бродяга_
-
Постов
13130 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
328
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные бродяга_
-
-
10 минут назад, sweetque сказал:
тут все запутано
отсюда и не стоит заводить на это тему.
достаточно обсуждений уже реальных божественных проявлений в нашем мире. ответы на все вопросы ищи в природе.
-
1
-
-
8 минут назад, mirs сказал:
Просвещение - это все понять ничего не узнавая.
Обучение - это постепенное совместное накопление знаний и пониманий.
вопрос цены не раскрыт.
-
8 минут назад, FixMe сказал:
Я так понимаю вам это тоже уже говорили.
угу, говорил. но пусть еще на практике проверит для доходчивости.
-
13 минут назад, sweetque сказал:
Использование доверчивых граждан не знакомых с принципами научных методов познания природы в своих корыстных интересах.
нас химиков тоже запиши в эту категорию.
8 минут назад, mirs сказал:Просвещенный человек - это кто? Регулярно посещающий церковь или мечеть?
зачем к мягкому пристраивать теплое?
найди разницу в обучении и просвещении. в законах природы и написанных человеками...
-
-
2 минуты назад, mirs сказал:
Это не закон.. увы..
для образованного возможно, но вполне понятный для просвещенного человека.
-
-
4 часа назад, mirs сказал:
отсутствие гуманитарного образования
4 часа назад, mirs сказал:Любовь - это радостное делание добра
замена просвещения образованием приводит к таким бросовым суждениям, где нет четкого понимания всей полноты этого явления.
любовь в первую очередь это закон природы, применимый ко всему нашему миру.
но для понимания третьего закона надо понять сначала второй. о двойственности нашего мира, так же что такое добро и зло.
-
3 часа назад, mirs сказал:
Не выдержал шлифовку?
наоборот выдержало. никель стачивался без отслаивания до перехода в чугун. для ясной картинки протер несколько раз соленой водой,
от чего чугун пожелтел... весь режим подготовки: обезжирка, травление, пескоструйка и плавный разгон, все сработало правильно.
хотя чугун попадался весьма разный по составу и структуре соответственно.
-
10 минут назад, samogon1 сказал:
Тогда и в бордель сходить - любовь.
плотская.
4 минуты назад, Хоббит+ сказал:любовь
ну как химик ты же должен понимать валентность элементов их взаимодействие основано на том же принципе.
это же элементарные законы природы.
-
-
-
Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?
Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчар говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать : Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, грудь торчком! Нагибается, а под халатиком - ничего!!! Вот я и на неё и запрыгнул...
- Бляяяя, тебе видать вообще пиcец!!! - говорят собаки.
- Это вам пиcец, а мне - только когти подровнять... -
-
2
-
2
-
-
После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: Выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".-
2
-
1
-
-
-
-
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили?!-
2
-
-
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик.
"Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."-
1
-
-
-
-
-
-
2
-
3
-
-
23 минуты назад, главный колбасист сказал:
при отмывании в соляной кислоте
цвет раствора после промывки?
Анекдоты
в Курилка
Опубликовано
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
На некоем заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, уходящий в отставку директор, говорит своему преемнику, мол вот, оставляю тебе в сейфе три конверта с указаниями, что делать в случает наступления жопы. Конверты пронумерованы, поэтому открывать последовательно.
Ну, новый директор работает-работает, подступает пушной зверёк, он вскрывает конверт №1, там написано «Вали всё на меня». Тот недолго думая, махнул шашкой, мол во всём виноват предыдущий генеральный, его неумная политика и привела к существующему писецу и т.д.
Вроде проканало, ситуация нормализовалась, всё защуршало-заработало, но… проходит время, наступает срок очередного пизеца, он вскрывает конверт №2, там написано «Готовь сокращения». Сказано-сделано. Началась подготовка к сокращениям, оптимизациям и прочим умным словам, и, внезапно, всё опять пришло в норму – завод заработал, как часы.
Долго ли, коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Там указание «Готовь три конверта»...