Анекдоты

[Argon4ik]

 

Возможно, вы имели в виду: Ужас в другом-в заседании любой темы + анекдоты

________________________________________________________________

 

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.  )немоё(

 

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

 

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»

 

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 

В Голландии будет построена Стена ржача.

 

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

 

Студент выучил все билеты по философии, и не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

 

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

 

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

 

Электрошокер от компании Apple - iБлять!

Изменено 22 Ноября, 2014 в 19:06 пользователем Argon4ik

[NLVN]

Шо касается оплаты жилья - это он, наверное с вегетарианским российским ЖКХ сравнивает. Сравнил бы он с арендой! Я в своём Мухосранске 400 долларов за приблизительно уместную хату откатываю, про столичную аренду я уж молчу...

С Беларуским, но не столичным. Но думаю, что 800 эуро за клетку в кампусе - это все равно поболе будет, чем ваши 400 талеров.

[NLVN]

Возможно, вы имели в виду: Ужас в другом-в заседании любой темы + анекдоты

________________________________________________________________

 

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.  )немоё(

 

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

 

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»

 

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 

В Голландии будет построена Стена ржача.

 

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Могу добавить пару компьютерных анекдотов

 

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun".

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"...

 

На этом свете существует 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает её.

[vasrinurtod]

Мальчика учительница рисования спрашивает: — А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок: Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок: Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным! 

_______

явконтакте

[химарик]

Главное в жизни не лениться, захотел поспать поспи)

[ШинобиD]

Судмедэксперт:
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— С чего такие выводы?
— У него в пятке пуля.

[NLVN]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

 

— Ты совсем без царя в голове?

— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

 

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

 

— Давайте нападем на молдаван!

— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
— Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
— Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
— Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

 

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

 

олег хотел убрать в квартире взял веник швабру но потом его к дивану придавило котом

 

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

 

Встретились два деда:

— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

 

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

Изменено 1 Декабря, 2014 в 12:32 пользователем NLVN

[NLVN]

Во, чуть не забыл еще парочку

 

Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

 

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

— Это Лёшино мясо. 
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

 

Девушки, будьте решительней: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: «Что на завтра готовить?». Всё.

 

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

 

 Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ё*ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

 

Иван Царевич рассказывает приятелю:

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

 

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

[NLVN]

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

 

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:

"А так ли сильно индусам нужен наш газ? "

 

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

 

"Это невозможно! " - сказала Причина. 

"Это безрассудно! " - заметил Опыт. 
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость. 
"Попробуй... " - шепнула Мечта. 
"А пошли все нах@й" - ответила Лень.

 

Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

 

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

 

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

 

Мать сыну: 

- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. 
Сын, посмотрев на седую бабушку: 
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

 

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

 

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.

Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

 

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки: 
- Ну, дед ты попал… 
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: 
- Папа, сколько раз тебе говорить: Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

 

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дохрена креатива.

[Alonerover]

Давненько я сюда ничего не постил, надо исправлять..

 

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.

- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...

- Они взломали наш компьютер?!

- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...

- Так, ну а что ответил компьютер-то?!..

- "Ни хрена у вас не выйдет, пидо.ы! Русские - не сдаются! Пошёл к своим."