики! Искренне ваша, Леся из ПНЛа :dv: :dv: :dv: :dv: :dv: :dv: :dv: :dv: :dv:

правильно. вот между этими и должна проходить граница.

У бора, кремния, мышьяка, теллура и астата есть и металлические, и неметаллические свойства.

На двери химлаборатории в КПДЮ висит нечто подобное, но на укр.мове и в стихах... может быть, получится исхитриться отсканировать... или переписать

стихи про химию (очень много) http://chemind.ru/dop1/ebooks/raznoe/himstihi.exe

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. Женская правда - Твой где работает? - Ох, и не спрашивай, стыдно даже сказать... - А почему? - Да какая же это робота... с водкою? - Продает, что ли? - Да если бы продавал... - Пьет? - И не пьет он... - Не продает и не пьет. Неужто ворует где-то? - Да нет, не ворует... Стыдно признаться - опыты разные проводит... Сперементы разные... - Колдун? - Да не колдун, хуже - ученый, прости Господи, профессор. Уж лучше пил бы или продавал... Ладно уж, пойду я... Заговорилась тут... И Феозма Никитишна Менделеева угрюмо побрела домой...

Я этот прикол видела в другой интерпретации: На экзамене академик Иван Алексеевич Каблуков просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. «Из ртути», — отвечает тот. «Как это "из ртути"?! Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути — это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию». Студент пишет: Hg = Н + g и говорит: «Ртуть нагревают; она разлагается на Н и g. Н — водород, он легкий и поэтому улетает, а g — ускорение силы тяжести, тяжелое, остается». «За такой ответ надо ставить "пятерку", — говорит Каблуков. — Давайте зачетку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "Три" улетает, а "два" остается».

я её copy\paste-ила в таком варианте, и запостила так, как оно у меня сохранено. извиняюсь ;)

а по химии ничего интересного нету? а то я в этой теме тоже могу выложить нехимического флуда... полно. поэтому закрываем оффтоп и продолжаем химичить. Научное исследование Химический реактив — это то, что химик-органик превращает в вонючий продукт, аналитик — в очередную методику, физико-химик — в прямую линию, а химик-инженер — в прибыль. Пилотная установка Пилотная установка — достаточно скромное устройство для подтверждения ошибок технологии перед их тиражированием в дорогостоящем крупномасштабном производстве. Стекло Первый закон работающего в лаборатории: горячее и холодное стекло выглядят одинаково! Спектроскопия Спектроскопия не умрет — ведь можно пятиться вперед. Вы можете считать себя химиком: если назвали своего первенца именем одного из элементов лантаноидов и теперь считаете себя обязанным заполнить весь ряд; если вы думаете, что свежий воздух плохо пахнет; если вы, как ребенок, играете с взрывчатыми веществами, но все пальцы у вас еще целы. Фуллерены в сарае В фуллеренах чередуются шести - и пятичленные циклы. Так же шьют футбольные мячи. Но вот еще одна аналогия. В Стамбуле над входом в Сарай Топкари есть скульптурное изображение полусферы, сделанной точно так, как устроены фуллерены. Уймитесь! Одна тысячная моля — это, как известно, миллимоль. Пошли дальше: 10-6 моля — микромоль; 10-9 моля — наномоль; 10-12 моля — пикомоль; 10-15 моля — фемтомоль; 10-18 моля — аттомоль; 10-21 моля — зептомоль; 10-24 моля — куакомоль. Стоп, стоп... Ведь 1 куакомоль составляет 0,6 молекулы... Дальше некуда. :ph34r: Ох уж эти химики Когда мыть руки Химики — самые большие чистюли: они моют руки даже перед посещением туалета. Электрохимики По сравнению с другими химиками электрохимики имеют более высокий потенциал. Химики-технологи Химик-технолог — это специалист, пытающийся делать как бы на пользу то, что обычный химик делает просто для удовольствия. Все гениальное просто. Увы, не все простое — гениально В Научно-исследовательском институте по удобрениям и инсектофунгицидам (НИИУИФ) работал в свое время некто Юзько. Он писал жалобы и вносил, причем на самый верх, невероятные предложения. Институт много занимался вопросами промышленного получения фосфорных удобрений, которые производят, как известно из Фосфоритов или апатита. Юзько предложил «гениальное» решение вовсе не производить фосфатные удобрения на заводах, а вносить в почву непосредственно добытые фосфориты и затем поливать поля сульфатной кислотой! :w00t: Реакция идет сносно На экзамене в Московском университете профессор Роза Яковлевна Левина спрашивает студента: — Как идет реакция окисления этанола нитратной кислотой? Студент отвечает: — Сносно. — То есть как это «сносно»?! :an: — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. :cv:

а где найти эту хлорку несчастную можно?

спасибо... вы мне очень помогли. *составляет несложное уравнение*

вдыхание хлора какой концентрации может привести к мгновенной смерти в результате рефлекторного торможения дыхательного центра?

а какой это более высокой?

жесткость воды - жестокость воды))))))))

какая доза хлора смертельна?

:ag: напильники не летают. "Из меня ещё никогда такого идиота не делали" (с) не помню

на Первой Мировой хлорциан не использовали, использовали хлорпикрин. Ядерных фугасов в то время не было, были химические артиллерийские снаряды фугасного типа.

спс :ar:

КЛЯТВА ХИМИКА Кто в чём, а я - клянусь не спиться (Ведь мне не светит Мавзолей) - На "Менделеевской таблице" И "Растворимости солей"! Не пить - с тоски и на халяву, Не мерять беды на литраж - Клянусь! И пусть скрепляет клятву Родной С2Н5ОН!

О сексуальных предпочтениях: Лучше прыгну я балкона, Чем на бабу с эконома. О вузах: Ума нет - иди в Пед. Стыда нет - иди в Мед. Ни того, ни другого - Ступай в Торговый. И просто народное творчество (хотя, возможно, цитата откуда-то): "Героин. Пульса нет. Только ты ни при чём - Абонент отключён" Химия :dv: Спят студенты, и профессор Тихо голову склонил. Тонкой струйкой льется с парты Кем-то пролитый эфир. Утром рано встал с дивана, Свету белому не рад. Так как мне сегодня снова Титровать тетраборат. Кто не был студентом, Тому не понять, Как хочется кушать, Как хочется спать. Против брома нет приема, Если нет фторида брома. Как же жили наши предки, Когда не было бюретки! Проходили недавно по истории Первую Мировую, я приносила доп.мат. по химической войне . По мотивам вспомнили: Скатертью, скатертью хлорпикрин стелется И забирается под противогаз. Каждому, каждому в лучшее верится. Падает за тобой разрывной фугас.

Химия . Училка поджигает фосфор, по классу ползёт белый дым: - При горении фосфора образуется крайне ядовитое вещество. Первые ряды уже в этом убедились... химию :dv: :dv: :dv: :wub: Надписи на партах Крыша едет, Чердак дымится... Студент учиться не боиться! ---- Если хочешь стать солдатом, Обругай декана матом. ----- Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф. ------ Выше препода – только звезды, Круче препода – только яйца! ----- Можно курить стоя, сидя, лёжа, но сдохнешь всё равно РАКОМ! ---- Премудрости студентов: ОТЛ – обманул товарища лектора ХОР – хотел обмануть, разоблачили УД – удалось договориться НЕУД – не удалось договориться ---- Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный. ----- Учиться, учиться и еще раз учиться! Потому что работы все равно не найдется! ----- Если есть на свете ад, То в нем правит деканат. ----- Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым. ----- И нам было также хреново, Но бог дал и мы сдали. ----- Если ты студент ин.яза — Это видно всем и сразу! ----- Убей старшекурсника, освободи себе место! ----- Сдаю английский… Если сдам, поверю в Бога… ---- Куренье – это яд, Яд – это смерть, Смерть – это сон, Сон – это здоровье, Курите на здоровье!! продолжение: _____ За двумя зайцами погонишься - третьим будешь. ----- Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем со 100% летальным исходом. ---- Человек - это фабрика по перепроизводству качественных продуктов питания в некачественные удобрения. ---- Путь к сердцу жещины не должен стоять! ----- Жизнь – это не главное в жизни… ---- Употребление алкоголя – Низменный материализм, Жить нужно жизнью духовной, Лишь иногда (пару раз в неделю) Набираться до состояния невесомости и тошниться щелочью. ---- Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу. Буду грызть его зубами, Потому что он хороший! ---- Водку холодную я обожаю, Теплую водку просто люблю. Но если водка работе мешает - Брось ее нафиг... работу свою! ---- Как сейчас помню — Лечу я со стаей напильников над парижем ----- Копчик — это маленький американский полицейский. ---- Если муха лезет в рот — Пни её ногой в живот! ---- Здравствуйте. Улыбнитесь. Вас снимает скрытая камера. Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца. ---- К черту науки сухие и точные, Да здравствуют сочные беспозвоночные! --- У меня в кармане крыса, Я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой ее несу.

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!> Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать А то посмотрите - он стоит курит, она стоит курит, а потом у них дети появляются... Вы должны познать гражданскую войну и овладеть картой. Виктор, ты же знаешь, что я все равно к тебе пристану. Сопротивление бесполезно! Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. Будете сидеть и ждать, пока вас пронесет. В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка... Вот эта фиговина и называется структурной формулой. Голова должна быть, чтобы думать, а не просто сидеть на ней. Препод по геометрии: -Мужчина без циркуля – вообще не мужчина! Препод по рисунку: -А чего это у тебя все колени какие-то бесхребетные… С экзамена по истории искусств: "Истерический рельеф на фронтоне храма…" "Не двигай мою голову за ногу" (на мольберте - рисунок гипсовой головы, у мольберта, соответственно – 4 ноги) "Те из вас, у кого проблемы с головой.... будут дорисовывать голову в следующий раз..." "А эту ячейку можно разбить на горизонтальное количество раз" Суть лекции – интерьер готического храма. «Стена разбита большим количеством вертикальных колон, каждая из которых – тут препод вынужден замолчать, поскольку лекция прервана веселой и зажигательной полифонией сотового одной студентки. Мелодия стихает, препод продолжает воспроизведения с момента паузы - «…напоминает трубы органа…» Учителя: Я конечно понимаю, что все можно понимать, но я не понимаю, почему вы втроем за одной партой У нас как на войне бросил гранату - беги за ней Овал - это круг вписанный в квадрат 2 на 4 Часть вторая, ученики: Мониторы бывают жидкокристаллическими и твердокристаллическими Принтеры бывают маточными и струнчатыми ] Отсутствующие, поднимите руку! П:Выйди из класса! У:За что? П:За дверь! У:За чем? П:ЗА ШКАФОМ!!! Запись в дневнике "Кидал по раздевалке кросовок....... и попал в учителя!" Посередине урока без всякого предупреждения вырубают свет. - О, конец света! А вы-то всё гадали на перемене, когда он наступит. - Противоположно заряженные тела притягиваются друг к другу, как собака к мясу. Не понятно? Что тут может быть не понятно? Ладно, объясняю для тебя лично, Петя. Противоположно заряженные тела притягиваются друг к другу, как ты к Кате, когда я отворачиваюсь. Думал, я не вижу? - Здравствуйте, дорогие мои партизаны! Опять буду я вас пытать... Леха, солнце моё, когда произошло объединение Германии? - Э-э... В тысяча девятьсот... надцатом!.. - Ну, хотя бы выучил в каком веке! Ты же в этом году родился! Хочешь сказать, что тебя весь век рожали? Вот и получился выродок! - Что, Т. Александр С.? Опять у тебя проблемы? И опять половые? В сотый раз повторяю: не садись за девчонками... мазохист ты этакий... Они ж тебя когда-нибудь вконец покалечат... Стандартное восклицание училки. - В вашем дыме легкие не наидены! Стандартный ответ. - А в ваших волосах депилятор не найден! ~Первобытные люди находили то. что им нужно.. лепёшки какие-то каменные... ~Сначала зверя. потом женщину. а потом и себя увидел... ~Грузите себя во все рецепторы. каналы и всё такое прочее ~Чтобы нам проглотить Египет, нужно очень много времени! ~Бабочка полетела после того как гусеница, противная такая, поработала над собой. ~Пять тысяч лет гуси сидели и ждали в гробнице, пока их откроют. ~Кошка в профиль, ей нельзя морду развернуть, не положено. ~...а кто и Грецию вспомнит с перепугу... ~Там дети так показаны - с чупа-чупсами стоят ~А внизу не проткнёшься - и гиппопотамы, и рыбы, и всё это БОЛЬШИМ КОСЯКОМ ~А теперь запишите на полях... Что? У вас нет полей? Тогда позвоните в министерство сельского хозяйства и попросите, чтобы вам выделили поле! ~Вся профессура диктует так: я сказал, вы не успели записать - ваши проблемы. Что значит - не надо так делать? Да так мне профессора никогда не дадут! ~Можно провести кучу плоскостей: Q... R... T... OPT... THT...

1) "Так, ребята, сегодня мы с вами проходим спичечный коробок..." 2) "Дрянь есть дрянь она есть дрянь есть дрянь!" 3) "Я вам не токарь-скоростник - тетради туда-сюда носить..." 4) Запись в дневнике: "Запер учителя в столовой, сорвал урок." 5) Из диалога между учеником по имени (А)нтон (немаловажный факт) и (у)чителем гоеграфии: У: Сегодня, ребята, мы напишем с вами контрольную... А: Ирина Николаевна, мы же в прошлый раз писали?! У: Да нет, не писали же... А: Как не писали, если писали... У: Да не писали мы! А: Писали! У: Ну как писали? У тебя что, с памятью плохо, Сережа?(!!) 1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа. 2. А тебя я захочу в следующий раз! 3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь. 4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел. 5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный. 6. Я что, должна вдвоем орать? 7. Не изображай из себя плоскость... 8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом. 9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал? 10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома. 11. Поярче на мел нажимайте. 12. Я памятью не страдаю. 13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет. 14. Что в окно смотришь? Таможней станешь. 15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали. 16. Часы спешат на пять минут назад. 17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся. 18. У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается. 19. Покопайтесь в своих (к)аналах. 20. Ну, ты посмотрите, .... 21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации. Ученик: Испанская канализация... 22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....