Перейти к содержимому
Форум химиков на XuMuK.ru

бродяга_

Участник
  • Публикации

    859
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    7

Все публикации пользователя бродяга_

  1. бродяга_

    Веселые картинки

  2. бродяга_

    Веселые картинки

  3. бродяга_

    Химический Ядерный Реактивный Двигатель?

    как то забыли про озоновый слой.
  4. бродяга_

    Производство любых видов жизни

    Производство любых видов жизни - уподобится богу?
  5. бродяга_

    Хлорид серебра и гидроокись калия - коричневый раствор.

    похоже на коричневый коллоид в верхней части раствора и на восстановленное серебро осевшее на дно. коллоид чайного цвета.
  6. бродяга_

    Уксус в пластиковых бутылках

    подписывать бутылки годится.
  7. бродяга_

    Химический Ядерный Реактивный Двигатель?

    таких замен вагон и маленькая тележка скопилось уже. а какой у присутствующих в теме интерес заниматься массажем деревянной ноги?
  8. бродяга_

    Химический Ядерный Реактивный Двигатель?

    для этой задачи выбраны весьма неподходящие газы. ни будет там никакой энергии. возьми что нибудь другое. тут тебе кучу интересных вариантов подскажут. не тормози, мысли шире.
  9. бродяга_

    Веселые картинки

  10. бродяга_

    Веселые картинки

    кусок урана проглотил. ща на взлет пойдет.
  11. бродяга_

    Анекдоты

  12. бродяга_

    Заземление

    свинец, а сверху еще мастикой от кислотных аккумуляторов.
  13. бродяга_

    Анекдоты

    Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо. Две мыши разговаривают. - Я замуж выхожу! - Фото есть? - Вот! ( На фото - летучий мышь). - Фу, какой страшный! - Зато летчик!
  14. бродяга_

    Веселые картинки

  15. бродяга_

    Анекдоты

    6) Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО. 7) — Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. — Как? — "Гарри Поттер и осенний призыв". 8) Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО. 9) У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошел первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! 10) Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — Какая гадина толкнула меня в воду?! И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! ! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! 11) Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: — Будить немедленно. На мое место метит, подлец. 12) Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ! 13) Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4. 14) Риэлтор купил подержанный автомобиль. — Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг. — Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак. 15) Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. 16) — А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? — Знаю, оттягивать гнев от правительства. 17) — Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. 18) Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: — КТО? Кто? ?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?! 19) "Мы хотим сиськи! " — орали мальчики. "Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки. 20) Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России... 21) У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. 22) Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей. 23) Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. — Почему? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно. — Почему пап? — Потому что у нас нет служанок!!! 24) — Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал? 25) — Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. — П@здят, товарищ генерал!!! 26) Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать! 27) В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились. 28) Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!! 29) Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: — Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: — Нах*й ты, муд@к, его зовешь?!
  16. бродяга_

    Дистиллированная вода.

    второй презерватив. пробовал как то для прикола - работает.
  17. бродяга_

    Сульфамат меди

    если лист покрыть быстро сохнущем лаком, возможно меднение будет проще... https://radiokot.ru/forum/viewtopic.php?p=2882005
  18. бродяга_

    Активация диэлектриков

    так бывает что по перепечатках рецептуры вкрадываются ошибки. шприц не точная штука. если все делать правильно процесс меднения стабилен. вот ссылка на повторяемый много раз процесс... https://radiokot.ru/forum/viewtopic.php?p=2882005 у меня тоже работало стабильно, хотя есть тонкости они уже нарабатываются с опытом. легирование никелем слегка изменяет цвет покрытия. с сегнетовой не пробовал, трилона пару мешков прикупил, лежат без дела, заказчик подвел, отказался от услуг, в цене не сошлись.
  19. бродяга_

    Активация диэлектриков

    если бурый налет появился зачем его еще обрабатывать в аммиаке? дозировку надо точно соблюдать и реактивы чистые найти. с трилоном у меня нормально работал способ. с глицерином плохо, слишком много закиси меди включается в покрытие.
  20. бродяга_

    Активация диэлектриков

    крот слишком грязный продукт для меднения. нужно почище искать.
  21. бродяга_

    Соединения хрома

    сюда постить надо http://forum.xumuk.ru/forum/27-помощь/
  22. бродяга_

    Анекдоты

    В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. - Ви таки намереваетесь меня скушать? - Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. - Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. - Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? - Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
  23. бродяга_

    Доказательство ионов

    ну опять, начало как у старика Хотабыча.
  24. бродяга_

    Доказательство ионов

    тогда что стабилизирует полюса этого поля? ядро вращается, а полюса остаются относительно стабильно на местах.
  25. бродяга_

    Анекдоты

    Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
×