бродяга_
-
Постов
13105 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
328
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные бродяга_
-
-
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!-
3
-
1
-
-
8 минут назад, mirs сказал:
До +3
ну да, играючи кислить и щелочить весь электролит.
и ждать отстоя до китайской пасхи.
-
13 минут назад, mirs сказал:
это будет в шламе, которого будет минимум кг 10.
и еще куча заморочек с поддержанием кислотности, которая будет быстро падать при реверсировании.
медь не любит реверс. на катоде будет много закиси.
от железа тоже желательно селективно очищать, иначе осадок меди будет весьма хрупким.
-
58 минут назад, Виктор503 сказал:
так думаю растворение в кислоте не выгодное,
рафинировать гальванически так же будет на выгодно. слишком малое содержание драгов.
-
2 минуты назад, Михаил В сказал:
Мы выкидываем очень малую часть. Проделывать эти операции нам выйдет дороже.
таки осадок можно собирать. вдруг когда нибудь пригодится.
-
-
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом.
Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет.Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...
Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.
Старость - это когда ещё не мумия, но уже артефакт.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.-
4
-
-
-
9 минут назад, Nemo_78 сказал:
запрет жителям села приехать в город "в поисках лучшей жизни"
3. Запретить самовольный уход рабочих и служащих из государственных, кооперативных и общественных предприятий и учреждений, а также самовольный переход с одного предприятия на другое или из одного учреждения в другое.
-
34 минуты назад, Ленивый Химик сказал:
Не подскажите каким это указом вернул крепостное право?
https://ru.wikisource.org/w/index.php?title=Указ_Президиума_ВС_СССР_от_26.06.1940_о_переходе_на_восьмичасовой_рабочий_день,_на_семидневную_рабочую_неделю_…/Исходная_редакция&oldid=3538591 от 26 июня 1940 года О переходе на восьмичасовой рабочий день, на семидневную рабочую неделю и о запрещении самовольного ухода рабочих и служащих с предприятий и учреждений -
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!Дело было в студенческой общаге ...
Пацаны прикадрили трёх девчонок и как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу ... .
В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую ... , осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут ... - до третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- Да бросьте вы её на х*й! Все равно не даст никому!
После этих "эскалатор" предательски затормозил ... , чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
- Дам! Дам! Всем дам!-
1
-
2
-
-
-
23 минуты назад, Ленивый Химик сказал:
Кто это вырезал купоны?
и получил скидку.
-
-
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляр, квасивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стенy около окна второго этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!-
2
-
-
6 часов назад, Антон 96 сказал:
Может быть задам глупый вопрос, я просто в химии не знаток. Соляная кислота доступна в продаже 34%я, это концентрированная?
соляная более агрессивная в сравнении с раствором серной. плюс электролита еще в том что не воняет.
так что для снятия цинка применил бы разбавленный электролит с добавкой фосфорной к - ты, если найдешь такую.
-
1
-
-
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!-
1
-
3
-
-
4 минуты назад, Milinkas сказал:
это aversun с другого аккаунта развлекается
почему именно аверсан?
-
19 минут назад, aversun сказал:
Интересно, какие люди это говорят?
дежавю
-
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…
Собеседование. - Дети есть? - Да. Пять дочерей и восемь сыновей. - Руками что-то делать умеете?
Друг ездил в Париж, рассказывает: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим.
-
3
-
1
-
-
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
-
1
-
2
-
-
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана: - Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без... 99 делают шаг вперёд. Сатана: - Глухую тоже подтолкните!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив голову. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка... После чего по кругу пустили самого шута. Ибо нех@й тут умничать.
Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?
-
2
-
1
-
-
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»-
2
-
6
-
-
Электролиз переменным током
в Электрохимия
Опубликовано
атомарный водород творит чудеса.