бродяга_
-
Постов
13117 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
328
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные бродяга_
-
-
-
-
если найти инертный анод, возможно электролизом на катоде выделить.
1 минуту назад, Максим0 сказал:Электролиз с титановыми анодами вернёт вам олово назад.
без покрытия титан запирается.
-
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов...
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла.Кот футболиста никогда не спит клубком.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
-
4
-
-
-
15 минут назад, chemist-sib сказал:
И каждый выбирает, что ему нужнее - производительность, или срок службы.
так и есть. дело в том что при кипячении воды, тены работают в крайнем для них режиме. и общее количество перегнанной воды будет различаться в двух вариантах на порядок.
этот вывод сделал из своего практического опыта.
-
11.02.2020 в 00:31, =ХиМиК= сказал:
Работает, только выход 1-1,5 л в час хотя по паспорту 4л+/-10% в чем проблема?
тут есть еще такая закономерность...
при последовательном подключении выход дистиллята конечно меньше, но и тены работают в облегченном режиме. то есть срок службы на порядок дольше.
-
Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх-
6
-
-
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.-
3
-
-
10.02.2020 в 15:48, dmr сказал:
Хочешь бухать – учись!
-
1
-
-
7 минут назад, RMOB сказал:
У меня нет слов, кругом одни упрямые идиоты.
закрой триляж. и вообще не смори в зеркала.
-
3 минуты назад, RMOB сказал:
Вы не правы.
докажи.
-
в таком виде не при каких.
-
-
4 минуты назад, Геннадий1984 сказал:
А ссылочку если можно.
https://www.chipmaker.ru/topic/118756/?do=findComment&comment=2781402
-
1
-
-
4 часа назад, Геннадий1984 сказал:
Берём рецепт серебрильного раствора на 1 литр раствора:
на чипмейкер постил технологию. там есть все подробно.
-
-
Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Пора браться за ум - сказал хирург, вскрывая больному череп.
Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.Спрашиваю у дочери:
- Дочка, ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
- Да, папа, он уже грузится!Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
-
7 минут назад, Korenev сказал:
Пожалуй, стоит согласится с выводами, написанными в статье. Все - как и есть на самом деле.
вот так и живем, как в сказке, чем дальше тем страшнее.
-
-
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!Если сотрудникам Рос гвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?
Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?-
2
-
-
В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовём его Конституций.Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да черт с ними, с котами! Щенки никому не нужны?Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
-
1
-
2
-
-
37 минут назад, yatcheh сказал:
"плавленный"
он не плавленный, он паленый.
-
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
Гражданин Гундяев потребовал внести в конституцию упоминание о боге. А церковную десятину, на худой конец - в Налоговый Кодекс.
- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.-
2
-
1
-
Двухлористое олово
в Общий
Опубликовано
поспешил. надо выдержать до тех пор, пока цинк не перейдет в раствор.