приколы про школу))

[Вася Химикат]

Как понять "от себя" и "на себя"????

"Хват сверху" и "хват снизу".

[Профи]

копец...

[chlorine17]

Перлы преподов

 

 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Что вы там без конца болтаете?..

Вот идёте вы, а преде вами - наиболее вертикальная стена.

Два молодых человека друг другу в любви признаются, а у другого - нож за спиной.

Будешь сидеть здесь, пока не принесешь дневник.

:ar: :ar: :ar: :ay: :ag:

[zvir]

Не совсем еще спился и скурился. Есть еще силы!!!!!!

Можно продолжать!

[chlorine17]

1) "Так, ребята, сегодня мы с вами проходим спичечный коробок..."

2) "Дрянь есть дрянь она есть дрянь есть дрянь!"

3) "Я вам не токарь-скоростник - тетради туда-сюда носить..."

4) Запись в дневнике: "Запер учителя в столовой, сорвал урок."

5) Из диалога между учеником по имени (А)нтон (немаловажный факт) и (у)чителем гоеграфии:

У: Сегодня, ребята, мы напишем с вами контрольную...

А: Ирина Николаевна, мы же в прошлый раз писали?!

У: Да нет, не писали же...

А: Как не писали, если писали...

У: Да не писали мы!

А: Писали!

У: Ну как писали? У тебя что, с памятью плохо, Сережа?(!!)

 

1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.

2. А тебя я захочу в следующий раз!

3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.

 

4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

6. Я что, должна вдвоем орать?

7. Не изображай из себя плоскость...

8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.

9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?

10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.

11. Поярче на мел нажимайте.

12. Я памятью не страдаю.

13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

14. Что в окно смотришь? Таможней станешь.

15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.

16. Часы спешат на пять минут назад.

17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.

18. У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается.

19. Покопайтесь в своих (к)аналах.

20. Ну, ты посмотрите, ....

21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации. Ученик: Испанская канализация...

22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....

[chlorine17]

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего

достоинства не видно.

 

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире:

имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

 

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол,

поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать

кирпичами.

 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

 

Всё, я кончил, сотрите с доски!

 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

 

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора

(того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

 

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

 

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

 

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

 

Построиться в верхнем правом углу зала.

 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы

дифференциальных уравнений.

 

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как

устроена печень.

 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

 

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие

красавцы, как вы.

 

Откачаем оттуда вакуум...

 

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

 

Вы что, первый раз с Луны свалились?

 

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

 

Эта постоянная меняется в пределах...

 

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

 

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года

 

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

 

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И

вот угол этого бекреня равен..."

 

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.

родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

 

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то

раздевайся и работай.

 

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

 

Знания половым путем не передаются.

 

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

 

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

 

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной

лопатки, а при наличии большой - его и закопать

 

А то посмотрите - он стоит курит, она стоит курит, а потом у них дети появляются...

 

Вы должны познать гражданскую войну и овладеть картой.

 

Виктор, ты же знаешь, что я все равно к тебе пристану. Сопротивление бесполезно!

 

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

 

Будете сидеть и ждать, пока вас пронесет.

 

В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...

 

Вот эта фиговина и называется структурной формулой.

 

Голова должна быть, чтобы думать, а не просто сидеть на ней.

 

Препод по геометрии:

-Мужчина без циркуля – вообще не мужчина!

 

Препод по рисунку:

-А чего это у тебя все колени какие-то бесхребетные…

 

С экзамена по истории искусств:

"Истерический рельеф на фронтоне храма…"

 

"Не двигай мою голову за ногу" (на мольберте - рисунок гипсовой головы, у мольберта, соответственно – 4 ноги)

 

"Те из вас, у кого проблемы с головой.... будут дорисовывать голову в следующий раз..."

 

"А эту ячейку можно разбить на горизонтальное количество раз"

 

Суть лекции – интерьер готического храма. «Стена разбита большим количеством вертикальных колон, каждая из которых – тут препод вынужден замолчать, поскольку лекция прервана веселой и зажигательной полифонией сотового одной студентки. Мелодия стихает, препод продолжает воспроизведения с момента паузы - «…напоминает трубы органа…»

 

Учителя:

Я конечно понимаю, что все можно понимать, но я не понимаю, почему вы втроем за одной партой

У нас как на войне бросил гранату - беги за ней

Овал - это круг вписанный в квадрат 2 на 4

 

Часть вторая, ученики:

Мониторы бывают жидкокристаллическими и твердокристаллическими

Принтеры бывают маточными и струнчатыми

]

 

Отсутствующие, поднимите руку!

 

П:Выйди из класса!

У:За что?

П:За дверь!

У:За чем?

П:ЗА ШКАФОМ!!!

 

Запись в дневнике "Кидал по раздевалке кросовок....... и попал в учителя!"

 

 

Посередине урока без всякого предупреждения вырубают свет.

- О, конец света! А вы-то всё гадали на перемене, когда он наступит.

 

- Противоположно заряженные тела притягиваются друг к другу, как собака к мясу. Не понятно? Что тут может быть не понятно? Ладно, объясняю для тебя лично, Петя. Противоположно заряженные тела притягиваются друг к другу, как ты к Кате, когда я отворачиваюсь. Думал, я не вижу?

 

- Здравствуйте, дорогие мои партизаны! Опять буду я вас пытать... Леха, солнце моё, когда произошло объединение Германии?

- Э-э... В тысяча девятьсот... надцатом!..

- Ну, хотя бы выучил в каком веке! Ты же в этом году родился! Хочешь сказать, что тебя весь век рожали? Вот и получился выродок!

 

- Что, Т. Александр С.? Опять у тебя проблемы? И опять половые? В сотый раз повторяю: не садись за девчонками... мазохист ты этакий... Они ж тебя когда-нибудь вконец покалечат...

 

Стандартное восклицание училки.

- В вашем дыме легкие не наидены!

Стандартный ответ.

- А в ваших волосах депилятор не найден!

 

 

~Первобытные люди находили то. что им нужно.. лепёшки какие-то каменные...

~Сначала зверя. потом женщину. а потом и себя увидел...

~Грузите себя во все рецепторы. каналы и всё такое прочее

~Чтобы нам проглотить Египет, нужно очень много времени!

~Бабочка полетела после того как гусеница, противная такая, поработала над собой.

~Пять тысяч лет гуси сидели и ждали в гробнице, пока их откроют.

~Кошка в профиль, ей нельзя морду развернуть, не положено.

~...а кто и Грецию вспомнит с перепугу...

~Там дети так показаны - с чупа-чупсами стоят

~А внизу не проткнёшься - и гиппопотамы, и рыбы, и всё это БОЛЬШИМ КОСЯКОМ

~А теперь запишите на полях... Что? У вас нет полей? Тогда позвоните в министерство сельского хозяйства и попросите, чтобы вам выделили поле!

~Вся профессура диктует так: я сказал, вы не успели записать - ваши проблемы. Что значит - не надо так делать? Да так мне профессора никогда не дадут!

~Можно провести кучу плоскостей: Q... R... T... OPT... THT...

[chlorine17]

Химия . Училка поджигает фосфор, по классу ползёт белый дым:

- При горении фосфора образуется крайне ядовитое вещество. Первые ряды уже в этом убедились...

химию :dv: :dv: :dv: :wub:

 

Надписи на партах

Крыша едет,

Чердак дымится...

Студент учиться не боиться!

----

Если хочешь стать солдатом,

Обругай декана матом.

-----

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

------

Выше препода – только звезды,

Круче препода – только яйца!

-----

Можно курить стоя, сидя, лёжа, но сдохнешь всё равно РАКОМ!

----

Премудрости студентов:

ОТЛ – обманул товарища лектора

ХОР – хотел обмануть, разоблачили

УД – удалось договориться

НЕУД – не удалось договориться

----

Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

-----

Учиться, учиться и еще раз учиться! Потому что работы все равно не найдется!

-----

Если есть на свете ад,

То в нем правит деканат.

-----

Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым.

-----

И нам было также хреново,

Но бог дал и мы сдали.

-----

Если ты студент ин.яза —

Это видно всем и сразу!

-----

Убей старшекурсника, освободи себе место!

-----

Сдаю английский… Если сдам, поверю в Бога…

----

Куренье – это яд,

Яд – это смерть,

Смерть – это сон,

Сон – это здоровье,

Курите на здоровье!!

 

продолжение:

_____

За двумя зайцами погонишься - третьим будешь.

-----

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем

со 100% летальным исходом.

----

Человек - это фабрика по перепроизводству

качественных продуктов питания в некачественные удобрения.

----

Путь к сердцу жещины не должен стоять!

-----

Жизнь – это не главное в жизни…

----

Употребление алкоголя –

Низменный материализм,

Жить нужно жизнью духовной,

Лишь иногда (пару раз в неделю)

Набираться до состояния невесомости и тошниться щелочью.

----

Даже если спирт замерзнет,

Все равно его не брошу.

Буду грызть его зубами,

Потому что он хороший!

----

Водку холодную я обожаю,

Теплую водку просто люблю.

Но если водка работе мешает -

Брось ее нафиг... работу свою!

----

Как сейчас помню —

Лечу я со стаей напильников над парижем

-----

Копчик — это маленький американский полицейский.

----

Если муха лезет в рот —

Пни её ногой в живот!

----

Здравствуйте. Улыбнитесь. Вас снимает скрытая камера. Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

----

К черту науки сухие и точные,

Да здравствуют сочные беспозвоночные!

---

У меня в кармане крыса,

Я нашел ее в лесу.

Она дохлая и лысая,

Я домой ее несу.

[chlorine17]

О сексуальных предпочтениях:

Лучше прыгну я балкона,

Чем на бабу с эконома.

 

О вузах:

Ума нет - иди в Пед.

Стыда нет - иди в Мед.

Ни того, ни другого -

Ступай в Торговый.

 

И просто народное творчество (хотя, возможно, цитата откуда-то):

"Героин. Пульса нет.

Только ты ни при чём -

Абонент отключён"

 

Химия :dv:

 

Спят студенты, и профессор

Тихо голову склонил.

Тонкой струйкой льется с парты

Кем-то пролитый эфир.

 

Утром рано встал с дивана,

Свету белому не рад.

Так как мне сегодня снова

Титровать тетраборат.

 

 

Кто не был студентом,

Тому не понять,

Как хочется кушать,

Как хочется спать.

 

Против брома нет приема,

Если нет фторида брома.

 

Как же жили наши предки,

Когда не было бюретки!

 

Проходили недавно по истории Первую Мировую, я приносила доп.мат. по химической войне . По мотивам вспомнили:

 

Скатертью, скатертью хлорпикрин стелется

И забирается под противогаз.

Каждому, каждому в лучшее верится.

Падает за тобой разрывной фугас.

[Штабс-капитан Овечкин]

Про

О вузах:

Ума нет - иди в Пед.

Стыда нет - иди в Мед.

Ни того, ни другого -

Ступай в Торговый. -глупо.

Скатертью, скатертью хлорпикрин стелется

И забирается под противогаз.

Каждому, каждому в лучшее верится.

Падает за тобой разрывной фугас. -Фугас падать не может.

[Msdos4]

Фугас падать не может.

Вообще может. Обычно конечно фугасом называют заряд, заложенный под землёй или под водой, но вообще, по определению это заряд, поражающий ударной волной и продуктами взрыва. Например тот же осколочно-фугасный снаряд в танках(при постановке указателя на фугасное действие).