бродяга_
-
Постов
13001 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
326
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные бродяга_
-
-
-
6) Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
7) — Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. — Как? — "Гарри Поттер и осенний призыв".
8) Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
9) У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошел первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!
10) Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — Какая гадина толкнула меня в воду?! И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! ! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина!
11) Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: — Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
12) Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
13) Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.
14) Риэлтор купил подержанный автомобиль. — Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг. — Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
15) Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
16) — А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? — Знаю, оттягивать гнев от правительства.
17) — Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
18) Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: — КТО? Кто? ?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?!
19) "Мы хотим сиськи! " — орали мальчики. "Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.
20) Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
21) У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
22) Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
23) Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. — Почему? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно. — Почему пап? — Потому что у нас нет служанок!!!
24) — Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?
25) — Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. — П@здят, товарищ генерал!!!
26) Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать!
27) В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.
28) Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
29) Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: — Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: — Нах*й ты, муд@к, его зовешь?!
-
1
-
-
В 06.12.2018 в 06:37, antabu сказал:
Бережёного Бог бережёт, сказала монашка, натягивая презерватив на свечку.
второй презерватив.
В 23.07.2016 в 01:19, aversun сказал:ТС предлагает вот такую схему
пробовал как то для прикола - работает.
-
если лист покрыть быстро сохнущем лаком, возможно меднение будет проще...
-
33 минуты назад, Amberloft39 сказал:
У Мелащенко так написано...вот так и сделал.
так бывает что по перепечатках рецептуры вкрадываются ошибки.
34 минуты назад, Amberloft39 сказал:остальное по весам и шприцу.
шприц не точная штука.
если все делать правильно процесс меднения стабилен.
вот ссылка на повторяемый много раз процесс...
https://radiokot.ru/forum/viewtopic.php?p=2882005
у меня тоже работало стабильно, хотя есть тонкости они уже нарабатываются с опытом.
38 минут назад, Amberloft39 сказал:легирование никелем слегка изменяет цвет покрытия.
с сегнетовой не пробовал, трилона пару мешков прикупил, лежат без дела, заказчик подвел, отказался от услуг, в цене не сошлись.
-
4 минуты назад, Amberloft39 сказал:
Бурый налет на эпоксидной смоле есть.
8. Улавливание: 1мин в дистилл.воде
9. Промывка: 1мин в хол.прот.воде
10. Обработка в растворе аммиака:1мин (50мл 25%/1л)
если бурый налет появился зачем его еще обрабатывать в аммиаке?
6 минут назад, Amberloft39 сказал:А в остальном есть какие то ошибки?
дозировку надо точно соблюдать и реактивы чистые найти.
с трилоном у меня нормально работал способ.
с глицерином плохо, слишком много закиси меди включается в покрытие.
-
1 час назад, Amberloft39 сказал:
крот слишком грязный продукт для меднения. нужно почище искать.
-
1 час назад, Красотка сказал:
исправила уж вроде...
сюда постить надо
-
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?-
1
-
3
-
-
8 минут назад, Вадим Вергун сказал:
Мы абсолютно точно знаем как устроена Земля.
ну опять, начало как у старика Хотабыча.
-
9 минут назад, Вадим Вергун сказал:
Суть его в том что на определенной глубине ядро жидкое (и электропроводное), и оно вращается. В нем происходит конвекция, причем конвектирующие потоки переносят заряд и возникает электрический ток который индуцирует поле.
тогда что стабилизирует полюса этого поля? ядро вращается, а полюса остаются относительно стабильно на местах.
-
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.-
2
-
3
-
-
-
2 минуты назад, Химикур сказал:
Какое отношение это имеет к характеру к скорости движения ионов хлорида натрия .
3 часа назад, бродяга_ сказал:вторичные реакции на электродах.
-
биткоин такими темпами через неделю с дуется до рекордного десятикратного обвала ровно за год.
такое впечатление, что это все четко по плану, обвалить ровно за год на порядок.
-
31 минуту назад, Химикур сказал:
электронейтральность по всему обьему) выполняется,
в гальванических процессах есть катодная и анодная поляризация.
-
8 минут назад, Иван1978 сказал:
мелкие взвешенные частицы в электролите тоже движутся под действием электрического поля,
это можно наблюдать визуально, например процесс комбинированное электро покрытие никасиль.
или сил-никель.
-
1 минуту назад, Вадим Вергун сказал:
1) Эта сила - тепловое движение частиц. Оно же броуновское движение.
совершенно верно.
отсюда электропроводность электролитов максимальная только при определенной концентрации раствора.
-
23 минуты назад, Иван1978 сказал:
если я 0.1 вольт приложу на электроды в растворе хлорида натрия то что будет?
24 минуты назад, Иван1978 сказал:это значительно ниже напряжения электролиза.
вторичные реакции на электродах.
-
52 минуты назад, Химикур сказал:
в какой части емкости ионы двинулись раньше ?"
в пограничной. фронт.
-
биткоин пошел на дно.
-
1 час назад, Иван1978 сказал:
ионы существуют в растворе в виде каких то неделимых частиц разделяемых только в момент электролиза.
они слишком активны и взаимодействуют друг с другом образуя ковалентные связи.
-
-
Анекдоты
в Курилка
Опубликовано