И я вставлю пять копеек о студенческой поре.
1) Кабель.
От сессии до сессии живут студенты весело, но чтоб гульнуть как следует деньжата требуются. Зимой в старый корпус института въезжал офис каких-то рогов и копыт, а ректор дал на это добро не спросив научных сотрудников. В итоге из окна корпуса с третьего этажа на землю падали дорогие приборы. И на выходные они оказались в доступе студентов. За золотой фольгой и уплотнительными кольцами из масс-спектрографа я к сожалению не успел, но нашёл замечательные кабели. Резанув ножом углядел серебряный цвет оплётки. Недолго думая перетаскал в комнату, разделал и стал кумекать что делать с ней. К счастью в лаборатории работал знакомый сотрудник. Придя к нему измерил содержание серебра, найденные 20% воодушевили, но кушать хотелось сейчас и немедленно, в связи с чем килограмм оплётки был распродан в пол цены тут же. Пол кило купил ещё один мой приятель - лаборант, он хотел из этого серебра крестик в подарок попу сделать. Воодушевлённый я с лаборантом пришли к нему в гостиницу, нагруженные оплёткой и канистрой азотки. Вечером придя к нему кинули моток на весы и поняли, что кислоты хватит с запасом и вылив часть кислоты в ведро кинули туда моток. Повалили ноксы. И тут оказалось что мы попали. Дело в том что в моей комнате окна открывались легко, и я решил что раз у приятеля планировка и убранство комнаты совпадают, то и с окнами такая же ситуация. Но оказалось что окна краской заклеены намертво, и мы остались один на один с бурлящим ведром. Друг вошел в мое положение и мы решили не выливать преимущественно моё серебро. В общем из гостиницы (почти пустой) мы слиняли заперев дверь. Прибежали в лабораторию, схватили противогазы, стамеску и молоток и вернулись назад. Из под двери показался лисий хвост. Быстро одев противогазы мы проскочили в комнату и включили свет. В кровавом свете было видно как кипит ведро и на линолеуме уже собралась лужа. Пытаясь стамеской и молотком открыть окно потерпели неудачу - фильтры не выдержал ноксов и стал пропускать. Поняв что времени осталось мало, выбили стёкла в несчастной комнате и тут же выбежал из неё. В коридоре на белом свету оказалось что одёжка перекрасилась и мы сами стали желторукими. Вторично прибежав в лабораторию очень удивили и озаботили сотрудника. В итоге вернулись назад уже втроём, с оконным стеклом, стеклорезом, тремя новыми противогазами и бутылью нашатырного спирта. Дальше уже всё было хорошо, но комната изменила свою цветовую гамму радикально, и исправит это было уже не в наших силах. Вся выручка с серебра в итоге ушла коменданту гостиницы, и даже немного не хватило.
2) Олимпиец.
Как показать одногруппникам-химикам хорошую шутку на первое апреля? Наш олимпиец решил устроить грандиозный фейерверк.
Крупную магниевую стружку нарезали на токарном станке, но нужен был размётывающий заряд, но и тут у него было всё схвачено - послали меня взять килограмм порошка из пакета под его кроватью в общаге. Придя в его комнату нашёл среди окурков холщовый мешок в подпалинах от окурков, развязал и из внутреннего полиэтиленового мешка отсыпал стаканчик и пригласил курящего соседа на мегафейерверк.
Фейерверк удался на славу - выли сигнализации у машин по всему студгородку - в пакете был гексоген. Вот только сосед побелел, вспотел и всё никак не мог зажечь очередную сигарету - пришлось помочь. На следующей неделе он съехал в другое общежитие. А ведь прожили вместе до пятого курса!
3) Неводные растворители.
Нужна была мембрана из нержавеющей стали, и её получили травлением листа нержавейки в ацетоновом растворе серной кислоты. Одного первокурсника это очень вдохновило и когда ему захотелось также протравить нитиноловый лист его ждал облом. Тогда он вечерком смешал царскую водку с ацетоном и положил туда свой лист. Реакция не шла, и он пошёл домой надеясь что за ночь реакция всё-таки пройдёт. Когда же утром он пришёл на кафедру там ревел мощный вентилятор - оказалось что реакция прошла так хорошо, что там его встретил декан и лично запретил ему в одиночестве находится в лабораториях.
4) Холодный ядерный синтез.
Удивительное открытие Флешмана и Пойнтса будоражило студентов и преподавателей. Когда на заседании обсудили этот вопрос его заклеймили как лженауку, но тут же в курилке договорились что всё может быть. В итоге достали палладий и даже тяжёлую воду и стали мерить фон дозиметром. В ту же лабораторию приходила сотрудница поливать цветы и ей объяснили что исследуют испускание радиоволн в процессе электролиза дистиллированной воды - ведь нельзя говорить вслух о лженауке! На следующую субботу в институте коммунальщике отключили воду, и сотрудница позаимствовала для полива всю дистиллированную воду, а в воскресенье перегнала новую и залила в электролизер. На следующем научном совете был доклад об обнаружении нестабильного холодного ядерного синтеза. Но ёго испортила сотрудница рассказав про цветы. В итоге выяснилось что их чувствительный счётчик измерял рентгеновский поток мощной высоковольтной радиолампы в лаборатории под ними.
5) Чубайсик.
В нашем институте тоже случались веерные отключения электроэнергии - подстанция была старой и не расчитаной на разросшийся институт, а денег на апгрейд как всегда не было. Одному из студентов повезло найти выкинутые железо-никелевые тяговые аккумуляторы, и он решил на них сделать бизнес - заказал газельку и привёз их в общагу, договорился с комендантом за долю в деле продаже электроэнергии другим студентам во время отключений. И поставил аккумуляторы в собственной комнате, залил их щёлочью, и тут-то и оказалось что они все дохлые. Но он нашёл выход - пара общаг в институте питалась от дизель-генератора, и от умудрился взять ноль от трубы отопления и фазу скрытой проводкой между корпусами из кухни общаги подключенной к генератору. После чего стал продавать электричество. Бизнес его развился до такой степени что задействованная им фаза на кухне отгорела, и треть плит перестала работать. Возмущение студенчества было столь велико, что он перевёлся в другой институт - экономический.
В кипящей серной кислоте потихоньку травится даже оконное стекло! Силикаты с развитой поверхностью ИЛИ с большим содержанием щелочных не держат контакт с кипящей кислотой ни в каком виде! А в асбесте и щелочей дофига, и поверхность развита до безобразия - он и в некипящей кислоте растворятся должен. Думаешь от хорошей жизни я при перегонке пользую занозистую стеклоткань вместо мягенькой асбобумаги?