бродяга_
-
Постов
13016 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
326
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные бродяга_
-
-
Дон Хуан знаками показал, что он Хуан!
Сидят две подруги в баре, выпивают, давно не виделись, и одна другой говорит: "Вот я с пяти лет начала ходить с родителями в церковь. Уже в девять лет я начала молиться, чтобы мне достался хороший муж. Так я молилась до 20 лет, и вот мне и повстречался мой Володенька, за которым я сейчас уже 10 лет в счастливом браке. А мой муж не ходил в церковь, не молился так как я. Вот ему и досталось то, что досталось.-Шла сегодня по торговому центру. Идет женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю , странная...Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!-
3
-
-
-
2 часа назад, Игорь Зиньковский сказал:
Что можно добавить в пластизоль для придания изделию эластичности и прочности на разрыв,
пробуй добавлять каучуки. их много. есть выбор.
-
-
21 час назад, samogon1 сказал:
Проверять всё практикой
это танец с бубном на минном поле.
-
-
4 часа назад, dzetta сказал:
А я сегодня ежегодное валяние в муравейнике совершил.
жопой в муравейник?
-
1
-
-
-
7 часов назад, Хоббит+ сказал:
категорический императив Хоббита,
ну прям старуха у разбитого корыта.
-
23 минуты назад, samogon1 сказал:
Мир познаётся с помощью диалектической логики.
а как быть с ошибками?
-
- Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ну них@я себе басню сократили.
Старенький девяностолетний профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор растерянно - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!"-
3
-
-
-
спиртом побрызгай.
-
-
25 минут назад, mirs сказал:
примерно 3100 лет назад
25 минут назад, mirs сказал:Я Вас умоляю..:-))
веды еще древнее. и еще важнее информация из них.
-
23 минуты назад, mirs сказал:
Монстр не заявлял, что посещает ещё и синагогу по субботам.
что бы пить молоко, не обязательно держать дома корову.
25 минут назад, mirs сказал:Ну тора - это не совсем ветхий завет
выше в ссылке есть про приоритет, если не заметил.
-
22 минуты назад, mirs сказал:
меня раздражает соединение церкви и государства.
попы налог платить будут?
-
29 минут назад, Монстр сказал:
Ты, было дело, о шифрах каких-то писал в её содержании
шифры в торе есть, а ты про библию твердишь, улови разницу...
хотя бы от этого хитрого каббалиста...
-
-
2
-
3
-
-
10 минут назад, dzetta сказал:
ни одного поставленного эксперимента, одни досужие рассуждения.
покажи свой коронный эксперимент, а то от них ни чем не отличаешься. холодная дуга это совсем не чего стоящего. по крайней мере для меня.
-
6 часов назад, mirs сказал:
А потом будет сладкая моча.
плюс живность в ней разведется, так же свыше нормы.
-
57 минут назад, Монстр сказал:
А кто решил,, что у этого эпизода есть наиглавнейшая тайна?
время. ведь все тайное становится явным.
25 минут назад, Монстр сказал:И дать бы вам по зубам, за то что противоречите,
25 минут назад, Монстр сказал:Библией в руках ко мне пришел.
так в этой книжке, написанной людьми, куча противоречий, думай об этом когда лбом об что то ударишься.
-
11 часов назад, sweetque сказал:
Природа это предусмотрела во вкусовых рецепторах. Хоть дело это и на любителя, но в основном люди предпочитают кислосладкое приторно сладкому
микробы тоже природа и живут они с тобой ...
http://propionix.ru/novosti/news_post/kishechnyye-bakterii-zastalyayut-nas-yest-zhirnoye-i-sladkoye
-
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время cекcа сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации.-
1
-
Анекдоты
в Курилка
Опубликовано
- Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..