ZZZ7ZZZ
-
Постов
2000 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
45
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные ZZZ7ZZZ
-
-
2 минуты назад, samogon1 сказал:
Надо купить что-нибудь совсем палевное
Дело не в палевной покупке, дело в контроле за движением денежных масс.
-
15 минут назад, Хоббит+ сказал:
Такая станция может освещать полярные области или всю площадь Земли отражённым ИК
Здравствуй глобальное потепление, прощай некоторые города и страны.
12 минут назад, Хоббит+ сказал:может запитывать беспосадочный буксир, который поднимает орбиту грузов с 80 до 300км
За туеву хучу времени. При этом наращивать мощность ради большего ускорения нет смысла, ибо вся эта хрень от перегрузок развалится.
-
3 минуты назад, mirs сказал:
Посыпать голову пеплом и озолотить всех пострадавших
Ликвидация, запугивание, подкуп, "оживление" негра. Способов валом. В истории масса примеров, когда удавалось замять и не такое. А если сделать копов адептами какой-либо группировки или страны, то вообще славно бы получилось. С кем там ещё демократией не поделились?
-
4 минуты назад, mirs сказал:
Акамуэтовыгодно?
Время покажет. Я не слежу за ихними движняками, но спустить ситуацию на тормозах было технически несложно и финансово не очень дорого. Этого не сделали. Значит кому-то выгоден именно такой вариант.
-
3 минуты назад, mirs сказал:
Беспорядки в палате
И есть абсолютно достоверная информация, что это не было запланировано? Видел я этот ролик. Чтобы ТАК себя вести перед камерами, нужно быть полным кретином, либо... одно из двух.
-
11 минут назад, mirs сказал:
Наши до сих пор думают, что их дурят.
Тут главное - успеть помереть, будучи столь наивными. Чтоб разочарований не было :)
-
6 минут назад, Хоббит+ сказал:
Технологии есть
5 минут назад, Хоббит+ сказал:солнечная электрогенерация на орбитах планет и между ними. Электроэнергия передаётся по СВЧ-лучу
Эти "супертехнологии" ещё в прошлом веке моль не доела. И достоинство у них только одно - размер. Чем он больше, тем больше можно бабла под проект выкружить.
-
1
-
-
-
5 минут назад, samogon1 сказал:
Доллары несмотря на коронавирус не отменили и не отменят
Там и так почти всё безналом, отслеживать копеечные траты нет смысла. По поводу гуляний и карантина - там уже нет необходимости отрабатывать способы загона населения в стойла, а наших ещё приучать и приучать. Что и делается.
-
2 часа назад, samogon1 сказал:
Наличные рубли запретят в связи с коронавирусом.
Ну надо же как-то догонять мирового "лидера" https://www.liveinternet.ru/users/3355694/post281316092/
-
1
-
-
26 минут назад, Электрофил сказал:
Радиоактивная, или так сибирской язвой обойдётся?
Будет зависеть от количества А-гранат у обезьян :)
-
Летчик нa комиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра двa.
— А в книжке написано четыре.
— Так это по праздникам.— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!-
1
-
-
2 минуты назад, Инфинити сказал:
лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, не так ли?
Лучше быть здоровым, остальное - по обстоятельствам :)
8 минут назад, бродяга_ сказал:Летит самолет
Самолет терпит крушение… В салон входит стюардесса и говорит:
– Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
– Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
– Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
– Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
– Еще бутылку!
Выпил…
– Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров… -
-
23 минуты назад, бродяга_ сказал:
что будет когда золотые запасы начнут требовать с пиндостана?
Ещё одна пандемия. И всем станет не до того.
-
11 минут назад, Хоббит+ сказал:
Но ведь живой !
-
1
-
-
-
-
3 минуты назад, mirs сказал:
И назвать Богом?
Ну, можно жопой Хэнка...
Скрытый текстУтром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!-
1
-
1
-
-
-
-
2 часа назад, Химикур сказал:
Я носитель
Флешка, что ли?
-
2
-
-
-
11 минут назад, Nemo_78 сказал:
Не вызовет ли "термошок" растрескивания бетона?
Если не спешить, то не должно.
Космос
в Курилка
Опубликовано
А с СЭС он будет соединяться проводами
Какие, нахрен, СВЧ-лучи. Чем их принимать-то при необходимых плотностях энергии? С наведением и сопровождением тоже не всё гладко. А в случае промаха кому-то будет жопа.
Какой, нахрен, ледниковый. Уже сейчас имеется техническая возможность сделать из всей планеты тропики. Правда сначала кто-то утонет, кто-то погрязнет в болотах. Ну и флора-фауна охренеет, конечно. Далеко не все переживут.
Кстати, про солнечную энергетику "Ералаш" в своё время был. Только там часы вместо СЭС.
Конструктивно - это компактность, портативность и грамотное использование имеющегося.