Инфинити
-
Постов
18826 -
Зарегистрирован
-
Победитель дней
143
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные Инфинити
-
-
-
Вот как "большие
нелюди" кинут вас на честно заработанные лимоны, так сразу и мнение поменяете. А в Китае я буду чужим, своими смогут стать только дети. А исполнение законов действительно запущенно, даже мягчайший УК РФ когда тем кто у кормушки выгодно - не исполняется, и даже улики исчезают.Не надо так нервничать...если выучите китайский язык и женитесь на китаянке, то станете своим..
Р.S.В крупных городах очень красивые китаянки, не то что в Суйфэньхэ..
-
-
Государство систематически отучает доверять ему. Меня уже отучило искать у него защиты и справедливости, доверять ему деньги.
Ой как все запущено..значит надо менять государство..в поднебесной еще строже законы...и ничего..живут..
Руки рубят за воровство...а у нас никому еще ни сантиметра пальца не отрубили..
-
-
Драгоценным банковским но не на счёте, а в собственном сейфе. Туда же полезно баллончик для себя и ловушку для гостя положить - вдруг будут заставлять открыть или взломают.
Цена золота колеблется постоянно, а при продаже его назад банку тот берет 18% ндс если мне не изменяет память...навариться не получится...
Или 10%...хз..не помню...никогда не связывалась с этим..
-
-
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
-
Банкам верить нельзя... горбатый уже замораживал счета у всей страны - а потому нужно намечать цепь крупных покупок, и как только бабла хватит для следующего звена - покупать его. Все вклады "на старость" и "на чёрный день" инфляцией съедают пиндосы - а их кормить просто вредно.
дома в чулке хранить предлагаете? -
-
нашли себе объект для воспитания?)))
Я против насилия.......только в случае самообороны.;-))))))
-
-
-
Ты такая классная, что я о тебе уже два месяца мечтаю !
Мне так нравится твоя нерешительность ! Ты - супер !
Мне лично не понятно, почему они в Союзе получили амнистию ? И почему их не давили по всему миру, как это евреи делают ?! По-моему, это черту русскую нужно менять - чтобы потом от недобитков этих не было проблем.
Прекрати ломать комедию на весь форум, оттитровать меня все равно не получится.
-
-
Если ты решил на свою голову организовать народ собраться где-нибудь, будь готов встретиться с разными трудностями, вернее с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но всё же можно выделить несколько категорий людей: ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду конечно, не вопрос! ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря? ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц - я не поеду ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась... ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно? ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь.. ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда? ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т.д. ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так сходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть чё? ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда человек-невопрос никогда не выпадает
-
Помечтай...
-
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени!"
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Как-то мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!"
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу, мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола.
Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!"
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь - я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесанную бабу и сказал:
"ОХ, Б...ДЬ!"
И с тех пор все стали называть девочку бл...дью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Мораль: нефиг принцев ждать, собой нужно заниматься!)))-
4
-
-
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
-
2
-
-
Бронзовый правильно подметил, ТС глумится. ТС, вы вместо противогаза тряпочку с эфиром приложите к лицу во время газовой атаки и он вам не понадобится.
А лучше сразу голову в целлофановый пакет и скотчем вокруг шеи.
-
Не парьте обитателям форума мозг, купите ЗМ и успокойтесь, а то похоже на параноидальный бред...
-
Вы ничего не понимаете. Все засекречено, кругом одни муляжи. Водка в магазинах не настоящая. То, что продают - подделки, не имеющие с настоящей водкой ничего общего. Или стаоье советского производства. Где-то на секретных складах лежит настоящая водка, которую никто не видел и даже никто не поймет, как с ней обращаться. Чтобы знать, как, нужна инструкция по обращению с водкой, но она абсолютно секретная. Эту инструкцию никто никогда в глаза не видел. Вот вы видели? Значит, она строго засекречена! Нет чтобы у каждого дома лежала водка и ждала своего часа! Вместе с инструкцией, конечно. А то, что такое? Вот добегу до секретного склада, а что с водкой делать, не знаю. Почему учения не проводят по привитию навыков обращения с водкой?
-
-
Поближе к кладбищу?
Нее...на открытой местности или в помещении....
дома в чулке хранить предлагаете? 
Анекдоты
в Курилка
Опубликовано
Хитрый ТЫ .... ИВАНУШКА !!! Как целоваться — так ЦАРЕВИЧ .... а как жениться — так сразу ДУРАЧОК )))))))))))
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба..... И муж и свекровь..... ))))
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу......
Дед Мороз поперхнулся чаем!)))
- Пап, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- А что бы все слышали как мама худеет.)))
Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блять все спали!!!!))))
Бог не может уследить за всем......поэтому он создал мою соседку бабу ГАЛЮ))))))))
МУЖИК получил СМС и обалдел:......-"Ваш супружеский ДОЛГ ПОГАШЕН! ))))))))))